El Meméo!

¿Se vale soñar?

2010-09-16T01:43:00.002-05:00

Esa es la pregunta que surge a partir de ahora que Jaguares logró romper el maleficio del Víctor Manuel Reyna. Siete jornadas fueron necesarias para que la victoria volviera a ser saboreada por los Felinos, en lo que también significó su primer triunfo jugando como locales desde el arranque del Apertura 2010.

El tiempo le dio la razón a José Guadalupe Cruz; por fin la entrega de sus jugadores se reflejó en el marcador, un 4-0 ante Puebla que sin duda dará el aliento necesario para afrontar el resto de la campaña.

Pero lo visto en el VMR no fue casualidad; Jaguares ya venía jugando bien en jornadas pasadas. Contra Monterrey el cuadro felino manifestó la solidez defensiva necesaria para sacar un empate de una cancha difícil como la de los regios. Aún así, faltaba algo: contundencia.

Ochoa y Danilinho fueron fundamentales en el triunfo (Foto: Mexsport)

Jaguares acostumbró a su público a ver partidos de un sólo gol a su favor, los tres empates sumados son producto de igualadas a un tanto, y sus derrotas (omitiendo la sufrida ante Santos) han sido por tres goles.

Al final, lo del sábado fue un triunfo sobresaliente que la afición ya necesitaba, pero sobre todo, que el desgaste de los felinos se merecía. Ahora resta esperar lo que el equipo pueda conseguir fuera de casa, ante un rival que no será cómodo, tal y como son las Chivas. Sólo así, y después de la fecha 8, podremos comprobar si lo del sábado puede ser considerado una realidad o un simple golpe de suerte.

El dato:

Jaguares se encontró con el triunfo en la jornada 7 de este Apertura, sin embargo, en el torneo pasado (Bicentenario 2010) los felinos tuvieron que esperar hasta las fecha 9; esa ocasión recibieron a Chivas y el marcador fue el mismo que este fin de semana ante Puebla: 4-0.

Si hay mejores ¿Por qué el ‘Bofo’?

2010-03-20T10:35:00.001-06:00

Para cada partido amistoso, de los tres que ha disputado la Selección Mexicana, las listas de convocado que ha entregado Javier Aguirre han tenido sus tintes de polémica. ¿Por qué no llama a Oswaldo? ¿Por qué no llama a Sinha o a Pavel? Y más aún ¿Por qué repite y repite a jugadores que han demostrado que la verde les pesa? Específicamente el caso del ‘Venado’ Medina (que nomás no da una) y ahora hasta el mismo Adolfo Bautista.

Como que ya es costumbre verme tirado en el campo

Si Aguirre se ha encargado de profesar que “van a jugar los mejores” no entiendo porqué llama al extrovertido, irregular, lento, pasado de peso Adolfo Bautista. En Chivas ha jugado 8 encuentros, de los cuales sólo ha iniciado 6, donde lo más sobresaliente queda en aquel partido contra Puebla y sus dos anotaciones ¿y luego? Que alguien me lo cuente porque yo no le he visto absolutamente algo que valga la pena.

Me parece increíble que jugadores con mejores números (como los cepillados por Aguirre) no tengan una sola oportunidad en estos partidos de “prueba” para vestir la verde. Bautista, como el creativo que se dice ser, en todo el torneo únicamente ha tenidos dos asistencias o pases que terminan en gol (vaya pasador) y ha perdido más balones de los que ha pasado con éxito a sus compañeros ¿entonces cual es el criterio del ‘Vasco’?

A lo mejor, sí, a lo mejor y ante Islandia (otro equipo de medio cachete) cualquier seleccionado nacional brilla como ante Bolivia. Quiza el ‘Bofo tenga una de esas actuaciones de cada mil años, y termine demostrando que si merece un lugar, el único problema es que si lo hace ante Islandia, será un hecho de que no lo vuelva hacer contra los demás equipos que enfrente el Tri, típico de él.

Esperemos al miércoles, a ver cómo le va a esta selección sin ‘Chicharito’ y sin Temo. No olviden sus comentarios a las dirección: heubuhan@gmail.com , y tampoco se pierdan Tiempo Reglamentario, todos los lunes, miércoles y viernes en punto de las 7:00pm, sólo a través de Radio Futuro en www.pendulodechiapas.com.

¿En qué estabas pensando Paco Memo?

2010-03-18T11:50:00.002-06:00

Está de más mencionar la sufrida victoria que tuvo el seleccionado mexicano contra su similar de Corea del Norte, en lo que fue su tercer examen contra (finalmente) un equipo que puso un poquito más de resistencia comparado con sus dos anteriores sinodales.
Pero la noche no se la llevó el ‘chicharito’ que sigue metiendo goles, tampoco el golazo de Cuauhtémoc, para nada, la noche se la llevó el tremendo oso que en forma de balón se comió el arquero titular de la selección: Francisco Guillermo Ochoa.

Que la afición pida a Oswaldo me pone nervioso

¿Qué cómo fue? De la forma más ridícula. Un balón de larga distancia, con toda la potencia que un pequeño jugador coreano pudo sacar de sus botines, bastó para que el sobrevalorado portero americanista regalara el empate que provocaría que todas las almas presentes en el territorio ‘santista’ se lo reprocharan pidiendo a un histórico y grande de las redes.

¡Oswaldo! ¡Oswaldo! ¡Oswaldo!

Si por él hubiera sido, Oswaldo Sánchez se bajada a la cancha, ponía los guantes y de paso despedía a Paco Memo, pero no fue así. El ignorado e histórico ex guardameta de la selección obtuvo suficiente recompensa con la afición que tanto lo quiere, todo conseguido con una simple pero vigorosa ovación de todo el estadio que vitoreó su nombre: ¡Oswaldo! ¡Oswaldo! ¡Oswaldo!
Y es que no era para menos, lo que se vio de Guillermo Ochoa es para preocuparse. Hasta hoy (y más con lo de anoche) todavía no cuaja la idea de tener un arquero confiable para ir al Mundial, por ahí están los nombres de Jonathan Orozco, Luis Ernesto Michel y hasta el ‘conejo’ Pérez ¿por qué no? Les aseguro que cualquiera de ellos hubiera atajado ese tiro.
Recuerdo bien que el ‘Vasco’ dijo hace unos días que los convocados a Sudáfrica serían los que tuvieran el mejor nivel. Ojalá se base en eso y no termine inclinándose por un arquero que es más un producto de la mercadotecnia que un guardavallas de calidad.

Eso les pasa por no convocarme

Pero al final, se rescató el resultado

No hay pretextos, lo más seguro es que después del sufrido triunfo el cuerpo técnico diga que “faltaron los jugadores de mayor peso, por ahí dos que tres que militen en Europa”, pero no son argumentos validos si medimos al “tri” con el equipo que tuvo enfrente. Los coreanos por poco y se salen con la suya, pero el ‘chicharo’ que anda atinado apareció para poner las cosas a favor.
El próximo 24 de marzo México se enfrentará contra Islandia, yo me pregunto ¿ya tenemos portero para la selección? ¿Ustedes llevarían a Ochoa? Que se dedique a hacer comerciales.
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La Basca del Vasco

2010-02-23T00:13:00.002-06:00

Se le soltó la lengua a Javier Aguirre, el llamado salvador de la selección mexicana, el que llenó de ilusión a los mexicanos en dos procesos mundialistas al rescatar el barco del seleccionado nacional. No lo pensó dos veces con sus declaraciones “sin pelos en la lengua”, criticando a México muy duro y sin consecuencia alguna.

Creo que Justino y Decio me van a regañar

Escuché un fragmento de tres minutos de la entrevista que Javier Aguirre le concedió al periodista español José Ramón de la Morena, de Cadena SER. En ella Javier mostró la segunda cara que bien oculta tenía, luciéndose con hipocresía y poca identidad con el país que lo vio nacer.
Decir que México está “jodido” se lo paso a un extranjero que visite el país, alguien que esté acostumbrado a vivir en otra realidad, ajena a la violencia y a las carencias que aquí se viven pero ¿de un mexicano que además radica en los Estados Unidos y sólo viene a entrenar a la selección mexicana de futbol cuando se le llama o cuando le toca jugar?

Cuau: Oye carnal, el "Vasco" dice que nomás no la vamos armar como ustedes
El Deivid: ¡Déme la pelota y deje de chillar!

Por si fuera poco, el “Vasco” parece ser el protegido de la Federación Mexicana de Futbol ¿de qué privilegios goza para hacer sus declaraciones sin consecuencia alguna? La FEMEXFUT sigue de brazos cruzados y sin hacerle una mínima sanción al seleccionador nacional, o exigirle mínimo que se disculpe con el pueblo de México que resultó herido con su “jodida” descripción.
Pero no solo eso, en cualquier otro país, que un personaje público haga declaraciones que denigren a su país son motivo para mandarlo muy pero muy lejos. Pero aquí ni el gobierno federal y la secretaría de relaciones exteriores parecen estar interesadas en hacer algo, ¿será acaso por el simple hecho de tratarse del Vasco? Igual y no conoce a Ariel Gómez “el Chunko” y lo que le hicieron por sus comentarios racistas.

¡Uy, eso me pasa por decirles negros a los haitianos!

Hablar del narco, de la violencia y de la mediocridad del futbol mexicano no es algo que le corresponda al entrenador de la selección ¿dónde quedó el Aguirre ambicioso? ¿De plano esos 4 millones de dólares sirven para que Javier aspire a tan poco? debería darle vergüenza cobrar con tan pobre objetivo de colarse en el lugar 15 del Mundial.
A Javier se le olvidó que es mexicano, igual por aquello de que sus padres eran inmigrantes españoles, por haber dirigido en España o yo que sé. Qué vergüenza Aguirre, que vergüenza le das al pueblo de México que tanto te ha apoyado.

Colecciones? Neh, paso

2009-04-11T21:50:00.003-05:00

Hace poco me senté a pensar un poco (solo un poco, ergo, con una finalidad), sobre las personas que coleccionan cosas...

La katana de la abuela, con cositas colgadas... piche abuela

Es increíble ver como muchas personas coleccionan infinidad de porquerías que cualquier mortal consideraría completa e inútil basura. Sin embargo... fue aquí cuando me dije "Carajo" tengo cosas completamente inútiles que serian consideradas basura por cualquier mortal... haciendo más local el asunto, gente tuxtleca).

Monedas de plata? por qué no?... Hey, centenarios conmemorativos!... no, muy caros. Timbres postales? eso lo hace el abuelo... no el mío, pero seguro el abuelo de alguien lo hace.

Memín Pinguín? o Pingüin?

Vamos más a fondo... pepsi cards? hey, eran la ondaaaa, que no? bueno... creo que ya se llenaron de moho, no las mias, porque no las tuve todas, pero de seguro alguien ya se le llenaron de moho... los estupidos albumes si que guardaban humedad.

No, yo no colecciono eso, ni lo pienso hacer, alguna vez lo intenté con los tasos... las pepsi cards, e incluso con los hielocos (unas ondas como pokemones pero de coca-cola, en hartos colores y algunas que hasta brillaban, fíjese usté), pero en definitiva, y no me cansaré de decirlo, me llego la nostalgia, si, pinche nostalgia.

y con ustedes... los hielocos, no puedo creer que llegué a canjear estas cosas...

Ese sentimiento pinche (última vez que lo digo) que se caracteriza por pensar en algo que ya no es posible... si, la maldita EGM en español murió... así, sin dar aviso, como cuando un paro cardiaco te llega, así nomás...

Y usted se preguntará... y qué demonios es EGM? bueno.. es, entre otras cosas, o mejor dicho, era... una publicación nacional con una firma extranjera producida por editorial televisa y dirigida por Adrian Carbajal. Bueno, se especializaba en videojuegos (ohh dulce pasión), y que, de unos años para aca, siempre compraba, hasta el mes de noviembre del año pasado, en el que salió su último ejemplar, con la portada de Watchmen (película que no he visto, y juego que no he jugado... si, tiene juego).

Watch out for the... Mierda, crisis pedorra acabó con EGM

Lo triste de todo es que ahora volteo a ver mi cerro de revistas... desde el número de noviembre de 2002, con la portada de Resident Evil Zero... y digo, mierda.

Por qué tanta mierda? simple, era de las pocas cosas que llegué a coleccionar, aparte de ediciones especiales que aparecen de algunos videojuegos, este a diferencia de cualquier otro tipo de colección, era bastante económico, tanto, que al mes fácilmente iba al puesto de revistas (siempre en el metro salto del agua linea 8, o en su defecto el quiosco frente al ex-cine alameda) ya fuera la ciudad de México o en Tuxtla.

¿$1199.00? ¿$1499.00? Sí, valieron la pena =)

Qué triste, el cerro ya no va crecer, y la nueva revista donde aparece el mismo equipo de colaboradores cuesta 70 pesos, y lo peor es, que no la puedo coleccionar ya que no tengo el 1er numero. Ya no coleccionaré nada.

Bueno... lo estoy pensando con los Mighty Mugs, unos monitos bien padres de varias series y películas, en esta ocasión inicié el amontonamiento de figuritas con un Bobba Fet, bien bonito, a quienes me visiten en los próximos días se los mostraré, nomas pá que muera de envidia de tal chulada.

apoco no son la onda estos monos? si me ven, regalemne uno, haga feliz a un hombre con deseos de volver a ser coleccionista.

La Crisis

2008-10-15T17:42:00.002-05:00

El tema de la crisis es lo de hoy. No es de extrañarnos encender el televisor o tomar el primer periódico de algún punto de venta para darnos cuenta de que es así. En todo caso, también se puede vivir en carne propia, los precios en casi todo se han ido al alza y al parecer no hay una pronta solución.

Chiapas destaca, y lo hace por ser solamente quien con sus presas, produce poco más del 50% de la energía eléctrica que se distribuye en el país. Lo hace también por ser considerado el 2do estado más seguro, no solo a nivel sureste, a nivel nacional. Y por si fuera poco, por ser de las pocas entidades que cuentan con un autódromo recién inaugurado.

Lo anterior nos haría pensar en varias cosas, primero: ¿Cómo es posible que exista una crisis si aquí nos damos la vida de reyes? Después de todo, tenemos plazas comerciales a donde podemos ir a gastar la quincena, bastantes instituciones bancarias que se mueren por brindarnos apoyo crediticio y un programa de apoyo para adultos mayores que cualquier gobierno del sol azteca envidiaría.

Ahora nos centremos a la ciudad capital, Tuxtla Gutiérrez, lo mejor de nuestra ciudad es quizá su diversidad, y es también lo que nos ayudara en esta ocasión para darnos cuenta de lo que ocurre en verdad en materia económica. Acudamos a los mercados, la cuna económica de los pueblos.

El primer sector en hacer revuelo por el alza en precios de productos de consumo son los mercaderes, aquellos que con fervor ahuyentan a las moscas mientras con un acento particular se dirigen a nosotros con un “pásele marchante”. Y es que así como en países de primer mundo los desastres económicos se ven reflejados en los precios de las tiendas departamentales, en nuestro Tuxtla la cosa se refleja en la cifra que alcanzan esos frutos rojos y redondos que tanto nos gusta preparar como salsa.

No es novedad, ser comerciante con una política hacendaria que exprime cada centavo de los que con esfuerzo logran comprar el kilogramo de tortillas es difícil, tanto que cuando la crisis azota, los primeros en sentirla son ellos, y claro, también los consumidores que cada día ven más complicado prepararse un buen taco.

El problema con la económica mexicana es su dependencia de las demás economías del mundo, y no somos los únicos, recordemos que en esta llamada globalización y protección a los monopolios, lo normal es que se procure por los bienes de las empresas y menos por el de la sociedad.

En Washington se preocupan por mantener en la jugada a las empresas, buscando la forma de que aprueben el rescate económico multimillonario, mientras que en Europa se hace lo propio en reuniones entre mandatarios que también temen a la crisis. En México solo vemos como todo encarece.

Hace unas semanas el presidente Felipe Calderón envió una serie de spots, donde hace hincapié en la batalla que lleva contra el narco, contra los actos ocurridos en fiesta patrias y sobre todo, y en esto hago un paréntesis, el inicio de la construcción de una refinería que (lea bien esto) servirá para combatir la crisis económica que se avecina, fortaleciendo la economía nacional.

Parece increíble, pues hasta la fecha, el precio de la gasolina continúa subiendo de forma semanal, centavos y más centavos. Tampoco olvidemos que somos una nación con la mala costumbre de ser dependientes del petróleo, y que este, señoras y señores, esta por registrar los costos más bajos en la historia, cuando se estima que del ahora bajo costo por barril de 90 dólares, llegue a circular entre los 70 y 65 dólares el próximo año.

1976 marcó la vida nacional, al registrarse la primera devaluación del peso, eso tras registrarse el dólar a 12.5 pesos. Y ¿Cómo olvidarnos de 1994? Qué bien le costó 3 ceros a nuestra moneda para así estabilizarse. No olvidemos que la inflación se debe a un exceso de circulante en relación al respaldo en patrón oro.

¿Qué se puede hacer para evitar otra devaluación? El banco de México considera que lo mejor para poder estabilizar la moneda es subastar dólares, y al parecer está resultando. Por ejemplo, la semana pasada el dólar se registro a poco mas de 14 pesos, el pasado viernes el Banco de México realizo una subasta en la que desplazo 3000 millones de dólares, que dieron como resultado cierta estabilidad al cierre, con un precio de dólar equivalente a los 13.4 pesos. Con estas medidas se espera nuestra moneda enfrente al dólar alrededor de 11 pesos las próximas semanas.

Como pueden ver, los problemas no son pocos, y las medidas de prevención son escasas. ¿Cómo se va vivir en nuestro estado en las próximas fechas? Y peor aun ¿Qué medidas se están tomando al respecto para evitar no solo una crisis económica, sino emocional para los chiapanecos? Lo veamos a continuación.

¿Le parece poco ser el segundo estado más seguro? Entonces agreguemos que también somos uno de los estados con el mayor índice de autos per cápita, es decir, por persona. ¿Problemas económicos aquí? ¡Qué va!

El salario mínimo esta en los cielos ¿50 pesos? Y el pasaje y las tortillas, tampoco nos olvidemos de los frijolitos y el arroz, y ¿con 50 pesos? Hasta alcanza para ir a las carreras. A quien quiero engañar, la verdad es todo lo contrario y es una pena.
Otro de los sectores más golpeados en este año es el de la industria de la construcción. ¿En que afecta eso económicamente? Si no hay obras (como ha sido el caso) estamos dejando sin empleo a la gran masa obrera que habita la ciudad, que no es poca. Dejando así a muchas familias sin el lujo de comer tortillas.

En los mercados la cosa también se refleja, y en este año nada más se han reportado perdidas del 50% en comparación con años anteriores. Esto trae como consecuencia que muchos negocios vayan a la quiebra y que otros tantos cierren sus puertas. Solo basta entrar en alguno de nuestros mercados y ver cada día más puertas cerradas.
Mientras tanto, nuestra autoridad muestra algunos planes de recuperación. ¿Cómo cuales? La reactivación económica abriendo nuevos mercados y eliminando tramites absurdos para poder iniciar así un negocio lo más pronto posible. Suerte a los emprendedores.

El mejor consejo que se puede dar en estos momentos es “No tenga pánico”, en voz de nuestro secretario de hacienda – Agustín Carstens- no hay razón para temer ante una devaluación, la economía mexicana está preparada. Eso sí, no esperábamos un golpe tan fuerte. Y si quiere ayudar al país, no compre dólares, eso solo aumentara la demanda del billete verde y en vez de ayudar a la economía estará atándola a una soga.

Un avance

2008-10-11T16:36:00.001-05:00

Prediseñado y predefinido, Max y lo absurdo

Por: Guillermo (Memow) Rodríguez

(El ambiente es de ciudad, se escucha el ruido de autos y el caos del tráfico, el cielo es de color azul y la toma desciende del cielo hasta caer en un callejón donde hay un contenedor de basura)

Narrador: Escribir una historia no es fácil, hacerlo bien es mucho más complicado, lograr que todo encaje y termine de forma emotiva lo es aún más.

Lo más lógico es dar inicio creando a los personajes, ¿Cómo? Podríamos empezar describiendo su rostro, describiendo su complexión, la ropa que trae puesta, ¿vello facial? Anotado, ¿algún lunar? No lo creo, ¿fumador y bebedor? Si y no mucho, ¿se dedica algo? Ya veremos.

(Algo comienza moverse dentro del contenedor, al parecer luchando, nadie sabe que hay dentro, mucho menos contra lo que lucha, hasta que se oye un quejido)

Sujeto vistiendo gabardina (sale disparado, y comienza a quitarse la porquería de encima): ¡Demonios! ¿No pudiste pensar en un mejor lugar para colocarme? Vaya forma de hacer presencia.

Narrador: lo siento, aun me encontraba pensando en, si tendrás barba y bigote, o solo bigote, o simplemente serás un adicto a la nicotina.

Sujeto vistiendo gabardina (mirando al cielo y disgustado): preferiría pensaras en cómo llamarme. Me gusta Max, suena bien.

Narrador: te recuerdo, yo soy quien pone las reglas en esta historia, aunque… Max no suena tan mal, he oído como muchas llaman a su mascota así, y tú serás la mía.

Max (frunciendo el seño): ¡Púdrete! (inmediatamente escupe, al parecer algún residuo de la porquería que había en el contenedor)

Narrador (con tono sarcástico): okey, no serás mi mascota pero si estarás dentro de mi historia, es hora de despedirme, y dejarte solo para que descubras el mundo que prepare para que vivas.

(El narrador desaparece, ahora Max está solo y regresa su vista al frente, baja lentamente hasta que encuentra una cámara fotográfica)

Max (sorprendido): ¿Qué tenemos aquí? (se agacha y toma la cámara lentamente) vaya… es extraño no haber visto esto antes y saber cómo funciona, excelente (sonríe).

(Max comienza a caminar lentamente mientras sujeta la cámara, en dirección a la ciudad, logrando salir del callejón. Se encuentra en una avenida transitada y finalmente aprecia la vida urbana, mucha gente siguiendo su camino sin tomar importancia a un sujeto más entre la muchedumbre; de pronto se detiene)

Natural y eternamente intolerantes

2008-09-22T23:13:00.004-05:00

El ser intolerante y conflictivo es algo que los seres humanos han sabido desarrollar aun más que la sapiencia, que curiosamente debería estar mas desarrollada desde que en Biología, nuestra especie recibe el nombre de Homo-sapiens (ya saben, hombre que piensa).

Pero ¿Cuál es el problema? ¿Por qué el ser humano es tan intolerante? Por las mismas normas y patrones de conducta que el mismo ha definido e impuesto a lo largo de su ya prolongada existencia. A estas alturas seguramente se preguntara ¿y como sucedió? Como ya lo habíamos definido, el hombre “piensa” y con esto se gana varias habilidades, una de ellas “clasificar”, dividir y asignar, así como lo haría un niño de kínder Garden al elegir cubos de colores con sus favoritos dentro de un cubo; el punto es que se nos da tan bien desde tan pequeños.

Eso es exactamente lo que ha hecho y continúa haciendo la sociedad, jerarquizar e imponer, jugar con la mentalidad de los sumisos. Y es por eso que si un libro nos habla sobre el origen del hombre mencionando a dos personajes principales que son un hombre y una mujer, se considere una aberración el hecho de ver a un hombre con otro como pareja, o una mujer con alguien de su mismo sexo como en el caso anterior, en resumen, homofobia ¿culpables? Haga la matemática.

Otro ejemplo, la historia nos ha revelado que las personas de color siempre fueron explotadas y utilizadas como esclavos por ser una raza fuerte y resistente a tareas pesadas. ¿Quiénes asignaban las tareas? Las personas en el poder, reyes, príncipes, emperadores, con rasgos generalmente distintos a los de la gente del pueblo que dominaban. Lo curioso es que ahora nos podemos preguntar ¿Por qué en EUA hay tan pocos lideres negros? Racismo, otra forma de intolerancia, paradigma que no ha cambiado con el paso del tiempo.

Yo ser verde, tú ¿discriminarme?

¿Quieren más lecciones de historia? Hablemos de la inquisición. Que no eran más que varias instituciones dedicadas a la supresión de la herejía en el seno de la Iglesia Católica. En los inicios de la Iglesia la pena habitual por herejía era la excomunión. Cuando los emperadores romanos convierten el cristianismo en religión estatal en el siglo IV, los herejes empiezan a considerarse enemigos del Estado y con ello su persecución y aniquilación de forma cruel, ¿recuerdan las cruzadas? Esto señores, nuevamente es otro tipo de intolerancia, la de carácter religioso, cuestión que sigue vigente aunque obviamente sin llegar a golpes ni muerte ¿no me cree? Pregúntele a su vecino si nunca ha cerrado la puerta, gritado o insultado a un testigo de Jehová, vera que si.

La intolerancia resulta ser cualquier actitud irrespetuosa hacia las opiniones o características diferentes de las propias. En el plano de las ideas, por ejemplo, se caracteriza por la perseverancia en la propia opinión, a pesar de las razones contra ella. Vamos, es la necedad en el mantenimiento de las propias ideas o características, que se tienen como absolutas e inquebrantables.

Las múltiples manifestaciones de este fenómeno poseen en común la elevación como valor supremo de la propia identidad, ya sea étnica, sexual, ideológica o religiosa, desde la cual se justifica el ejercicio de la marginación hacia el otro diferente.

El intolerante considera que ser diferentes equivale a no ser iguales en cuanto a derechos. Lo peor es que como vimos, no es un problema reciente relacionado con los gustos musicales o formas de vestir que tanto auge tienen actualmente, se trata de un problema que viene desde nuestros orígenes como seres sociales y que nos demuestra que una idea es inmortal en el paso del tiempo.

Pura "Casualidad"

2008-09-09T18:13:00.006-05:00

Han pasado varios meses desde que no me digno a escribir algo. Con eso me refiero a publicaciones valgan la pena, es decir, nada de videos estúpidos y musicales, trabajos de la escuela, y un largo etc.

Según blogger, mi última actualización de contenido fue el 7 de marzo de 2008. 6 meses y dos días! No puede ser! En qué demonios he estado pensando todo este tiempo? Hay varias respuestas para esto.

1. La falta de material que me haya movido el tapete como para hablar de ello.
2. La escuela que a veces se ponía muy exigente y dejaba las horas de tiempo libre encausadas hacer tareas, trabajos, etc.
3. Los amigos, amigas, noviazgos, etc, etc.
4. Que ya no recibía un solo comentario.
5. Que la mayoría se quejaban solo me la pasaba de mamón.
6. Noté solo era un blog mas, y que incluso lo más visitados ya dejaban de actualizarse
7. Que noticieros televisa tuviera un blog.
8. Que televisa deportes tuviese un blog.
9. Coño, que ya cualquiera podía y sabía manejar un... adivinaste, blog.
10. Se le fue lo especial a esta chingadera...blog.

¿Qué Memow dejó de actualizar su blog? Pues Popocatepetl!!

Entre los blogs que veo con tristeza ya no se actualizan están los siguientes, que debo confesar, fueron parte de la inspiración para crear este basurero web.

www.autor.blogspot.com
www.weymaster.com.mx
www.interestelarbeatnick.blogspot.com

Chéquenlos, contienen buen material, además, son harto divertidos.

Pero señores, hoy no quiero hablar de lo mucho que he pasado huevoneando, de lo mal que me siento por la estúpida gripa que azota mis fosas nasales, y mucho menos de lo penosamente emocionante que resulta el hecho que la selección mexicana de futbol vaya jugar en el estadio Víctor Manuel Reyna contra el seleccionado Canadiense, mañana a las 6pm en Tuxtla Gutierrez Chiapas, donde curiosamente radico (ver perfil para más información).

La comida en las pichanchas esta de "No mames"

Lo que en verdad quiero comentar, es algo un tanto ñoño, teto, nerdoso, o como le quiera llamar al muy cómodo negocio, estilo de vida; los videojuegos.

Seamos honestos, hablar de esto es muy trillado, ya hay un buen de blogs que se la pasan hablando de este tema. Yo solo quiero… digamos que, comentarles algo que me ocurrió hoy, y que quizá sea parte del gran porcentaje que no sabe ni qué demonios con el negocio y que suelen irse con la primer opinión entusiasta del vecino, o se ve convencido por el mando inalámbrico con sensor de movimiento que ven en su tienda departamental favorita.

A ese sector, la muy macabra bola de gamers hardcore, les clavo los “casuales”, como si fuera moda veraniega... o algo por el estilo. Al montón de personas que solo gustan de saber que tetris consiste en acomodar bloques y que pac-man en comer “bolitas amarillas” y esquivar fantasmas, así como la chica de mi salón que hoy me abordo con un par de preguntas que a continuación describo, les puedes llamar jugadores casuales.

No, no hacen el ridiculo.En serio, asi se juega con esa madrola

¿Cómo se llama esa consola que parece un cpu, que va paradita?

-¿es blanca? ¿tiene una línea plateada?

Siiiiiiiii

-ahh, es un Xbox 360.

¿y eso como cuánto cuesta?

-unos 5000 pesos…

¿y qué me recomiendas? Es que el que te digo lo tiene mi sobrino, y usa unos controles sin cables.

-si, el 360 es bueno, aunque el wii también se pone divertido, mas entre cuates.

¿el wii es uno que tiene controles cuadraditos? ¿es que entonces ese tiene mi sobrino

-errrr….. si, ese es el wii, vaya, no es un 360 despues de todo (cojones, el wii no parece un cpu y mucho menos tiene una bandeja de cd plateada).

Note la diferencia entre ambas consolas, por la bendita poesia de los Vogons!

¿y es muy difícil jugar el 360, o cual es más fácil?

-Bueno, eso depende… los puritanos dirán que el 360 es mas chido, pero son personas que han crecido jugando y han pasado de usar solo un botón y un joystick a usar 4, 8 hasta 12 botones. Mientras que el wii, solo tiene el famoso botón A y el Z, sin olvidar que solo consiste en menearlo. Si lo comparas… el wii es mas practico, aunque ambas consolas cuentan con un catalogo de juegos accesibles para todos.

¿y cómo es eso?

-muy sencillo, actualmente ya hay juegos con periféricos divertidos que hacen que la convivencia familiar o entre amigos sea más lúdica. Por ejemplo Guitar Hero, o rockband.

Ahhhhh… ¿y que mas?

-Pues… la ventaja es que ahora ya hay juegos árcade o juegos clásicos en las consolas, de esos donde solo usas dos o tres botones y que son bastante divertidos. Solo necesitas internet y puntos que funcionan como las tarjetas de prepago de celular, para así, poder bajar juegos como (una descripción de algunos juegos, blah).

Entonces mejor me compro un wii!!!

-si te gusta hacer yoga, estaría chido, hay una madre que se llama wii fit que se trata de hacer rutinas a lo baboso.

¿Neta?

-sí, es una mamada, pero… ha vendido. Lo mejor que puedes hacer es checar cualquiera de las dos consolas, el control, los juegos, y después, el costo de cada una.

Entonces me comprare un wii

-yo tengo el 360 y me ha funcionado muy bien, tiene los juegos clásicos desde pacman, tetris y otros como “uno” donde puedes jugar con la familia o en Xbox live.

¿Qué es Xbox live?

-si no tienes amigos, o suficientes controles para todos, puede jugar por internet, solo pagas una suscripción anual y listo. Tendrás acceso a jugar con varios sujetos en todo el mundo. Tener amigos etc.etc.

Oye, eso suena mejor, pero bueno, ya llego el profe de foto. Hablamos después.

-Va!

Pasadito el tiempo, me di cuenta de que debido a ese detalle… la consola más vendida en temporadas navideñas fue el wii. No manches, no necesitas más que ver a tu mocoso saltando con el control en la mano y decidir comprarlo, aunque después no haga más que jugar “wii sports”.

En otras noticias. Hoy compré Project Gotham Racing 4 en un Blockbuster que está cerca de mi escuela, jajajaja, estuvo de lujo! Solo pagué 200 pesos por él.

Una ganga, 200 pesitos, Muy buen juego ademas

No lo piensen, en verdad, vayan a ver los juegos semi-nuevos que tienen en venta, están regalados!

¿WTF?

2008-03-07T15:51:00.002-06:00

Definitvamente es divertidisimo lo estupida, ocurrente, incongruente y patetica que puede lucir la gente al estar alcoholizadas y a su ves bajo presión de las camaras de televisión, todo mientras los reporteros las interrogan. Aquí unos clips.

¿Reservoir Dogs?

2008-01-18T20:20:00.001-06:00

Con diálogos inolvidables e inmejorables interpretaciones, Reservoir Dogs cuenta la historia de las sangrientas consecuencias de un fallido atraco a una joyería. Como delincuentes tenemos: El señor Marrón (Tarantino,) el tacaño señor Rosa (Buscemi), el joven señor Naranja (traidor, traidor), el blando señor Blanco, y el fantástico y violento señor Rubio, (Madsen). Gracias a una serie de escenas reveladoras, vamos conociendo los acontecimientos que propician el sangriento clímax en un almacén.

El excelente reparto, los excéntricos diálogos, y los guiños a la cultura pop, empezaron a ser el sello distintivo del Tarantino de los ‘90. El director escoge las palabras y las acciones de un modo tan inteligente que lo sabemos todo de cada personaje, sin importar lo triviales que sean los diálogos.

Ud. los conoce, La banda noventera.

Analizandola semióticamente (ud. sabe, ver mas alla de todo, bla bla bla), la película sin duda esta plagada de cientos de elementos voluntarios e involuntarios. La cultura popular de los Estados Unidos, en una época donde las mujeres siguen siendo consideradas “dick suckers”, donde se discrimina a la raza negra (solo entras a la cárcel y ya hablas como un negro), y donde aun se tienen costumbres conservadoras (si se porto amable, déjale propina).

Además, nos muestra lo avaricioso, desleal, y egoísta que puede llegar a ser los miembros de cualquier sociedad. Eso si, los grandes héroes para variar son los policías, que son mostrados como rocas que jamás delataran alguien de los suyos, soportando las mas crueles torturas (adiós oreja, hola cara cortada).

¿Algo más profundo? Vaya a su videoclub favorito (en blockbuster solo presente su credencial de elector y listo) y ponga atención a la primer escena de la película, que vale oro. Si de analizar algo semióticamente se trata, Tarantino si que lo logro al despedazar los elementos que envuelven la canción “like a viirgin” de Madonna… vaya, hasta que alguien comparte la misma opinión que yo respecto a la letra de dicho hit. Esa escena vale la película, y también la escena de la propina (si su sueldo es una mierda, que renuncie…)

Le metieron una de este tamaño, que sintio como si fuera la primera vez

Yo tambien te quiero...

2007-12-07T17:24:00.000-06:00

Asi es, una de las cosas mas jodidas que te pueden pasar, y que le ha pasado a medio mundo (y si no te ha pasado, igual y sucede) debe ser que te digan "yo tambien te quiero... pero como amigo". Sin duda debe ser horrible que justo cuando ves algun prospecto para andar y despues de un rato eso se va tornando mas como una amistad en ves de una atracción, las cosas seguramente seran desesperantes.

Para no hablar mas, y hacer esto mas didactico, mejor vean este videito que encontre en youtube (pá variar, el recurso de bloggeros huevones), y diganme si ¿apoco no es tan cierto?

Yo tambien te quiero... pero como amigo (blaa), chinga tu madre!!

¡Smoke smoke smoke that cigarette!

2007-10-12T18:26:00.000-05:00

El universal, fuente de sabiduría, nos deleita con esta agridulce noticia.

Para quienes fuman en exceso resulta genial que finalmente se respete su “vicio” de poder encender cigarrillos de marcas ostentosas en la comodidad que una habitación que lleve por techo un montón de extractores de aire, no lo dudo.

Sin embargo la medida, afecta a quienes son propietarios de estos edificios públicos. ¿Por qué? No me diga que resulta bien barato poder plagar de estos artefactos toda una habitación para que sus preciados clientes, inquilinos, y prestadores de servicios, puedan con toda satisfacción invadir sus pulmones con alquitrán y nicotina carburados. No, no es barato, esto implica una gran inversión, sin embargo, tal como Ud. Seguramente lo pensó, también hay solución a este detalle.

NO FUMAR EN NINGUNO DE ESTOS EDIFICIOS (restaurantes, escuelas, oficinas y centros de espectáculos) .Aunque suene drástica la medida, mire el lado positivo, las instalaciones ya no lucirán como corrales en los que se separa al ganado enfermo del ganado sano, lo que de una u otra forma mejorara el ambiente social de los que ahí permanezcan.

Debería poder ver su rostro de preocupación, en verdad, mírese inmediatamente en un espejo, y notara que su expresión no es precisamente la de un hombre feliz. Para Ud. Señor fumador, le tengo una buena noticia. Y es que, como resulta generalmente con el sistema jurídico de nuestro país, nadie podrá procesarlo penalmente sin un “acusador” (señora embarazada ofendida, niña o señora de elite, o personaje de la tercera edad) que lo delate con alguna autoridad competente (policía, etc.) Sin embargo, si es usted propietario de algún edificio publico: “o separa al ganado enfermo del sano, o simplemente no permita que nadie fume”, de lo contrario, una bien merecida multa se puede ganar (o mordida, si le va bien).

Lo que en verdad me parece absurdo es la penalización a fumar en transportes públicos de uso personal, ojo, no colectivo. Con esto me refiero a los taxis, que si bien son un medio de transporte publico, es el que mayor privacidad permite a los usuarios, por ende, multar o prohibir el consumo de tabaco en estas unidades, se me hace en extremo caprichoso, cuando por este tipo de servicios, se paga la comodidad y la libertad de poder hacer casi lo que se nos de en gana, si no me cree, solo observe a los centenares de parejas y su comportamiento dentro de estas unidades, antes o después de salir de un motel.

En definitiva es una gran medida, pero ya, cambie esa cara, esta nueva ley se comenzara aplicar dentro de los próximos 60 días, y solo será hábil en la ciudad de la esperanza, y no a nivel federal. Aunque, dependiendo de sus resultados, es muy probable que se tome una iniciativa para implementarla en diferentes entidades federativas. De miedo, ¿no?

Mención de Honor "El Efecto Hongo"

2007-08-26T01:13:00.000-05:00

Mil disculpas a todos los que a lo largo de todo el mes han entrado a la página y no vieron más que el contenido de siempre y la ausencia de actualizaciones dignas para un blog como este.

Esta ocasión me volveré a excusar con todos, porque no he hecho nada absolutamente para cambiarlo, y no lo pensaba hacer hasta hoy por la madrugada, que me encontré con un texto que hizo una niña linda oriunda de Guadalajara.

Citlaly me dijo: hey! Mira lo que hice!

Solo me limite a responder en el mensajero como lo haría de costumbre ante cualquier invitación de ese tipo: Okey!

Me sorprendió tanto ver la facilidad con la que enlazo todas sus ideas en el texto que leía, vamos, además de ser linda era capaz de plasmar lo que pensaba sin errores ortográficos y sin la ayuda de un procesador de texto.

Despues tuve que preguntar lo siguiente:

-¿basado en una historia real? (pregunta estúpida por cierto, pero me refería a los sentimientos)

-nope, tenia ganas de escribir algo medio sádico pero romántico, con toques de sufrimiento xD entonces me drogue tantito y eso salió xD – respondió (no se crean, no se droga, no tengo amigas drogadictas… que lo sepa)

Quizá sea la hora, o quizá me este volviendo “emo” pero en todo caso, el texto me llamo mucho la atención, que le pedí me permitiera subirlo para que ustedes le dieran el visto bueno. A mí en lo particular, me pareció bueno.

No se si halla sido el efecto “hongo” o si en verdad estaba aburrida y no tenia nada que hacer (como publico en su fotolog), pero la razón que halla sido, aquí esta el resultado. Enjoy.

¿Verdad que duele?

Esta haciendo un frió del demonio, no me importa; aquí estoy sentada en la esquina de siempre, pero esta vez… no espero que regreses.

No se como fue que llegue a este punto, no me interesa saber, ni me preocupare por lo que pueda pasar ahora.

¿Verdad que duele?
¿Te quedo claro todo lo que te odio?
¿Te quedo claro todo lo que te quiero?
¿Te quedo claro todo el daño que me hiciste?
¿Te quedo claro todo lo que sufrí por un idiota como tu?

Yo tengo fe en que hayas comprendido absolutamente todo, y si no es así, no te preocupes; tendrás mucho tiempo para poder entenderlo. Todo este tiempo aferrada a una ilusión, a poder tener mi cuento de hadas y que terminara con un final feliz…mi cuento término feliz, no contigo como hubiera querido, pero término feliz.

Tú fuiste quien nuevamente puso una sonrisa en mi rostro…una sonrisa de total satisfacción, me siento como cuando un niño consigue el dulce que quería; obtuve lo que quería desde hace mucho tiempo.

No puedo creer que después de tanto tiempo conociéndome, no fueras capaz de ver lo que venia, ¡que idiota eres!

¿Creíste que todo seria tan fácil?
¿Que yo podía olvidar todo de un día para otro y regresar a la normalidad como tu lo hiciste?

Te tengo una noticia: yo si tengo corazón, algo que tú nunca tuviste.
¿Agradeceré tu inocencia o me burlare de ella?

Alguien debió de haberte advertido que es malo confiar en las personas, y mas en las personas a las que les has hecho daño; talvez si te lo dijeron, pero eres tan terco, que jamás quieres escuchar razones y ahí estabas tan atento como siempre ayudándome en todo lo que necesitara, tu jugando a hacerme creer que aun te importo y yo jugando a hacerte creer que creo cada una de tus palabras.

Llegaste a mi casa tan puntual como siempre; ya te esperaba.
Antes de que tocaras el timbre ya te había abierto la puerta, me viste y sonreíste, esa sonrisa que tanto amo y que tanto odio.

Esa noche te invite a cenar, había cocinado para ti, lo que hace mucho te había prometido y no había cumplido, soy mujer de palabra y con muy buena memoria, así que esa noche era la ocasión perfecta para cumplir mi promesa; mientras cenábamos me contabas lo que pasaba actualmente con tu trabajo, el estado de salud de tus padres, y los triunfos de tu hermano menor, mientras yo ponía atención a todo lo que decías y te sonreía, al parecer mi sonrisa aun tiene efecto en ti, porque logre que te sonrojaras.

Terminamos de cenar, me diste las gracias por haberte invitado y te ofreciste a ayudarme a lavar los trastos, tan predecible como siempre, sabía que lo harías.

Comenzaste a ayudarme mientras me hacías preguntas de todo tipo, yo te las contestaba de buena manera; estabas de espaldas concentrado en tu trabajo, mientras yo abría el cajón derecho y sacaba mi cuchillo favorito, ese que muchas veces escucho mis secretos y mis tristezas.

Sabias todo lo que había sufrido, sabias todo el daño que mi padre me había hecho, sabias que tu eras el primer hombre al que le había demostrado amor y cariño, y aun así lo hiciste, me dañaste – te dije entre sosollos, las lagrimas comenzaban a rodar por mis mejillas.

Lo que te dije te sorprendió, porque contestaste que no sabias de que estaba hablando, pero no volteaste a verme, evadiéndome como siempre; di pequeños pasos para poder quedar muy cerca de ti, sentí tu perfume por ultima vez, lo disfrute, y sin ninguna otra interrupción levante mi mano derecha, sonreí un momento y deje que mi fiel amigo hiciera lo suyo, te escuché gritar pero no me importo, con todas mis fuerzas rescate a mi amigo de tu cuerpo y lo volví a dejar caer, escucharte gemir de dolor era para mi escuchar el coro de los Ángeles, caíste con gracia, tu perfecta camisa blanca se tiño de rojo, me agache para verte, tomaste mi mano con fuerza y lanzaste una pregunta estúpida.

¿Por qué amor? – preguntaste
Con una sonrisa en mis labios te respondí: ¿Verdad que duele amor?

No pudiste contestarme, ya que por tercera ocasión mi amigo se metía en lo mas profundo de tu ser, y nuevamente gritabas de dolor y yo lo disfrutaba, comenzaste a perder mas sangre conforme pasaban los minutos, hasta que tu mano quedo inmóvil junto con todo tu cuerpo, saque una ultima vez a mi querido amigo y te observe…empapado en tu propia sangre, frío, sin vida, pero aun así te veías sexy y no pude evitar besarte por ultima vez, aunque tus labios estaban muertos jamás había sentido un beso tan vivo como aquel, me levante del suelo, me lave, escondí a mi amigo en mi bolso, salí de mi casa y me dirigí a nuestra esquina, donde siempre te esperaba...

La policía me busca por homicidio.

Aquí estoy en la esquina de siempre, no espero que regreses, espero poder reunirme contigo, para poder decirte lo mucho que aun te amo.

END

Si eso fue muy emo, entonces, lo dejo divertirse un rato con un videíto harto inspirador. Nos leemos pronto.

No desesperen

2007-07-11T08:59:00.000-05:00

Ya ha pasado un mes desde que me fui a pasar unos días a la ciudad de México, y también un mes desde un break forever and ever con una linda chica.

Por ahí, navegando en youtube me encontré con este video (gracias Mauricio) que si bien me callo perfecto como burla a lo que podría llegar hacer en unos días y por varios meses, me agrado más por la forma en que lo dice el tío ese.

Para finalizar, solo me queda recordaros que me regreso a la capital el día sábado, y que por consiguiente la labor de estar posteando algo de calidad será nula. No desesperen, en un mes regresare con mas cosas que contarles y finalmente expondré mas de 7 post que ya están hechos y bien planeados sobre como las féminas hacen lo que sea para mantener un trasero perfecto, incluso comprar jeans que sobrepasan los 2mil pesos.

Me obligarón a reseñar esto 2.0

2007-06-06T00:46:00.000-05:00

Cuando me obligan a leer esta clase de libros en verdad me da cosa. No suelo compartir siempre la opinión entusiasta de profesores y alumnos en la escuela. Sin embargo, acá les dejo otro digno trabajo final, con el que seguramente reprobare.

Empecemos entonces con introducir el famoso libro “quien se ha llevado mi queso” (who moved mi cheese?).

Introduciéndonos:

¿Quién ha movido mi queso? Nombre original de esta obra considerada por varios como “un cursillo rápido de adaptación al cambio” del escritor Spencer Johnson; que, para variar, como ocurre generalmente en la interpretación de títulos en el idioma inglés, paso a ser: ¿Quién se ha llevado mi queso?

El libro fue publicado en 1998, un año especialmente abrumador para las economías mundiales, en el que también, se dieron giros que determinaron el rumbo de muchas naciones con las firmas de varios tratados de expansión comercial. Tomando lo anterior como punto de partida, no me extraña que el autor haya decidido crear un libro que obligara a reflexionar sobre estos cambios a todo aquel que lo leyese con pasión, o mínimo, el interés adecuado esta obra.

Antes de hablar sobre dichoso libro, primero veamos quién demonios es Spencer Johnson:

Es Doctor en Medicina (ojo) y licenciado en Psicología.

Por más de dos décadas, Spencer Johnson ha sido fuente de superación y cambio para millones de personas en todo el mundo.

La clave de su enorme éxito ha consistido en transmitir sabiduría por medio de relatos sencillos que hablan directamente al corazón y al alma.
Entre otros ha publicado:

EL PRESENTE
QUI S'HA ENDUT EL MEU FORMATGE?: PER NENS SI O NO: GUIA PRACTICA PARA TOMAR MEJORES DECISIONES
EL PROFESOR AL MINUTO
MI MINUTO ESENCIAL

La primera duda que surge es: ¿Por qué tengo que creer en lo que un doctor de medicina dice sobre los cambios económicos y sociales? Que yo sepa este sujeto tiene un doctorado en medicina, por ende, lo mejor que podría hacer es editar o escribir libros relacionados al tema medico. Vamos; Dr. House se dedica a curar pacientes de forma cruel y sarcástica (algo que hace muy bien), mas no a escribir libros sobre como la humanidad debe usar condones antes de una relación sexual.

Desarrollando el tema:

Por increíble que parezca, la copia que tengo en mis manos es parte de su 35ª edición. Increíble porque me obliga a pensar, que los seres humanos no estamos conformes con ser eso (seres humanos) y disfrutamos de la empatía con ratones, o liliputienses. Así es, leyó usted bien, “liliputienses”, que son seres que no alcanzan los 13 centímetros de altura, que además según Jonathan Swift; fueron los que ataron en la playa a Gulliver, único superviviente de un naufragio. Por supuesto, el adjetivo aplica para todo ser extremadamente pequeño ¿insinúa que somos seres inferiores en su obra? Quizá.

Ya tenemos bien claro que, los protagonistas son ratones y enanos velludos y radicales. Curiosamente, si nos enfocamos en la fabula, notaremos comportamiento completamente inversos a los que generalmente tienen dichos seres. De entrada los ratones en varios cuentos suelen sacarse una carta bajo la manga y salen adelante, quizá no con el mejor plan, pero siempre avante. Aquí vemos a los ratones como simples animalitos torpes, “Fisgones” y “escurridizos” (si leyó la obra notara que hago referencia a los nombres de los personajes con cola). Hem y Haw son dos “liliputienses” con personalidades dispares, Hem por su parte seria el clásico anciano que se niega al cambio, temeroso a que este le lleve algo peor. Haw es el emprendedor, el que se da cuenta de que estar viviendo de lo mismo no trae nada bueno, y comprende que el cambio puede conducir algo mejor.

Evitare mencionar detalles sobre el libro, como el desarrollo de la historia y el desenlace predictivo que maneja. Y, en sencillos pasos, hare cita a las frases importantes mencionadas, y como, con simplemente cambiar una palabra, tendríamos cientos de relaciones con el mentado “queso”.

1. Tener queso te hace feliz

2. Cuanto más importante es el queso para ti, tanto más deseas conservarlo

3. Si no cambias te puedes extinguir

4. ¿Qué harías si no tuvieras miedo?

5. Olfatea el queso con frecuencia para saber cuándo empieza a enmohecerse

6. El movimiento hacia una nueva dirección te ayuda encontrar queso nuevo

7. Cuando dejas atrás tus temores, te sientes libre

8. Imaginarme disfrutando de queso nuevo, incluso antes de encontrarlo, me conduce hacia el

9. Cuanto más rápidamente te olvides del queso viejo, antes encontraras el queso nuevo

10. Es más seguro buscar el laberinto que permanecer en una situación sin queso

11. Las viejas convicciones no te conducen al queso nuevo

12. Al comprender que puedes encontrar queso nuevo y disfrutarlo, cambias el curso que sigues

13. Observar pronto los pequeños cambios te ayuda adaptarte a los grandes cambios por venir

14. Moverse con el queso y disfrutarlo

Concluyendo:

Todas las afirmaciones enlistadas anteriormente se pudren en sabiduría. Son tan, pero tan ciertas, que incluso podrían ser utilizadas para ejemplificar lo buenos que son los cambios en muchos otros temas. Por ejemplo el sexo.

Si no me cree, haga un pequeño ejercicio, y cambie todas las ocasiones en las que el autor menciona “queso” en los 14 puntos superiores por “sexo”. Incluso notara lo divertido y “cierto” que son esas afirmaciones con el cambio de palabras, que insisto, no solo quedan con el queso. Incluso si el libro estuviera enfocado en sexo, le quedaría mejor al autor, va más con su profesión de médico y psicólogo, en verdad, y sería mucho mejor, y seria quizá su 65ª edición, deberás.

El libro cumple, y cumple muy bien con su objetivo de crear consciencia en el personal de varias empresas que lo recomiendan como lectura de cabecera para su personal. No por nada los directivos de empresas como Xerox, Whirpool, Bellsouth, Grupo Agrolimen, y Meryll Lynch Internacional (empresa bancaria) se lo regalan o recomiendan a sus empleados.

Ahora soy un hombre nuevo, merezco ir por un nuevo par de tenis, un nuevo corte de cabello, abrir una cuenta de banco, y comprarme el kamasutra para esos cambios que el sexo necesita. Gracias y que tenga buena tarde.

Ley Mordaza y Lluvia Para Todos

2007-05-22T20:46:00.001-05:00

Malas Noticias

Apenas tenía un día de haber dado el anuncio del inicio de un nuevo sitio "dedicado" a informar a la comunidad estudiantil sobre los eventos y situaciones de interes para ellos en "cierta institución". La diferencia sería marcada por el lenguaje mas ameno y la interacción con el alumnado de "dicha escuela".

Pues bien, hablando con la directora de "cierta área" del instituto que les hablo, se llego a la conclusión de que sería imposible manejar una página independiente a la oficial, todo por el riesgo latente de que se hablara mal de la escuela, el hecho de manejar su nombre, su escudo e incluso, movernos dentro de sus instalaciones y reportear eventos que ahí se llevaran a cabo.

¡Ley mordaza señores!, nos mandaron muchísimo a la fregada. El argumento principal, incluso fue acompañado de expedientes de lo que ha ocurrido con este tipo de sitios. La persona a la que me refiero explico que "en repetidas ocasiones se ha abusado de la libertad de expresión y violación del reglamento, que argumenta no tolerar aquellas personas que hagan algo que atente contra la integridad y prestigio de la institución".

El gráfico lo dice todo

Por si eso fuera poco, nos explico de manera breve lo que nos podría llegar a pasar de continuar con dicho plan; "serán dados de baja" afirmo la directora, todos aquellos que hagan este tipo de actividades sin la autorización y control debidos.

En resumen, la página ya valió. La única condición es, en todo caso, atenernos a un corrector de estilo que difícilmente aceptaría la labor, alguien que supervisara el contenido antes de subirlo, y además, un permiso para utilizar la imagen de la escuela. Mejor tiramos la toalla.

En próximos días, tendremos una charla con la webmáster del sitio oficial, el tema a tratar será la integración de un par de secciones que estarán a cargo de los estudiantes, además, de poder otorgarnos el permiso de crear un sitio como el planeado, o en la peor de las situaciones, mandarnos muy lejos.

Buenas Noticias

Catedral de San Marcos, Centro de la ciudad de Tuxtla Gutierrez

Ya llovió en el sureste Chiapaneco. Lo cual augura que las altas temperaturas sufridas por sus habitantes podrían reducir, de 40°c a 32°c. Esperemos que así sea. La lluvia fue registrada a los alrededores de mi casa, masomenos a las 7:20, con una duración de no más de 40 minutos. Ya era justo y necesario.

I need a Hero!

2007-05-05T21:41:00.000-05:00

No pude evitarlo, tengo que hablar sobre el ya sonado bombazo a la industria cinematográfica, provocado por las preferencias sexuales del súper héroe más famoso de la temporada.

Adivinaron, se trata de Tobey Mygay, Leo Di Caprio, la casa Productora Sony en compañía de su último gran hit, Spider-man.

DCaprio:Te apuesto a que el pito del aquel cabron esta masomenos asi.

Tobey:Claro, nadie como tu Leo, grrrr.

Si tecleamos en cualquier buscador web, la noticia aparecerá ofreciéndonos alrededor de 200,000 resultados, en los cuales, mínimo, la mitad estarán relacionados con la historia que Marlise Elizabeth Kast escribió para la revista Globe.

Y usted se preguntara: ¿Quién dijo semejante declaración? La madre de Tobey.
En resumen sus declaraciones quedaron así:

Yo sabía que eso algún día se haría público. Los dos son libres y siempre salen con amigos gay. Ellos no tienen problema con eso. Los dos tienen modos femeninos y están listos para asumirlos. Los dos no tienen miedo a ser etiquetados por eso, dijo la mujer.

Según la reportera, la madre de Tobey Maguire le contó también que en alguna ocasión su hijo y DiCaprio dividieron la misma cama.

Esto, obviamente causo una gran molestia por los fans del personaje, que incluso se vio reflejada en la asistencia al estreno de la tercera entrega de spider-man; no obstante, las cifras obtenidas superan en amplio margen el índice de asistencias logrados por las entregas previas.

¿Qué piensa hacer Sony Pictures? Varias versiones ya anticipan que la salida de Tobey es inminente; se rumora que la casa productora no aceptara que la fama del personaje se vea manchada por este tipo de situaciones, que ya se refleja en varios tabloides y sitios web fans del personaje, con mensajes más o menos como este: “spider-man no puede ser gay!”; aunque, según otras versiones, se dice que la salida de Tobey es voluntaria, ya que no deseaba encasillarse en un solo personaje.

¿Cierto o falso?

En realidad, ambos lo han negado, y las pruebas que indican que el rumor podría ser falso es que de momento ambos andan con este par de féminas.

Maguire y Jennifer Meyer

Bar Rafaeli (una rica modelo Israelí), actualmente picoteada por DiCaprio

Aunque, ¿en realidad eso los excluye de ser o no ser unas mariposas bien hechas? Nope, en México tenemos a un ente similar, que después de habar sostenido romances con una que otra tipa famosita de la tv, término gritando a todos los vientos que era orgullosamente una nena. Su nombre: Christian Chávez, también conocido como el pendejo más grande en la actuación y la cantada, o el talento más grande de Pedro Damián.

Me veo bien divis divis de Rosita y cabello rojo ¿verdad amiguis?

¿Y si es cierto?

De ser así, es probable que de un 98% de las personas que ya teníamos en la mira o considerábamos una bola de putos, en realidad lo sean, ¿Por qué? No lo negaran, de Di Caprio creo que la gran mayoría de las opiniones (a menos que seas nena) de puto no lo bajaban.

Comenzaríamos una lista bastante grande, en particular de varias celebridades hollywoodenses, y también del mundo de la música. Después hagan favor de mencionarme a sus favoritos para aparecer en el update de esta entrada, con los más pedidos.

¿Y si no es cierto?

De ser así, ya perdiste tu tiempo en leer todo el post, y yo, en publicarlo.

La verdad el tema de las preferencias sexuales es algo que a gran mayoría tendrá sin cuidado, y que mucho menos afectara en la percepción que tengan sobre ambos actores, para todos Di Caprio seguirá siendo un pinche puto, y para gran mayoría Maguire seguirá siendo Spider-man, punto.

Masiva y mas-IVA no es lo mismo

2007-04-09T21:51:00.000-05:00

Los medios de comunicación, son, en efecto, una de esas cosas que sin saber porque, siempre han estado presentes desde que nos cambiaban los pañales. Su poder es grandioso, su cobertura es casi proporcional a la cantidad de comunidades pensantes en el planeta (y si Maussan tiene razón, igual hasta en el mas allá). En concreto, los medios masivos de comunicación son en la actualidad esa “cosa enorme” que esta presente dentro de la vida diaria de todos los individuos, que no respeta, que no siempre atiende tus necesidades y que sobre todo, no siempre te escucha; nomas escupe y escupe para ver a quien le cae.

Si, claro, los medios masivos son bien lindos con nosotros, nos dan empleo, nos informan, nos entretienen, nos acercan al mundo, nos aíslan del mundo (hay gente que no se separa de la TV) y también, son un portal gigantesco para expresar, difundir y discutir, casi cualquier cosa (recuerda que hay censura muchacho).

Radio, televisión, periódicos, internet… Apuesto que gran mayoría de los que lean esto, sabrán a la perfección que significado y usos tienen cada uno de los “medios de comunicación masiva” mencionados; de ser así, te interesara saber que para mala fortuna de todos, estos medios no siempre son aprovechados para un beneficio de la sociedad, y que en repetidas ocasiones se limitan a dar mensajes inútiles, que solo terminan pudriendo el cerebro de ese amplio sector de la población que cree todo lo que “un solo medio” mencione, sin buscar mas fuentes para comparar y hacerse de una opinión mas amplia. Demonios, ¿a quien quiero engañar?, simplemente me parece absurdo que medios con tan alto nivel de convocatoria abusen de estrategias mediáticas y lucrativas que dejan al usuario ideas tan absurdas sobre conceptos tan inútiles como una bolsa para mareos en un avión.

Entre varios defectos (o ventajas para otros) nos topamos con la difusión de violencia, sexo, y otros temas ácidos para el usuario promedio (o conservador) en el país. Si no me cree nada sobre lo que dije, le doy un par de instrucciones para que vea que no me equivoco:

1. A partir de las 12 am, mire su canal de televisión abierta favorito, y vera que si no son un grupo de chicas semi desnudas anunciando un servicio, son un grupo de mujeres que creen que son colegialas, anunciando un servicio.

2. Váyase a la parte más gorda de su periódico favorito, esa de avisos oportunos, y notara la gran cantidad de servicios de “masajes” que abundan.

Esos, los ejemplos mas comunes, sin embargo, también hay cosas bastante rescatables que se difunden por estos medios, claros ejemplos son las programaciones culturales que día con día van tomando fuerza. Tampoco hay que olvidar las campañas que se transmiten, estas generalmente enfocadas para crear consciencia sobre nuestros hábitos, costumbres, o “valores”, siendo esta última de las más importantes para el desarrollo de un mejor país, entre otras.

Me obligaron a reseñar esto...

2007-03-18T21:12:00.000-06:00

El autor Luis Castañeda nos presenta su obra “Un plan de vida para jóvenes”, donde, efectivamente, intenta de cierta forma moldearnos un camino a seguir, para lograr lo que nos es posible de acuerdo a nuestras aptitudes.

¿Qué harás con el resto de tu vida? Suena bastante reflexivo ¿cierto? , en realidad lo es, y aunque parezca que el autor nos brinde sus mejores acordes para lograr una linda tonada, seamos realistas ¿Bastara el contenido y pasos de esta lectura desarrollar en mentes “jóvenes” un plan de vida satisfactorio?

Hay que reconocer que los libros de superación son aburridos, algunos más que otros, y demás que logran ser amenos comparados con gran mayoría. Este libro se encuentra en el primer grupo por su falta de originalidad y su escasa convocatoria a leerlo, es soso, y haciendo memoria, nos recordaría a libros del sello Atalaya; que se encargan de llevar de la mano a jóvenes que en ves de ayudarlos, generan peores problemas como la aceptación y desarrollo.

¿Reflexión? No, debraye existencial seria el término adecuado. ¿Por qué? Seamos honestos, ni la escuela más grande que es la vida, en ocasiones logra formarnos en plenitud como seres humanos provechosos, tal como nos plantea el libro. Sin embargo es un buen intento, un intento que logro desplazar unidades y tuvo ventas respetables; y que además, no solo nos planteo la vida rosa, también nos mostro la cara de la moneda que nadie desea ver.

Un plan de vida para jóvenes nos explica, en varias paginas, trivialidades que abordan los siguientes temas:

Tu potencial
Tú autoestima
El conocimiento de ti mismo
Tus valores
Tu visión
Tu misión
Tus metas
Tu aspecto espiritual
Tu aspecto intelectual
Tu aspecto Familiar
Tu aspecto recreativo
El aspecto social
El aspecto corporal
El aspecto Ocupacional
El aspecto económico
Las mestas prioritarias
El precio del éxito

De los temas en general, leídos con tono entusiasta e imaginándonos a un sujeto haciendo un monologo, llegarían a ser agradables, e incluso nos robarían una sonrisa. De verdad, suena tan tierno, que hasta dan ganas de llorar.

Seamos francos, todos conocemos los conceptos antes mencionados. Es por eso que me atrevo a expresar, en breves palabras lo fabulosa que es la obra.

“Tu, joven emprendedor, eres todo lo que quieras lograr, eres capaz, tienes el potencial de lograr todos tus sueños, porque, conociéndote a ti mismo, y aplicando los valores que aprendiste de tu familia, la visión que te caracteriza, tu espíritu, y tus ganas de triunfar; podrás lograr todas tus metas y objetivos”.

“Recuerda que, no siempre es bueno tener excesos, trata de llevar una vida social sana, cuídate a ti mismo, se cariñoso, se buen hijo, diviértete conscientemente y nunca desatiendas tus metas prioritarias; como terminar una carrera y tener una familia, recuerda que el dinero no lo es todo querido amiguito”.

Lo único rescatable seria esa parte cruel que menciona “el precio del éxito”, en la cual el autor nos explica y enseña los múltiples peligros que se pueden correr una ves el éxito alcanzado.

Pero incluso en eso, el autor queda corto. Podríamos hablar de envidias, podríamos hablar de competencia, podríamos hablar de obstáculos, podríamos hablar de un sinfín de elementos que en repetidas ocasiones nos hacen recordar que la vida no es solo dulces y piñatas, que no siempre tendremos la felicidad en plenitud, y que la vida es y será la que nos fórmenos desde pequeños, desde casa, y que al paso de los años iremos mejorando, hasta crearnos de un concepto propio del porque estamos en el mundo.

¿Acaso alguien ha logrado el éxito después de leer la obra de Castañeda? Quizás, pero lo que me gustaría ver es si en algún agradecimiento de vida, aparecería mención a su libro; entiéndase por esto, toparnos en alguna tesis algo similar a lo siguiente: “gracias a Luis Castañeda, sin el, y su libro Un plan de Vida para Jóvenes, y sus entretenidos Ejercicios, jamás hubiera sido alguien”.

No, no, no. Lo repruebo rotundamente, dejen la reflexión para después, total, es mas fácil indicar que hay que hacer y que evitar (fin del sarcasmo en este párrafo).

¿Para qué?

2007-03-01T19:21:00.000-06:00

El nuevo clán de Sergio Andrade...

En gestación...

Mi PC Piensa

2007-02-27T19:26:00.000-06:00

¿Qué ganaríamos los usuarios promedio de una computadora con capacidades mas allá del bastante complejo de”cortar pegar” que ya mucho trabajo nos cuesta en ocasiones, e integrar un sistema que podría hacernos quedar como sapientes poco íntegros y faltos de memoria? Para la gran mayoría, siendo honestos seria innecesario, y hasta cierto grado caprichoso.

Sin embargo, para Henri Lieberman la cosa no es tan patética como parece. Según el científico mencionado anteriormente, el software inteligente que desarrolla en la actualidad tiene un sinfín de usos terapéutico-educacionales; lo anterior con ayuda de el “sentido común”, que hasta donde yo se, es lo poquito que aun nos logra diferenciar de las ya variadas especies sobre la fas de la tierra.

Lo mas gracioso de todo esto es la incursión del sentido común dentro del proyecto educacional. Barbaries como esta se dan a conocer como soluciones súper integras:

1. Al utilizar el software, un docente podría saber, antes de iniciar su curso, aquello que supuestamente no saben sus alumnos pero que podrían requerir.

2. Se trata de enseñar a los robots lo que todos ya sabemos y como lo hacemos, para que ellos procedan igual o “casi” igual.

Los dos puntos anteriores los definiría como lo más sobresaliente dentro de lo que quiso hacernos entender, eran sus razones por las que una computadora debe comprender el razonamiento humano. ¿Bastante útiles verdad? Sobre todo esa que abarca lo compleja que es la docencia, ya que dichas capacidades podrían crear una atmosfera conformista por el saber y desecharía aquello que se le conoce como “criterio” adaptando seres humanos a un ritmo que según el “software” es el correcto.

No es que quiera acabar con las ilusiones o hacer pedacitos el trabajo que ha desempeñado este investigador del MIT (Massachusetts Institute of Technology), pero incluso actualmente no conozco de la existencia de un buen software que reconozca la voz del usuario y la transforme en texto de forma correcta y mucho menos un motor de búsqueda que de los resultados que se desean aun incluyendo que no se quieren esos resultados, si no me cree, vaya a su PC con red mas cercano, ingrese a http://www.google.com.mx/, y a continuación en la barra de búsqueda teclee: no quiero resultados de baseball en la búsqueda; notara que no me equivoco.

Tec-onomia

2007-02-25T16:45:00.000-06:00

Seguramente ya lo sabes, los años noventas ya son historia; historia que, dejo una huella bien marcadita en las estadísticas; estadísticas que, hasta nuestros días finalmente tienen un uso digno.

No se sorprenda, no, acá no se mencionara nada sobre Carlos Salinas de Gortari ni Luis Donaldo Colosio, en lo absoluto. El tema a tratar es la Convergencia tecnológica, su ya famosas ventajas de papel y los cientos pronósticos que auguran con que no será del todo buena por sus problemas de implementación. Lo cierto es, que a estas alturas del partido, detenerla seria imposible.

En nuestro país, hablar sobre los excelentes resultados obtenidos en cada arriesgado paso a las nuevas tecnologías en telecomunicaciones seria completamente falso, y eso es fácil de comprobar haciendo comparaciones muy remotas de lo que ocurrió en el ya añejo siglo XIX. Haga memoria, analice, de hacerlo bien notara que los resultados no siempre han sido los esperados y esto en parte se debe que los nuevos avances llegan casi 50 años después de su creación, solo recordemos nuestro gran símbolo revolucionario… el ferrocarril, cuya implementación junto al telégrafo no genero los resultados esperados tanto a desarrollo económico se refiere.

Y es sobre “economía” a lo que nos vamos enfocar en estos párrafos; verán, telecomunicaciones y económica son cosas que van de la mano, curiosamente el crecimiento de una no siempre es a la par de la otra, de hecho, nunca lo ha sido. Curiosamente el crecimiento de las Tecnologías de la información y comunicaciones (TIC) es de 2 a 6 veces mayor que el crecimiento de la economía en el país, tal y como ocurrió en 2006 con 15% y 5% de crecimiento respectivamente.

¿Problemas en la tiroides? No, su crecimiento excesivo se debe a que los servicios de comunicación cada día son más solicitados, eso no es nuevo. Y es aquí donde debemos recordar los gloriosos años 90’s. Mientras los zapatistas se levantaban en armas, gran mayoría de la población en México rompía el cochinito de los ahorros para pagar la famosa y actualmente necesaria línea telefónica, en algunos casos dos de estas en cada hogar, mientras que en otros una segunda línea era exclusiva para la televisión de paga. ¿Y ahora? Pues las cosas son inversamente proporcionales; ahora todos pagan una línea de teléfonos (94%) y otros servicios, que van desde la telefonía celular, internet, televisión y/o servicios satelitales. Dejando un gasto actual por servicios que oscila entre los 3 845 pesos, comparados con los 109 pesos que se destinaban a dichos servicios a principios de los 90´s.

Para obtener mejor partida de la convergencia, países de condiciones similares y aventajadas optaron por una buena regulación y legislación, teniendo como resultados avances satisfactorios y realistas a los escenarios que se vivían en cada uno de ellos. México, obviamente, si busca tener éxito dentro de este ámbito, deberá sin duda, proponer un marco legal que permita un avance dentro del terreno de la competitividad. ¿Será esto posible?

Sweet

2007-02-18T14:36:00.000-06:00

¿Convergencia tecnológica? Así es, la última moda en México, el sistema más viejo en EUA y Europa. ¿Qué tiene de nuevo? Ya sabes, un cuerpo no puede ocupar el mismo espacio que otro, sin embargo, en la actualidad, un mismo objeto puede desarrollar varias funciones. ¿Cómo? Aprovechando la infraestructura y la tecnología, es decir; sacar el jugo, las semillas y el gabazo, simplemente así.

Para ampliarnos un poco más el panorama, la Revista Mexicana de Comunicación se encargo de entrevistar a tres personajes que, a mi particular punto de vista, sabían bien que es lo que acontece con el tema de convergencia tecnológica, y que a reflexión dejaron poco. Den la bienvenida a:

Clara Luz Álvarez – Otrora comisionada de Cofetel
Francisco Vidal – columnista de Excélsior
Gabriel Sosa – columnista del Universal

Basta de introducción y bienvenidas, llego la hora de hablar de lo que nos gusta, y que mejor que presentándoles a nuestros tres preciados objetos de análisis y sus cabecillas:

Telmex: Carlos Slim, ¿debo decir más?

Televisa: Emilio Azcárraga, probablemente el dueño absoluto en medios televisivos.

TV Azteca: Ricardo Salinas; bancos, tiendas de embargos y compañías celulares.

A todos ellos los une un interés en común: “el poder”, y si, también tu dinero. Es por eso que en conjunto con nuestro honorable senado se llevo a cabo la “aprobación” de la ya famosa “ley Televisa”, que no es cosa mas que un conjunto de armas mejoradas para el crecimiento de estas empresas y el aumento de ladrillos a la barrera de medios emergentes.

En el papel la convergencia suena hermosa, sobre todo para aquellos amantes del entretenimiento digital. Tan solo imagina que, pagas 500 pesos mensuales, gozas de televisión en alta definición, navegas en internet y a su ves hablas por teléfono; si, lo se, suena imposible hacer todo a la ves, pero para las empresas de telecomunicaciones ese es solo uno de los tantos beneficios que esta convergencia puede traer al país. Primer problema, pretenden que eso funcione en “nuestro país”, dile adiós a tus ilusiones.

Si bien la convergencia abre un mundo de posibilidades comunicativas, cierra o asfixia a otras. Podría dar varios ejemplos, pero dejemos uno bastante claro, demasiado a mi punto de vista, es mas, creo que a partir de este momento te sentirás importante porque “tu” eres uno de los menos beneficiados con esta nueva convergencia.

Probablemente la empresa con mas ventaja sea Telmex, y eso es fácil, cuenta con una infraestructura instalada en casi un 94% del país, ya es líder en telecomunicación, y recientemente incorporo comunicación visual. El ancho de banda de este monstruo también (como en cualquier otro sistema de telecomunicación) tiene la capacidad de poder ofrecer varios servicios sobre una misma línea de transferencia; esto se traduce en una fácil incorporación de los servicios que podría ofrecer.

¿No quiero a mi país? Claro que si, pero seamos realistas, los tres verdugos que mencione anteriormente impiden el crecimiento e instalación de nuevas empresas afines, lo que lleva a la creación de “monstruo polios”, que sin tener esta competencia terminan beneficiándose de nuestro dinero al cobrarnos de forma excesiva por esos servicios que se han empezado a convertir en primera necesidad en nuestras vidas, sin tener a nadie que les ponga un alto.

Adiós Sadam

2006-12-30T13:12:00.000-06:00

Por más que intente buscar un video digno de la ejecución de este tío, nomas nada. Pero, entre todo ese contenido basura, lleno de imágenes de su existencia apareció esto:

Muy cagado.

Dedícalo

2006-12-15T21:20:00.000-06:00

Al pasar de los años las cosas cambian, recuerdo esos días en lo que si algo no le agradaba a tu pareja tú simplemente evitabas la molestia de escucharla y seguías en tu actividad preferida.

Pero no, las cosas tenían que cambiar y ahora ese extenso grupo de féminas se dedican a meterte en la cabeza comparaciones burdas de lo que haces con ellas y lo que haces con tus juegos, ejemplos claros les daré a continuación (agregue tono femenino con cierto dramatismo premenstrual):

1. Gastas más en tus jueguitos que en salir conmigo.

2. Juegas más tiempo del que inviertes en mi todo el día.

3. Cuidas mas a tu cosa esa, que a mi

4. Se supone que vienes a verme, porque trajiste tu consola?

5. Desde que compraste esa cosa ya no me pelas

6. Ya no te intereso, ya no pasamos tanto tiempo juntos como antes

7. Siempre que salimos pasas a ver la vitrina de juegos y ya me hartaste.

8. Estas jugando verdad? sabes que, hablemos cuando dejes de jugar.

9. ¿Qué? gastaras 700 pesos en eso y no me quisiste comprar ese peluche de 150?

10. Ahhh no tienes dinero pero bien que compraste ese pinche juego.

11. Y la lista sigue, sigue y sigue...

Basta de eso, acá les dejo un video que si bien no termina con esa pequeña espinita que existe entre sus juegos y ellas, lograra que su relación definitivamente se vaya por el caño.

Enjoy and Say Hello to "Tripod"

Gamertag

2006-11-08T20:33:00.001-06:00

Quienes me conocen habrán notado que ya no soy más "Heubuhan" eso por un error de cuentas de Passport, en fin, este estaba disponible y decidí tomarlo por ser el Nick actual en mi Messenger.

Agregadme y a patear traseros.

Un par de cosas que me dan asco

2006-09-20T20:39:00.000-05:00

Ya les diré porque, no desesperen.

Mientras tanto nada más vean a que me refiero, y saquen conclusiones.

Kudai
O en otros términos, poperos de coreografía vestidos de rockeros traídos desde Chile, pretendiendo hacer lo mismo que hizo rebelde, provocar nauseas.

Nikki Clan

La moda llevada al medio musical, bandita mediocre de toques belindescos y pandescos metidos en una licuadora (que conste que ellos dicen eso) con look moderatto lite.

Olores

2006-07-17T17:08:00.000-05:00

No mamar, no mamar, no mamar.

Ya tiene muchísimo tiempo que he guardado el asco que me provoca ver creaciones tan bizarras para hacer oler bien a la gente, no quiere decir que no use desodorante, ni una esencia mata malos olores, no, pero ver a estos tíos ganando dinero con una imagen crecida por los medios y alimentada por la fanaticada si es de no querer verse.

Todo se remonta a las 5 semanas pasadas, en las que mi necesidad por dejar de usar mis cómodos jeans rotos me llevo a una tiendita departamental llamada Liverpool, bien, fue ahí donde se origino el segundo petardo, lanzado por el futbolista de la Victoria, el cual le dio en la madre a mi vista; nada comparado si consideramos que el primer petardazo vino a cargo de la multi-premiada por sus mega pedas, pseudo cantante, empresaria, pornstar, pendeja, anoréxica, y demás términos que les guste agregar... adivinaron, Paris Hilton. Y si a esto le agregamos... a una exitosa tenista, sabrosona, y Rusa, llamada María Sharapova, la mezcla aun es peor, pero... solo para el tema que voy a tocar, porque para un threesome no creo que alguien se niegue.

La pregunta es: ¿Cuántas personas con materia gris en verdadero uso comprarían una de esas chingaderas? si, hablo de sus perfumes.

Acá les presento a los susodichos frascos con sus respectivos rostros publicitarios, por si creían que esto era una broma.

La pornstar con más varo que, además, si, además es cantante!

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Directo de Madrid, a las canchas de EUA

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

A diferencia de Ana, esta chica si gana titulos

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Terror en Silent Hill - ¿Que tal esta?

2006-07-08T12:25:00.000-05:00

Ahora, si, lo que tanto estabas esperando, una crítica menos jodida que el nombre de esta película en México.

Terror en Silent Hill

De entrada cabe mencionar que soy...... bueno, que he jugado todos los títulos de Silent Hill, y podría decirse que fui de los tipos que pudo anticipar hechos en la película (y que llego a recibir mentadas de madre por lo mismo) y también, si, también mentar madres por momentos en los que consideras que las cosas salen de lugar, ¿ok? bueno, aclarado dicho punto, comenzare a decirte que tan wena esta la peliculona, con el orden ya utilizado anteriormente, una intro tocando nombres de director y reparto, que mas? ahh si, clasificación y bla bla bla. Bueno, siga Ud. leyendo.

Director:
Christophe Gans

Escrita por:
Roger Avary

Reparto:
Radha Mitchell .... Rose Da Silva
Sean Bean .... Christopher DaSilva
Laurie Holden .... Cybil Bennett
Deborah Kara Unger .... Dahlia Gillespie
Kim Coates .... Officer Thomas Gucci
Tanya Allen .... Anna
Alice Krige .... Christabella
Jodelle Ferland .... Sharon DaSilva/Alessa Gillespie

Siguiendole el hilo al juego:

Harry Mason es un gay, tiene sentimientos y reacciona de forma extraña en tu videojuego, pero vamos, es un juego, que pasa si lo encarnas y lo llevas a un filme? si, ya se, Horacio Villalobos parecería un heterotestosteroso wey.... pero no es el caso, así que, decidieron cambiar al personaje, sustituirlo por rose, la mama de Sharon (acá si hay cierto parecido con Sheryl) y representar la historia del extravió de esta niña en Silent Hill, eso, en definitiva lo aplaudo, está bien ejecutado.

El inicio de la historia saca de onda, vamos, comienza haciéndote recordar que pagaste 50 pesitos por una película llamada Silent Hill justo a los 3 minutos en la escena en la que la niña sonámbula es salvada de una muerte segura, no hay pedo, quizá un idiota no sabía que la película se basa en ese pueblito, pero eso ya es otro pedo que no afecta la calidad en la cinta.

Cuando conoces el juego buscas que todo sea representado tal cual en el mismo, sorprende como de alguna forma te cuentan el origen, y como silencian las mentadas de madre de los fans cuando veían que no sucedían las cosas como esperaban, nótese lo siguiente: oye wey, no se supone que la niña va sentada al frente?, ok, ahí mentaste madres, pero luego, te enteras de que por un miedito se pasa al frente, como ocurriría en la intro del 1er juego, ¿quejas? nel.

Chocan, quien se atraviesa es efectivamente Alessa, la hija de Dahlia Gillespie, así que dirás: que buen pedo, la están representando bien. Rose despierta y Sharon ya no está, que chingón, va todo fiel al juego!! Su hija se mete a un callejón y Chris la persigue hasta encontrarse con los monstruitos quemados que buscan matarla, wooooow, que buen pedo!! Despiertas, y todo es normal, aparentemente, vas a recorrer Silent Hill y notas que las calles están colapsadas en ciertos puntos, que similar al juego, ya me gusto!! Aparece Cybil Bennett y se madrea un monstruo que expulsa acido y notas que fue bien representado como en sh2, nombre, acá no hay quejas, y en otras cosas menos.

El audio es bueno, y notaras varias pistas clásicas del juego, en su 1er y segunda parte. como inicio tenemos el tema de introducción del juego de sh1 al momento de iniciar el filme, luego, cuando Chris corre al salir de su camioneta usan la pista de sh2 cuando te encuentras al inicio dentro del baño (ya debes saber cual). todo bien ejecutado, con los ambientes crudos y la representación de los dos mundos de Silent Hill, el oscuro y el de niebla.

Esto, esto... ¿en verdad va así?

Ya habrá quien me corrija, pero, yo pensé que Harry no había muerto, ahora, resulta que en el choque no quedaron inconscientes, mueren, y quedan como almas en pena vagando por Silent Hill con el miedo de ser devorados por el mal en el, provocado por Alessa... ¿como estas eso? quien sabe, en fin.

Cybil Bennett muere. errrrrr...... pensé que quedaba viva, y que todos eran felices, pero no, aparte de su 1er muerte, también es quemada, así bien loco, pero a final de cuentas, es una adaptación al cine, no todo puede hacerse como el juego, aunque saques de onda a los fans.

Sangre, Mucha Sangre

Es clasificación C, y con mucha razón, esta algo sangrienta, y si da mellito, los ambientes tan crudos, como solo en Silent Hill se puede ver, hay muerte, hay... Vamos, un pandemónium metido en la película, sobre todo en los últimos 30 min.

Olvidando la sangre, encontraras varios hilos sueltos en la historia... que, lograras unir en su desarrollo y meterlos a los juegos, detalles mínimos o grandes, depende cual fan seas.

Te contaran los orígenes del pueblo, de que porque se volvió un Ghost Town, y como es que se aisló de todo, además del origen de Alessa, la bruja y el personaje Sharon, que te harán pensar que tus 50 pesos fueron buena inversión.

¿Que me dejo?

El final, no la masacre, el regreso a casa en el cual te enteras de que mueren en el choque, que el esposo por más que las busco en el pueblo, nomas vio la camioneta y la moto destrozadas y que en el pueblo no encontró nanai. Que los muertos no ven a los vivos, y que los vivos no ven a los muertos.

Veredicto:

Tu creerías en un francés? uhm... creo que pocos, pero el director si se gano mi voto de confianza para dirigir películas de juegos, a diferencia de Owe Boll (House of Dead, Alone in the Dark)... Que en verdad apesta.

Metió todos los elementos que el fan quería y no creo una historia solo para ellos, ya que hasta las personas no fanas podrán comprender la historia y quedaran con ganas de una secuela.... una secuela que al parecer se basara en otros personajes de secuelas pero inmersos en Silent Hill.

No es una simple película palomera, aunque puedes toparte con más preferencias hacia vecinos invasores y cars... que yo evitare ver, a excepción de un pago cordial de entradas, que me inviten pues.

Por cierto, que bien que mantuvieron el nombre de Cars... y no le pusieron carritos, como en Antz... que en vez de hormigas, le dijeron hormiguitas.... pendejos.

Terror en Silent Hill - Preludio y un par de Quejas

2006-07-08T12:20:00.000-05:00

Para empezar solo quiero reclamar algo:

¿Por qué la cámara de la industria cinematográfica en México siempre le agrega palabras, frases, o cualquier tipo de chingadera a los títulos de producciones cinematográficas extranjeras?

Si, ¿apoco no es bien cagado ver como a Vin Diesel lo hacen ver como un armatoste indestructible en cuya película parecería que se encargara de dar mamilas todo el día? si, me refiero a esos títulos piterisimos que les ponen a la movies en México, digo, suenan chingón en gringolandia, pero al parecer nos consideren unos entes con cerebros mega retrasados incapaces de reconocer de que se tratara una película si no nos ponen prácticamente el mensaje en su titulo.

¿A qué voy con esto?

Películas como Doom -lo que colocare en los paréntesis será lo agregado o la cagada que le agregan a tales obras- (Doom: la puerta del infierno), The Pacifier (niñera a prueba de balas -que mamada-) y ahora, en la que menos esperaba un cambio termina siendo decorada con la escalofriante palabra: terror, si, terror, terror porque se anticipa al nombre original de la película, terror porque parecería que consideran que las personas no pueden interpretar que una película clasificación "c" con una sinopsis que cita al terror, y un poster enorme mostrando una imagen cruda de una ciudad semi-destrozada con monstruos y demás aberraciones....... con un carajo, yo creo que hasta un niño de 3 años sabría a simple vista que la película será de horror, terror, o como mas te guste, y aun así, te lo enjaretan con el titulo modificado: terror en Silent Hill (menos mal que no le pusieron: Silent Hill - el pueblo maldito), pero eso... eso es algo que mencionare despuesito de expresar mi coraje con esto, el cual, pá fortuna de todos ya se acabo.

The Pacifier

El ejemplo del porque las movies no deberian cambiar de nombre y seguir el concepto del creador, confunden.

Buscando Empleo?

2006-05-11T17:54:00.000-05:00

Hace un par de días ocurrió algo muy extraño en mi vida, me harte de ser un bueno para nada y decidí:

Buscar Empleo

Que chic ¿no? Todo iba perfecto, hasta decía: No maaaameeeees, no creo que la gente no encuentre trabajo habiendo ¡un chingo de ofertas! Pero la realidad era otra, una que al parecer nunca debí enterarme, y es que, casi todos los empleos del periódico son para escasos ramos, ramos que a mi gusto, son bien piteros, pero bueno, cuando buscas chamba al igual que cuando vas de antro, ¡le tiras a lo que sea!

Todos cuando buscan empleo mínimo salen dos o tres veces a la semana para buscar entrevistas y demás, yo, me reserve a todo eso y me metí a Internet a las clásicas páginas de bolsas de trabajo.

Encontré cosas atractivas en las que podías echar la hueva y además tener un ingreso de 2500 hasta 4000 pesos (que era lo que yo buscaba) pero, me tope con una grave noticia al momento de marcar a ese numero en el que solicitaban a un técnico en computación (para armar y desarmar PC’s) y fue que, para mi mala fortuna, te pedían un currículum vitae, coño, ¡no se como hacer uno! Y el libro que tenía llamado: COMO TE VENdes TE conTRATAN, ¡lo había extraviado! ¿Que podría ser peor?

Luego, como soy un huevón de primera, me detuve en mi búsqueda de algo que me gustaba hacer, ¿que paso? Encontré un mega verguero de cosas que abundan tanto en las páginas Web como en la sección de empleos del universal, me cae de madres.

Yo la verdad no me anime, pero esta en veremos si hago algo de eso, si no, pues creo que me integrare a esa cadena de renta de películas (Blockbuster) o una de esas franquicias de comida rápida (KFC, McDonalds, Burger King) para tener un ingreso extra y sentir que finalmente sirvo de algo mas que para subir fotos cachondas y pendejada y media a la pagina de el asterisco.com, y dejar también el trabajo extra de repararles las computadoras a mis vecinos.

Si usted querido lector, se encuentra en busca de empleo al igual que yo, y se anima por ir al periódico después de leer esto, déjeme prepararlo con lo que va a encontrar. Acá les dejo la descripción de los empleos más abundantes y que menos entusiasmo generan al ser adquiridos.

TELEMARKETING

Este es de a huevo, me cae de madres que si, el caso es que, este trabajillo, consiste en hacer llamaditas telefónicas a señores y jóvenes (como en mi caso) y despertarlos a las 10 AM para ofrecerle el servicio que alguna otra compañía enjareto a los dueños de la empresa de mercadeo a la que podrías formar parte.

Aquí de harina y huevo te piden una buena presentación y que seas preferente estudiante de universidad o bachillerato, que tengas facilidad de palabra y la disponibilidad de querer pasar tu día repitiendo lo majestuosas que son las tarjetas de crédito, suena bien ¿no? Tu sueldo base va de los 2500 a los 4000 mensuales, dependiendo del tiempo que trabajes y tus comisiones.

CAPTURISTAS

Llámese así a la labor de pasar el texto de un chingo de hojas a un formato digital en tu computadora, ya sea en procesadores de texto u hojas de cálculo.

Pero ¡que mierda! Este empleo también es (según los reclutadores) buena opción para los estudiantes, si claro, se nota que han ido a una escuela a preguntarles a los jóvenes si en verdad es de su agrado pasar 25 capítulos completos de un libro de química, con tablas, formulas y demás cosas que en libro de tal enfoque puede incluir, ¡que no mamen! Con trabajo y entregan ¡resúmenes de una cuartilla!

Aquí a lo que puedes aspirar, es de 2000 a 3000 pesos, eso contando que es tiempo completo, y que te pasaran lo equivalente a diez libros por día, así que, pues ahí ves si quieres ser esclavo de un gordinflón o vieja amargadaza vende seguros.

PERSONAL DE LOCAL DE RENTA DE VIDEOS Y PELICULAS

Bien, esta si es una opción que me gustaría, no tanto por el ambiente, sino que tus tareas están limitadas a tener que acomodar películas y después a lo mucho entregarlas a los clientes acompañando el acto con una sonrisita hipócrita, requetefacil me cae de madre, las prestaciones son buenas, el salario es regular pero bueno si lo haces por simplemente tener dinero extra, es decir, no depender de ese sueldo para vivir, OK? Ósea… como en mi caso.

PERSONAL EN NEGOCIO DE COMIDA RAPIDA

Llegar oliendo a pollo todos los días a casa puede ser sumamente asqueroso, mas si tus sabanas se impregnan de ese penetrante olor después de pasar 8 horas metido entre tanta comida rápida (según esto) de pollo, res o (también según) papas fritas.

Acá desconozco cuanto ganes, pero debe ser algo decente, digo, estar sonriéndole a cada extraño y recibir su orden debe ser bien pagado, yo no lo haría.

MESERO DE UN BAR, ANTRO O RESTAURANT

Pues, yo aquí la neta ni le busque, pero he oído por ahí que el sueldo base es de cómo 2000 mas propinas, así que, neee, me da hueva. Aparte de tener que ir bien peinadito de: me lamió la cabeza un burro. Es algo que en definitiva no haría, para empezar, no se caminar con una charola en la mano, dos: con trabajo y llego con mi cuba llena cuando voy por ella a la barra, así se las pongo.

CADENERO DE UN ANTRO

Para empezar debes estar mamado, cosa que yo no tengo, bueno, creo entonces que no debo decir mas, eso si, he oído por ahí que es muy divertido madrear borrachos.

Note que abundaban trabajos de repartidores, de contadores, auxiliares contables, secretarias, estilistas (órale lectores gays), ingenieros, arquitectos, técnicos, encuestadores, promotores y demás. El caso es que necesito un empleo y no lo encuentro, si saben de alguno que este disponible para un sujeto como yo, favor de dejarme un comentario, de preferencia que sea una vacante en el D.F. para que no se me complique =).

Asi fue el debate (Hoy toca política 2.0)

2006-05-03T14:18:00.000-05:00

No es de sorprendernos que cada día veamos los rostros de los candidatos en cuanta esquina de cualquier ciudad nos guste mencionar, eso no sorprende. Lo que en definitiva si lo hace, y no deja de hacerlo es: qué coño! Como carajos dicen mamada y media estos ciudadanos, me cae de madres!

Mucha controversia se creó con la chíngadera de que don peje no quería ir al 1er debate (y lo cumplió, el cabrón no fue) y que para atacarlo colocarían una butaca o en su caso podio vacio. ¡Y qué chingada madre! ¿A quién le importo?

Sus propuestas, fueron, sin lugar a dudas, más de lo que siempre se ha escuchado. Yo me pregunto: Cuando dirán algo más profundo (léase: cómo lograr dichas cosas) que un simple - hare, esto, hare aquello... Que hueva me dan!

Entre los puntos que siempre se tocaron están los siguientes:

1. Generar empleos
2. Garantizar seguridad
3. Mayor vivienda
4. Seguridad social
5. Lograr crecimiento económico (entiéndase: sin deudas)
6. Abasto de agua
7. Calidad en servicios
8. Infraestructura urbana
9. Apoyo al campo
10. Educación

Ohm... Y pues sí, que chingón, pero carajo, hablen claro! Digan cómo lograrlo y no solo digan lo bonito que seria que el país fuera seguro. Que la educación fuera de 1er nivel y que los servicios serán económicos y eficientes. Naaaa, eso no se vale, se limitan a leer discursos (que ni ellos redactan) creyendo que de tal forma embobaran a la gente... Bla!

Lo más chistoso del mentado debate, fue, sin duda alguna, toda la cantidad de ataques que se dieron entre candidatos; Especialmente entre Roberto Madrazo y Felipe Calderón, porque... ¿Campa? ¿Quién es campa? Ohhh sí, el títere de Elba Esther Gordillo! Ese wey solo dijo que Madrazo no ha pagado impuestos y podría asegurar, que ni el investigo si esa fuente era real, o si su partido lo había modificado para dejarlo en ridículo, tal y como sucedió los días posteriores, cuando incluso llevo el caso a los tribunales!!

Y ya para terminar mi aportación (o intento de), describiré a los candidatos y mencionare lo más sobresaliente o catastrófico de ellos en dichoso debate.

Roberto Campa: Nueva Alianza (NA)

Este fulanito, es, y seguirá siendo considerado como el cand... Me niego a llamarlo de esa forma, digamos que el tipo que intentara conseguir suficientes votos para poder tener un registro oficial dentro del IFE a favor de su partido, lo cual, como van las cosas, dudo mucho, que digo mucho, un megachingoputamadral!!!

Durante el debate digamos que, bueno, me atrevería a jurar que peso más la presencia de López Obrador en las cámaras de TV que las propias palabras de Campa... Y pooots! Obrador ni llego!

Me va a regañar Elba si no logro mínimo un 5% de votos... ¿Qué hago? ¿qué hago?

Patricia mercado: Alternativa Social y Demócrata (ASDC)

Una mujer considerada por varios, linda e incluso atractiva, en fin, no hablaremos de eso. La vida de esta señora radica en ser proclamada: "pinché vieja mata partidos", ¿por qué digo esto? Bueno, recordaran hace 6 años, en las elecciones del 2 de julio del 2000; ella, fue candidata del ahora partido comandado por Campa (Nueva Alianza) y como sabrán, no logro votos suficientes para lograr su registro en el IFE. Que novedad, sobre todo cuando la gente estaba entusiasmada con Fox y sus botas vaqueras. ¿Quien se fijaría en las mejillas hinchadas de esta mujer? Y peor aún... ¿En sus propuestas?

En el debate: se mostro con huevos. Claro, así fue, dijo un par de cosas interesantes, pero hasta eso, se le aplaude por ser la única que no le entro a los ataques absurdos y se dedico a debatir ideas y planes de gobierno, no como los otros tres.

Dios, tú que todo lo puedes, ayúdame a que esta vez sí logre el registro de mi partido

Roberto Madrazo Pintado: Partido Revolucionario Institucional (PRI)

Aplaudan todos, ¡aplaudan! ¡Esto sí es digno de reconocimiento! Así es, este wey, pseudo atleta, es por lo cual podemos decir que en México, solo en México, un corrupto de su tamaño ¡pide ser presidente! ¡Que no mame!
Ya bien sabido es que este fulano y su ambición, lo llevo a derrocar al más fuerte candidato del TUCOM, es decir, Arturo Montiel, y de ahí se deriva su poca intención de votos por los ciudadanos.

Algo curioso de este tío, era la forma en la que intentaba convencer a la gente que votasen por él; por ejemplo: Parecería absurdo que en Iztapalapa (si, la delegación de los cadáveres en bolsas de plástico negras cada madrugada) colocara propaganda espectacular diciendo “cero secuestros, Roberto si puede”, Noo maaameeeeeeees, ¡si Iztapalapa vive de eso! Y un chingo de gente hasta se caga de risa, en verdad, no mamen, si aun no pueden acabar con Tepito (que es un barrio nomas) ¿creen que podrán acabar con Iztapalapa? (Que es una delegación entera) uuuyyy que sueño tan fumado, por si alguien ve a este wey en la calle, díganle que corra de esa ¿no?

En el debate, jajajajajajajajajajajajaja, nadamas oírlo. Con voz de puto, movimientos de puto, y cara de puto, ¿que más te queda? Claroooooo, oírlo decir que ¡el PRI si sabe gobernar! ¡Qué mamada!

¿Será que todavía hay gente que cree en mi?

Felipe Calderón Hinojosa: Partido Acción Nacional (PAN)

He aquí el señor de las manos limpias, he aquí el presidente del empleo, he aquí el tío que siempre dice que hará todo "para que vivas mejor" ¡Seeee claro! No lo dudo, pero amenos díganle que aparte de la inversión extranjera... Hay más formas de hacer crecer la economía de un país! Con cara de pendejo, voz de pendejo, y lentes de pendejo; Felipe se ha posicionado como uno de los más capaces candidatos y más fuertes para ganar la elección del 2 de julio, ¿cómo ven?

En el debate: Jelipe se encargo de hacer lo que tenía que hacer - Repetir sus tres frases celebres -
1. Haremos crecer la economía, sin deudas, sin crisis.
2. Tengo las manos limpias (la cual después acompañaba del nombre de Roberto Madrazo).
3. Soy el presidente del empleo

Como soy el presidente del empleo, te daré empleo a ti, que quieres vivir mejor... Por que se, que quieres vivir mejor, y por eso, te lo aseguro, porque yo, tengo, a diferencia de todos, las manos limpias. (Fin del discurso más redundante)

Andrés Manuel López Obrador: Partido de la Revolución Democrática (PRD)

El que se siente el virtual ganador de las elecciones presidenciales. El que dice que le lleva un 10% de preferencia a Calderón. ¿El que dice a la gente: influyo que no haya estado en el debate? Su Frase predilecta: ¡primero los pobres! Y bueno, pa que lo ubiquen mejor, el que dice: ¡cállate chachalaca! Poooots, jajajaja. No hay duda de que tiene un acento bien culero, que se viste bien culero y que se cree muy, muy pero ¡muy chingón! Ególatra de Merde.

Vo a ganar, vo a ganar, y que se calle la boca el que diga que no

Los dejo con el Guiri Guiri, en este video que aparecio posteriormente al debate, solo cuestion de un dia, y bastante bueno (nota: cuchariadas)

El peje, sigue haciendo de las suyas ¿que pasara?

2006-04-02T16:07:00.000-05:00

El peje.... ha mandado a la chingada a Vicente Fox en varias ocasiones.... eso no es nada nuevo..... La más reciente fue:

Fox se vendio, por ejo no pudieron abrir el ejpediente del fobaproa, pero cuando io llegue al poder, van a ver como se les viene México encima.

Fox simplemente manda a su vocero presidencial.... a defenderlo y a decir que la exclusión de libertad de expresión es simplemente regresar al pasado.. Y de gente que no respeta la democracia.... jajá jajá, vean Uds. mismos.

Es una persona que no tiene respeto sobre la ley, que abusa del fuero que fue otorgado por el pueblo para beneficios politicos y no de compromiso social

El buen señor Andrés Manual López Obrador ya nos tiene hartos, ¿podría ganar? quien sabe, pero con eso de que se siente un Ben Juárez recargado, me temo que esto suceda con nuestros ya consentidos billetes de 20 pesos.

Hugo Chávez con mucho sentimiento, se preocupa por su aliado izquierdista radical Mexicano, Andresito el Peje, por eso nos deja estas dulces y preocupantes palabras.

Utilizan mi imagen para frenar a AMLO!

¿Apoco no se ve bien preocupado?

Hoy toca Politica...blaa!!!!!

2006-02-03T16:26:00.001-06:00

Por si no se han dado cuenta (si es así, don chucho me mando para iluminarlos) ya empezó la contienda, la batalla, y la tiradera de mierda de las campañas presidenciales en México, si, que bonito no??

Todas, absolutamente todas las campañas tiene una que otra consecuencia, y uno que otro beneficio (que generalmente es para pocos), escuchamos lo mismo pero con un acento diferente (en esta ocasión don Peje es el que mas sobresale debido a tal atributo), vemos caritas sonrientes en cada pinché poste de luz, teléfono, semáforo, puente, espectacular, puerta de hogar, ventana de hogar, camiseta, termo, lápiz, pluma, goma, metro, TV, Internet, cubeta, tríptico, y un sin fin de mamadas que los candidatos y sus partidos consideran necesarias para que la gente crea que es la mejor opción, porque les regalo algo de lo que ya mencione acá arriba, por dios, que nos creen?

El poder en el 2000 encontró un camino de alternancia (así le llaman, no es mi pedo), en el que vimos a tres figurillas muy peculiares.....no las recuerdan??? jajaja no los culpo!!! Pero acá se los recuerdo con algunas de sus frases celebres y no tanto, así que empezamos con.........

FRANCISCO LABASTIDA OCHOA

Uds. ya lo deben conocer, aunque lo deben recordar mas por ser llamado "Lavestida" en varios momentos de su carrera presidencial....y por que no?? Hasta actualmente le dicen así, aunque.... alguien sabe en donde esta metido este sujeto ahora?? Yo no....

Labastida dice: Que el poder!! sirva a la gente!!!

La gente opina: Y deveras deveritas nos va a dar apoyo al campo??

Todos sabemos el resultado, la gente lo mando a chingar a su máuser por ser partidario del PRI y porque en ese momento la gente priista simpatizaba mas con Madrazo pintado.... así, así se apellida ese wey... como ven??

Les juro que yo tenia las de ganar!!! snif snif snif

Otro que se dejo ver en dicha contienda fue este señor, si, ese señor de la papada gigante, ese señor que con tal ocasión logro ser presidenciable en tres ocasiones, si, ese mero:

CUAUHTEMOC CARDENAS SOLORZANO

Bien, si ya habíamos mencionado a nuestro siniestro personaje, acá lo intentaremos conocer mas, alguien me podría explicar como este sujeto seria capaz de convencer a la gente con su voz casi entendible, digo, si lo comparamos con el Dr. simi a este si le entendemos, pero por dios, antes de que simi saliera en infomerciales, este wey era el Sammy de la política.

Cuatemochas dice: el pueblo de mexico..... aja......va a ser grande nuevamente.....si......como les comentaba.....habra que revisarlo

El pueblo opina: oigame oigame, las despensas que me dio no traian frijoles...a cambio venia una banderita con su jeta... que le hago??

Ya llevamos dos de la contienda del 2000, y como bien es de saber terminamos en las manos de un sujeto papa natas que con su humor e irreverencia dentro de sus campañas, termino ganándose el corazón o simpatía de el pueblo mexicano, por que??? Porque o era seguir con el PRI o apostarle a.....Cárdenas??? Y acá se los presento, con Uds.!!!!!:

VICENTE FOX QUESADA

El que le gano en frases estúpidas a Chente Fernández (léase: que no es lo mismo, pero es igual), y si alguien lo duda hagan algo de memoria con su famosa respuesta al momento de ser interrogado con respecto a sus botas, era algo así: Con estas botas matas ratas, ratones, tepocatas, víboras prietas...en fin, no se que mas mamada decía nuestro señor candidato. También recordaremos que dizque le dio su lugar a cada genero, masculino y femenino, cuando hasta para referirse al día del niño tenia que decir: feliz dia de los niños...y de las niñas!!! Ósea.... que mamadota. Y para colmo, en esa mesita en la que se discutía sobre si se hacia o no el pinché debate, el wey nos dio a entender que era un pinché necio... sin embargo nos lo intento cubrir como que lo hacia por respeto a la nación... si ya saben cual no?? Su púto HOY HOY HOY, lo peor es que hasta los últimos días aun hay gente que para burlarse de su persona utiliza tal babosada.

Fox dice:Ya ganamos!!! (solo no le digan a los verdes que nomas los usamos)

La gente......opinaba: Este si va a ser el cambio mexicanos!!! voten por Fox!!!

Ahora....la opinión es otra: Que presidente tan pendejo elegimos, me cae de madres

Así es, eso paso pero..... Ahora cual es la solución?? Si es que hay alguna... claro esta, es por eso que ahora intentare analizar de forma estúpida lo que pienso de los actuales candidatos.... los de la elección 2006, que rápido paso el tiempo no?? A ver como nos va.

El Alcohol y Sus Consecuencias....

2006-01-13T18:56:00.000-06:00

Bueno, bueno, bueno......... ejem..... Si, OK, a ver, ya estuve pensando un poco mas de lo que acostumbro hacer ( ósea un chingo, ya se que tengo un cerebro nuclear y todo el pedo, pero aun así me doy el lujo de pensar mas... ¿que? ¿¡te da risa eso!? no mames.... bueno, ríete pues ) y después de escuchar suplicas por publicar mas babosadas pues regrese, así de pinché simple.

Antes de comenzar quiero comentar algo (¿que realmente no debería verdad?) y pues... Es que me alegro mucho poder ver en estas vacaciones a muchos viejos amigos, de la preparatoria, de pedas y vecinos, no pude convivir mucho con todos, pero pues lo poco que estuve con ellos estuvo ¡poca madre! Bueno, eh... ha, quiero mandar saluditos (en letra chiquita...para q no ocupen tanto espacio):

De la prepa: a kenita (esta mujer nunca cambia, que bueno fue verte keniux ), a jeremías ( así le digo, de ahí se llama jeremy, pero así suena muy joto... apoco no?..nota: si lo parece, y con el nombre... pss peor tantito, por cierto... este sujeto tiene la tonta idea de que ganara una millonada una ves graduado de literatura y letras, por dios), a Bernabé ( sin palabras, eres el joto de siempre, y conste que yo no lo digo.. solo lo publico para q las viejas ya no te pelen... momento..... alguna ves te han pelado), a Andrea ( sigues siendo hyper linda y tierna, espero verte en vacaciones otra ves ), a Emilio ( este sujeto sigue como siempre, eres a toda madre pinché rabasa ), a Paulita ( eh.... solo volvimos a cruzar tres palabras.... jajajaja y eso q estuvimos en la misma mesa con todos los demás por tres horas... pero creo que sigues igual ), al Oso (ósea jorge, bueno.... sigues igual que siempre.... mamón y culero, jajaja no te creas) al Vampiro ( ósea, Rubén, bien, pss que te diré.... jaja nunca lees mi blog ogt!! ).

Los de las pedas: al Mono ( o Emmanuel, cual sea el caso, de los mas fieles lectores del blog - ya voy a publicar lo del pointer, no te aceleres - el caso es que varias veces fueron las que me pase ebrio con ese animal), a Roberto ( lo conocí apenas, pero es a toda madre el sujeto, si buscas comprar celulares, contacten con el ), a Mauricio ( dizque cantante el wey... de una boy band llamada cool, no lo vi al wey ese, pero mi control de dvd será el pretexto para mentarle la madre ), a David ( el guru de project gotham racing, maldito, algún día te pateare el trasero ), Manlio ( quien te metió 5 goles en FIFA 2006?? ehhh!!!??? ehhhhhhh!!!!??? jajaja, a la otra que sean tres cartones..... y mas tacos de barbacoa!!! ) Bruno ( quiero una PC como la de este asno... ya ni pedo, me conformo con saber que le gano en FIFA 2005... en el 2006 q es una mierda, me gano ).

Saludos especiales: para Aree!!! ( te adoro hemoxa!!!!! porque te tienes que ir a Canadá ehh??? te espero en 6 meses ehh mensaw!!! mas te vale que no te quedes con un maldito canadiense.... si no!!! olvidate de tu casa en la playa y del stratus que tanto quieres.... si es ese eda?? ), a Danielita!!! ( Te extraño nany!!! ¿como ta todo por aya en mty?) , A Nurmix!!! ( jejeje, es bien linda esta niña, en serio) , a la KOKA!!! ( jejeje, me debes una pda ehh!!!! jajaja, saluditos!!! ), para Andy ( uyy, jejeje, saluditos niña, sigue mandando beshos de sabores!!! )

Después de que los interesados leyeran sus saluditos...(me faltaron algunos, lo se, pero pss... esos son para los 7 fieles lectores de este blog, jajaja) me meteré de lleno a lo que se supone vine a hacer desde un principio... llenar esto de pura mamada y media, y pues si, para eso es este espacio querido y no tan querido y entupido lector (si, me la mame, no debí meter una pinché letra tan chiquita en los saludos, pero en fin, si te quedas miope es tu pedo) así que eso empezare hacer justo ahora.... y aarrrrrrrrrrrrrrrrrrancaaaaaaaaaaaamoooooooooooooosssssssss ( si, me lo fusile de Fernando Alonso... y que?? no me va a demandar.... o si???.

MAMÁ, SOY ALCHOLICO!!!

Como ligera introducción a este embrollo.... alguna ves se han puesto a pensar ¿que es lo que pasaría si ese comportamiento al momento de estar alcoholizado los siguiera por el resto de sus vidas? no no no, no es para reflexionar, no se asusten, sigan leyendo..... ¡Que sigas leyendo carajo! ejem. bien, pss aca lo que me puse a pensar en que podría pasar y no pasar en sus vidas visto por mi tonta e irrelevante forma de pensar sobre el tema, y es que la verdad.... no me van a dejar mentir, todos hemos hecho algún tipo de babosada de las que les hablare a continuación... y si no las han hecho.... psss mínimo las harán después de leerlas, jajaja si claro, como si desde hoy se hiciera lo que yo digo, bueno pues, yaaaaaa, si si si, tranquilo, ya voy.... pues si, las chicas borrachas, los weyes todos pedos, jajaja una reunión de amigos, una despedida de soltero, una salida al bar, una salida al antro, en fin, todo lugar en el que se pueda consumir alcohol de forma abundante es bueno para ser ejemplificado acá, ya , esta bien, comenzaremos con una historia común de cuando ya estabas hasta la madre de pedo(a).

TE SUBISTE A BAILAR SOBRE LA MESA:

Jojoooooo, jajaja, si, que buenos recuerdos tenemos de esa ves.... jajajaja, bueno, al principio todos te van a gritar... y a querer tocar... y luego q querer llevarte al hotel.... y luego.... ejem.. Bueno, sigue así, y dentro de poco la princesa lea va quedar ¡pendeja con tus habilidades!!!

Lo que hizo:

mesa, mesa, mesa que mas aplauda si, mesa que mas aplauda no, mesa que mas aplauda le mando le mando una niña.

Lo que le espera:

Selva negra en la pista 12, selva negra en la pista 12, aaaplaaussooos para selva negra..... en la pista 12

TE ROMPISTE LA MADRE FUERA DEL ANTRO....PA VARIAR:

No voy a mencionar nombres... pero... bueno, El complejo Hércules te invadió al momento de que un sujeto cualquiera volteo a ver las nalgas de tu vieja..... Así que te pusiste de pie y le propinaste un buen botellazo. Al principio es divertido, luego puede ser doloroso, después hasta apestoso ( si te encierran en la popu - equivalente a reclusorio-) amenos cada ves que regreses a ese lugar todos te abrirán paso ( si madreaste y no fuiste madreado ) o a reír hasta morir ( si es que fuiste el madreado y el que te madreo se esta meando en tus pantalones), de tu futuro no te preocupes, sigue así y hasta Luis Miguel te va querer contratar!!.

Lo que hizo:

hijo de puta!!! que decias de las nalgas de mi vieja??? son mias y nadamas, pendejo, jo de putaaaa...

Lo que le espera:

orale jijos de su madre, haganse a un lado o me los quiebro!!! reporteros de mierda!!!

TE CREISTE CANTANTE... Y ROMPISTE TODAS LAS COPAS

No, no me refiero a que lograras que todos los bras de las chicas presentes hayan volado hacia ti...no, me refiero a que con tu voz tipo Sinatra..... Bueno, de Sinatra a las 3 años (me imagino que berreaba en vez de cantar a esa edad jajaja) lograste poner a todos con copas, botellas y vasos en las manos para ser arrojados hacia tu arrogante ser.... no mames, y ni hablar de la barra, todo elemento de cristal valió madres..... Lo hubieras hecho en un banco..... Ahí amenos las ventanas son de cristal de 25 mm...casi imposibles de romper. Un par de meses después, como te sentiste la gran estrella, querrás hacer una banda popera al estilo reik con una guitarrita en manos.... alguien haga el favor que ese sujeto evite pensar que la va hacer.

Lo que hizo:

vuela vuelaaaaa!!!!!! nooo teeee haaaceeeee faltaaa equipajeeeee!!!!!!

Lo que le espera:

sooooy tu mejor amante!!!!, de acostones seguuuuuuros!!!, y condones perdidos!!!!

NADIE TE PELO EN LA NOCHE...¿¿QUE HACES?? A BAILAR SOLITA

Clásico, todos ebrios pero no tan péndejos, sabemos que cuando una vieja esta de la verch... simplemente no merece ni nuestra seductora mirada....jejeje que mamón, bueno, el caso es que el ultimo recurso de las 4 gorditas que llegaron al antro es ponerse a bailar solitas como péndejas.... y estando ebrias, no me sorprendería que se pongan en el centro de la pista!!!!.
Que mas les digo??? al otro día pensara que la bailada es lo suyo... y se inscribirá a bailando por un sueño para ver si se liga a latín lover..... Por dios!!!! Ese sujeto ya tiene un programa de TV!!!! Quien dijo que The rock seria el único luchador glorificado que llegaría a las pantallas!!!!???

Lo que hizo:

te jurooo que estooo noooo eeeessss obsesioooon!!!!! punchis punchis punchis!!!

Lo que le espera:

todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es asi.... que sigue despues de eso???

GUACAREASTE TODOS LOS BAÑOS

Se puede decir que es el ultimo paso en una borrachera.... claro, antes de que te pintarrajeen la cara.... y que te lleven a un hotel, jajaja, bueno, el caso es que si sigues así.... mi entupida lectora.... jajaja, terminaras siendo algo mas que una bulímica anoréxica... que en ves de sacar todo lo que come, sacaras todo lo que bebes, comes e incluso a tu preciado higadito.... bueno, amenos si te quieres salvar de cirrosis ya no sigas bebiendo así, y si quieres seguir haciéndoles pensar a los weyes del antro que eres virgen.... deja de hacerlo!!!
Pero no te preocupes, mínimo de modelo de huesitos si consigues chamba!!!!

Lo que hizo:

en la madre!!! ese tronco que me salpico no era mio!!!!!

Lo que le espera:

Ella dice:Se que deseas mis suculentas curvas
El publico piensa:No mames, a esa vieja le pagan para salir en pasarela??

TE PUSISTE A CONTAR CHISTES..............PENDEJOS

De lo mas normal que puede pasar, esta el clásico wey que cree ser el hijo no reconocido de polo polo y se pone a contar sus buenos y no tan buenos chistes.... la bronca es cuando termina contando los chistes que el invento!!!!
Dont worry, así empezó Teo González... y míralo!!!! Ahora es lame botas de Ortiz de pinedo!!!

Lo que hizo:

el dijo:habia una ves un perrito borrador....que una ves se rasco!!!! y se borro!!!!! juajuajuua
el publico grito: yaaa calleeeeen a ese weeeeeeeeeey!!!!!!!

Lo que le espera:

Con uds!!!! Filipleto Masmorra y su show nocturno!!!!

TE QUEDASTE TIRADO Y GUACAREADO EN EL SUELO

Jajajajaja, eh.... bueno, alguien ya se identifico con este punto??? Bueno, les contare una historia, habia una ves un sujeto que supuestamente era maestro en la UNAM, de filosofía y letras; el sujeto se perdió en el alcohol, y así como por primera ves quedo tirado..... Se volvió a quedar tirado, esta ocasión en las afueras de su casa y sin nada para comer...... que hizo??? Véanlo Uds. mismos!!!!! si tienen suerte, algún día dejaran de ser teporochos sin causa y mínimo salir en la TV como....... adivinaron!!! Pinché chango león cagado!!!!

Lo que hizo:

lo que el dijo: a mi me la pelan culeros, los voy a dejar tirados antes de que lleguen a la mitad de la de bacacho......
que dijeron ellos: si wey, ya te quiero ver todo meado y guacareado en la puerta del depa de tu exvieja pidiendo que te deje entrar!!!

Lo que le espera:

que pasooo razaa!!!!! ayyyy mamacitaa!!!!!! a que horas vas por el pan!!!!!! orale pinche facundo!!!! ya traeme de comer culero!!!!!

REALIZASTE ACTOS VANDALICOS!!!

No, no me refiero a nadie en especial, pero de ves en cuando, en momentos de ebriedad mucha gente vale madres suele ir a buscar coches, si, coches, con el único fin de robar auto partes..... si, es un simple hobbie, generalmente no se tiene la necesidad de robar, pero a veces es divertido, mas aun cuando los dueños de ese pointer gris se quedan en la escena del crimen con cara de péndejos diciendo: que pedo?? Que paso?? Donde esta mi estereo??? Donde estas mis bocinas??? jajajaja, en fin, una mamada de este tipo casi nunca se hace o repite, jejeje, lo basico son los retrovisores y nada mas, verdad mono??? Verdad Emilio??? Verdad Roberto??

Lo que hicieron:

definitivamente se trata de una nueva banda bien organizada... manda poncho por unas tortas y todos a su casa... ahh el dueño?? ahhh si que lo manden a la procu a levantar una denucia....

Lo que les espera:

Les juro que yo no hice nada, lo juro!!!! solo queriamos hacer algo divertido mientras estabas ebrios, neta!!!

SALISTE CORRIENDO DESNUDO VALIENDOTE MADRES TODO

Jajá jajá, algo me hizo recordar el seudónimo TOPO, al mencionar esto, pero en fin, yo solo envidiaría una cosa de este sujeto..... Y es que si vive en Toluca y soporta el frió de las madrugadas corriendo así esta cabrón!!!, en fin, sigue así wey, mostrando lo que supuestamente te sube el ego, jojojo, y puedes terminar bailando en el nuevo show de solo para travestís!!!!!

Lo que hizo:

que bueno de tenerlo pequeño, si se dan cuenta con un dedo lo tape!!!

Lo que le espera:

Funciones de jueves a domingo en la llave de oro y la proxima gira en la zona rosa del df

Vacaciones, que ricas ¿no?

2005-12-08T13:11:00.000-06:00

Como se habrán dado cuenta, me aparte un poco de este sitio debido a churros escolares que me da mucha hueva contar... bueno ahí les va, mejor lo menciona ahorita a esperar la lluvia de comentarios exigiendo una explicación.

1. Exámenes escolares
2. Tareas escolares
3. Más exámenes escolares
4. Comezón en la entrepierna
5. Mi refrigerador esta vacio
6. El zumbido de una mosca dentro de mí cuarto
7. El cabello no me deja ver
8. Me duele la garganta (no, no es por eso mi queridísimo imbécil)
9. Hace un chingo de frió
10. Vi Doom (es un asco)

Y como les dije, esas son las pocas razones entupidas por las cuales mi queridísimo lector, había abandonado el site, pero OK, ya estoy de vuelta y puedes sonreír una vez más.

Pensando en un tema con el cual podrá empezar me tope con muchos; y me pregunte: ¿que será bueno? ¿Acaso hablar de vacaciones? ¿Podría hablar de películas basadas en juegos que son pésimas? O ¿porque no? ¿Comenzar a hablar de lo malo que es chancha clos con los que nos portamos mal? Considerando las fechas que estamos atravesando, lo conveniente sería hablar de lo lindas y preciosas que son las vacaciones bien planeadas, mal planeadas o improvisadas.

Le Guía Para Le Vacacione

Cuando piensas en vacaciones lo primero que pasara por su cabeza será: ¿a cuántas viejas me voy a tirar? ¿Me topare con la ex bitch que me estuve tirando mientras vivía en esa pacifica ciudad? ¿Conseguiré a una bitch nueva a la cual me pueda tirar cada vez que vaya de vacaciones a esa nefasta ciudad? ¿Me pondré pedo cada fin de semana? ¿Me enterare que mi mejor amigo es gay? ¿Me enterare que no soy el único que piensa que Doom: la película, es un asco? ¿Me topare con un asno que diga que soy mejor en halo 2? Ya sabes, cosas de ese tipo que el lector promedio suele cuestionarse, no me sorprenden.

Si tú tienes alguna de esas preguntas lo más probable es que sigas leyendo como entupido todo esto, en caso contrario, simplemente ya dejaste de poner cara de imbécil y decidiste ver si podías crear un estuche de ipod con unas cuantos botones de camisas sacadas de tu almohada (mejor cómprale relleno especial a tus almohadas) Continuando con el tema:

¿Estás harto de oír las fantasías sexuales de las hot lines a las que llamas? (Eso no tiene nada q ver con el tema, pero en fin, se que ya estas harto), si no lo estas, anda, ve, marca, jálatela, y regresa a leer esto... ¿ya paso el minuto? Qué bien, toma asiento, nos quedamos en que íbamos a hablar de las hot lines... demonios... no, eso no, creo que estaba en... ah sí, vacaciones, OK.

¿Estas harto de estar rodeado de gente entupida que no sabe qué hacer mas q recordarte lo bien que se la va a pasar en Paris? ¿Estás harto de estar rodeado de gente que opina que ir a... ¿Cómo se llaman esos balnearios? mmmm, bien, la gente capitalina me recordara cuales son... eso espero, ¿estás harto de verte rodeado de gente que te dice que se pondrá la péda de su vida, que pasara la noche con tres mujeres a la vez, y que además... que mas... ahh si, y que además inventara ser parte de un movimiento anti castidad? nooo maaameeeeeeeeees, al igual que yo, ya debes estar hasta la madre.... claro, acá te doy una solución, date cuenta de que gente es cual dependiendo de sus planes soñados.

1. No me iré de vacaciones: ah pues créele, no hará nada, se la pasara viendo cartoon network, mtv y de vez en cuando E!... Así que no podemos decir más de ese sujeto... más que seguramente tiene piojos, no tendrá nada que contarte de vacaciones... YA QUE NUNCA ha tenido unas lindas vacaciones como las de nosotros queridos lectores.

-Ojala que repitan la escena del beso de Britney con Maddonna....-

2. Me iré a la playa más cercana: de regreso te dirá que tuvo sexo con 20 mujeres, de las cuales 8 eran argentinas, 5 gringas, 7 italianas... si claro, dile que las bebidas con nombres de mujeres no cuentan. Si, dile que esa margarita es demasiado gay para ser bebida por un hombre y dile que no es de origen argentino, hazlo y te podría patear el culo... excepto si es como el lechitas (Chiste local, espero que lo entiendan).

-Miren: ellas son mis nuevas amigas, las conoci en cancun-

3. Me iré a Paris: probablemente es la que más han escuchado, no lo dudo, díganle que irse de compras a fábricas de Francia durante un fin de semana en una venta nocturna... ¡no es visitar Paris!

-¿No se nos olvida nada verdad?
¿Me tomaste esa foto en la torre Eiffel?-

4. Me iré a un balneario popular y jodido (sigo sin recordar el nombre): hongos y pie de atleta regresaran con él, probablemente lo más sobresaliente y excitante que te pueda decir es que se aventó un clavado de 1 metro de altura, “wooooooow”, eso es lo que deberás decir... claro, si eres amigo, un muy buen amigo.

-¡Ayyyy que divertido!-

5. Me iré a Disneyland: suena divertido, juegos mecánicos, las orejas de Mickey, y lo mejor de todo es que quien se va para allá tiene 40 años, carajo, ¿qué raro no? ¿Quieres más pistas para descifrar que es un ñoño inútil que no sabe hacer más que babear cuando ve pasar a una mesera del Angus? Eso le pasa a gran mayoría, no pienses en mi idiota, yo no babeo, solo las contemplo.

-¡pero atorado, pedo atorado!-

6. Me quedare en casa viendo películas: Suena interesante, probablemente se podría desarrollar un estudio psicológico de esa persona que ha rentado tantas películas basadas en cine bélico, desde pelotón hasta salvando al soldado Rían, de seguro le dicen Rambo... y si, seguramente babea igual que el debido a su síndrome de Down.

-No, no es síndrome de Down... solo que tanto chingadazo en Rocky
me dejo medio pendejo, por cierto, no olviden ver mi nuevo show:
The contender, esta buenísimo, y salgo yo.-

7. Me quedare estudiando para mis extraordinarios: ¿Mofarte de él será lo mejor que podrás hacer? claro, siempre y cuando no estés dentro de las vacaciones de los 6 puntos de arriba, en caso contrario, tienes el derecho del mundo para burlarte de él... y también decirle y embarrarle en la cara de que su mejor amigo (un hámster) murió de hipotermia y hambre debido a su poca atención en temporada de invierno.

- 2 + 2 = 4, 4 + 2 = 6... ¿Cuánto era seis por doce? -

8. Me iré a valle de bravo: ¿conocen valle weeee? (fusil de un promo de reactor - que anunciaba la presentación de Weezer en México) pues si es así, sabrán que es un lugar frecuentado por tanto gay conozcan, y que no conozcan, en fin, el chiste es que el sujeto les dirá que se la paso súper y que para variar tuvo sexo con dos tres tipas. Lo que no sabe es que dentro de esa noche de copas los nombre de las dos tres chicas eran Roberto (al que confundió con Roberta), mariano (al que confundió con Mariana) y Lauro (al que confundió con Laura), en fin, no te quedara más que decirle que es todo un galán, de lo contrario, podría pasarte a ti, eso, si no mandas este mail a cien personas en dos minutos... ¡ayyy pínches cadenas como las odio!

-Sí, les rolamos una lana a las dos chicas para que creyeran que somos heterosexuales,
la verdad es que él y yo dormimos juntos-

9. Viajare en carretera hasta que no tenga dinero y carreteras que recorrer: definitivamente es fan de Forrest Gump... y quiso hacer su viaje por el mundo corriendo su Caribe (y no corriendo como Forrest), desafortunadamente no se puso a pensar en que una Caribe se calienta después de 6 horas de uso continuo, y que no las permiten circular a más de 90 Km. /h (de eso no se deben preocupar, no creo que alcancen los 60 Km. /h) pero en fin. Me pregunto lo glorioso que regresara diciendo lo igual que se veía el asfalto durante sus 2 semanas de recorridos.

-No lo hago por ninguna causa, solo quería correr.-

-Seguro que si seguimos esta ruta llegaremos a Naumechao?-

10. Remodelare mi casa: eh... ¿qué les puedo decir? ¿Échenle una mano al sujeto ese no? y ya díganle que un montón de ramas y varitas no serán nunca suficientes para crear un sillón de masajes automatizado, de paso regálenle un periódico (de preferencia en la sección de empleos) y díganle que en vez de perder el tiempo de su vacaciones haciendo semejante estupidez, consiga dinero extra para ese regalo de cumpleaños que tanto deseas.

-Me echan una manita? ándenle, no sean ogts-

Por mi parte, yo me largare a la ciudad donde mis padres y amigos se encuentran: Tuxtla Gutierrez, a pasarla bien y posteriori tomar un vuelo que me regrese a la capital, todo con el fin de retomar mis clases. Thats so fucking boring.

Atte.: Memow

Alguien dígame como depurar un problema de páginas Web ¿Saben?

Chequen el site de Radian: http://www.radianband.tk/

No Intente hacer esto con Tecnología

2005-09-12T10:04:00.000-05:00

35 Cosas que no debes hacer con tecnología

Así es mis queridos educandos! Hoy! Precisamente hoy! ( No me pregunten porque hoy! y no otro día ) eh decidió darles a ustedes información súper valiosa, enserio, vale oro, y no es un choro común y corriente, no, es algo más que probablemente a muchos nos ha pasado, o de perdis es algo que a algún familiar o conocido ha ocurrido, en fin, ustedes me darán la razón con su valiosos comentarios ( los cuales generalmente ignoro, no se esfuercen, sé que esto apesta, pero así...nunca me detendrán ).

Después de tanto rollo, paso a lo que mis queridísimos amigos, compañeros, conocidos, colados y demás personas que hayan hecho clic! aquí, están esperando ver, LAS 35 ESTUPIDAS FORMAS DE USAR ESO A LO QUE LE LLAMAMOS HI-TECH!

1. Darle un CD mezclado a otro hombre... (Además de verte bastante gay, el podría llegar a tomarte la palabra y querer salir de por vida contigo, incluso...llegar a quererse casar contigo, lo cual no es muy recomendable).

2. Comprar una carátula para tu teléfono celular, mucho menos si es de bandera yanqui, calaquitas, peluche o leopardo, o cualquier otra nacada que se nos pueda ocurrir... ( No me digan que se vería muy sexy contestar tu teléfono con esa nueva cubierta color amarillito chángame el ojo? claro! así todos te pelaran en el antro! FIN DEL SARCASMO)

3. Forzar el reloj interno de tu computadora (No me pregunten qué significa... es demasiado para mi explicar tal rollo...PERO NO LO HAGAN, la ultima PC que altere de tal forma...termino quemándose)

4. Adquirir un estuche para iPod que cueste más que el mismo iPod (Alguien me puede hacer evitar de que diga...lo entupido que sería hacer eso? qué? tú tienes uno de esos? blaaa, me das asco.

5. Hacer referencias a tu TV de plasma como: "que hubo compadre? Vamos a ver el fucho en mi súper televisión de plasma?” ( Aparte de verte... ¿naco? existe otra palabra? créanme, nadie compra un plasma para ver el fútbol )

6. Responder el teléfono diciendo "Hable", "¿Si?", o cualquier cosa que no sea un simple "¿Bueno?" (Si tienes imaginación no tengo más que decir, pero también son aceptables los saludos de los papas de las niñas que a veces dicen: "¿QUIEN ERES?", "¿CON QUIEN QUIERAS HABLAR?", ni hablar, en esos casos lo mejor es colgar el teléfono)

7. Ponerle como recado a tu contestadora un fragmento de una película de Schwarzenegger - Hasta la vista...baby - , una canción de El General -¿Lo recuerdan?- o Los Simpson -Ya saben cual es entupidos- (En conclusión de este punto cabe destacar que se oiría genial la de la Gasolina, la del Macarrón, o algo de RBD...otra vez...FIN DEL SARCASMO)

8. Conectar una parrilla eléctrica al puerto USB de tu PC ( No, nunca lo eh intentado, pero... si quieres quemar tu PC, creo que no hay nada mejor! además, si te interesa una parrilla USB entra a http://www.deremate.com/, ahí encontraras de todo, eso creo )

9. Quejarte del servicio de la compañía celular de tu preferencia (Jajaja no te hagas wey, que sabes bien que nuca te quejaras cuando se cae la red!! )

10. Comprar un reproductor de MP3 bara bara bara bara y luego usarlo con audífonos blancos para hacerlo pasar por iPod (Es un buen truco, pero tu discman marca Coby te delatara cuando ese CD de canciones de RBD se atore, suele pasar)

11. Usar Kazaa - http://www.kazaa.com/ - , Lime wire - http://www.limewire.com/ -, Bear Share - http://www.bearshare.com/ - , Imesh - http://www.imesh.com/ - . Ares - http://www.ares.com/ - , o algún equivalente a programa P2P, YA CRECE Y COMPRA TU MUSICA ( se que pocos dejaran de bajar música por el simple hecho que yo diga esto, claro, hasta yo sigo haciéndolo, pero...apoco no les sirvió la lista de programas que les di?)

12. Tener un discman! (No me pregunten por qué incluí esto, pero... creo que no hay nada mejor hoy en día que un iPod - http://www.ipod.com/ - o PSP - http://www.playstation.com/ )

13. Checar tu E-mail durante una cita...o peor aun...mientras vas al baño? (Espero que no seas lo suficientemente idiota como para hacer cualquiera de las dos, quiérete un poco amigo y deja de buscar las mil formas de checar tu E-mail con la nueva laptop que te compraste)

14. Reenviar E-mails - léase: los clásicos forwards o cadenitas - (Además de ser entupido, y ser una pérdida de tiempo, no recomiendo que reenvíes esas cadenitas, claro, excepto si son de videos de changos que se huelen el dedo después de rascarse el trasero)

15. Usar aparatos huecos - No hablo de tu bomba de vació estimado lector, aunque también es buena idea - como binoculares, radios, piernas falsas y demás cosas que te permitan meter alcohol de contrabando a eventos ( Jajaja, parece que estuviera escribiendo para gente que no bebe, pero... caray, que buenas ideas les di !!! )

16. Hacer ajustes en el menú de pantalla de tu Tv mientras ves Play Boy channel con tus amigos (Te pueden tomar a garrotazos...sin albur, o bien.... hacer lo mismo.....esta vez con albur!! )

17. Comprar una carpeta que incluya radio AM-FM y varios recovecos, con la intención de guardar tu colección de tarjetas de YU-Gi-Oh - o como sea que se escriba - (Si eres un nerd coleccionista y estás leyendo esto..... definitivamente querrás cortarme la cabeza -cualquiera de los caso, creo que dolerá - pero siento decirte que efectivamente, DEBES MORIR POR TANTA ÑOÑES)

18. Usar tu celular para hablarle a alguien que alcanzas a ver! (Quien en su vida nunca lo ha hecho? jaja, si, lo sé, pero a veces recordar la infancia - cuando jugabas con tus walkie talkies - no es tan malo...solo que...NO LO HAGAS! )

19. Subir a Internet fotos de tu novia desnuda (Bajarlas es bueno, siempre y cuando no sean las de la novia de un amigo tuyo, si no... querrá matarte cuando te vea masturbándote frente a tu PC)

20. Subir fotos tuyas desnudo (Si eres una niña definitivamente puedes hacerlo - recuerda poner la dirección de tu pagina en tu comentario - y si eres un wey mas... olvídalo, mejor date un tiro hombre, antes mostrar tus machitos en toda la Web)

21. Abreviar "Por que" con "xq" o sustituir la letra "q" y la "c" por la "k" ( No, no es nada personal compañeritos, pero hay que aprender a llamar a las cosas por su nombre...bueno, a mi aun me pueden decir Papi!! )

22. Grabar con tu TiVo - Abreviación de TV IN, Video Out; función que tienen algunas tarjetas de video de PC para grabar programas de TV y demás - La Hora Pico, o las películas de ficheras de media noche (Las de golden si están permitidas, las de Playboy también, pero sería nefasto que alguien revisara tu PC y viera desde la 1era hasta la última temporada de esa basura de programa)

23. Comprarte una gorrita con dos compartimientos para chelas y salir a la plaza de tu localidad (Algunos te dirán que esta genial, otros dirán: Suban a ese wey a la patrulla!)

24. Pedirle a alguien que te tome una foto con tu cámara digital de 7.2 MP mostrando las nalgas (Sin palabras... no lo hagas tío!)

25. Pedir que te "forwadeen" un correo (si es de accidentes ocurridos a gatos por treparse a un ventilador, está permitido, si no..... mejor crea un blog y ve si jala gente)

26. Discutir sobre términos como "720p" o "30fps" o "bitrate", en especial si no sabes lo que estos significan (http://www.afterdawn.com/glossary/terms/720p.cfm, http://www.chidlovski.com/personal/30fps/30fps.htm,http://www.afterdawn.com/glossary/terms/bitrate.cfm , si aun les quedan dudas después de checar cada pagina para cada termino respectivamente, no es mi culpa )

27. Dar instrucciones más detalladas que "aprieta el botón" cuando le pides a un desconocido que te tome una foto (Hoy en día no creo que aya algún entupido incapaz de manejar una cámara fotográfica - ¿acaso tu si? - , así que con esa indicación es más que suficiente, no des choros, está bien que la tuya sea una cámara sony con hi-pixel perfomance, pero caray, olvida los tecnicismos y dale la cámara lista para nada más dar clic )

28. Hacerte muy, pero muy bueno en "Dance Dance Revolution" o cualquier juego de baile (Definitivamente es nefasto - no, no es envidia debida a que yo no sepa bailar en esas cosas ni en la vida real - y rara vez se te acercara una chica para abrazarte después de sacar un record perfecto)

29. Babear ante la magnificente vitrina de Radioshack, mas si esta el reproductor de mp3 que tanto anhelas (Además de que pensaran que eres un púberto que se masturba viendo play boy, los chicos de la tienda no dejaran de preguntarte si ya te están atendiendo o si buscabas algo en especial, efectivamente, también pensaran que eres un niño Down)

30. Usar el tono de "tamales oaxaqueños" en tu teléfono, y reírte cuando suena (Si tienes ese tonito, espero no conocerte nunca, o a lo mejor sí, si tienes una hermanita decente - que tampoco tenga ese tono -)

31. Pronunciar como "POD" - tomando en cuenta a la "i" como signo de admiración - en vez de "aipod" al flamante iPod que te acabas de comprar y llenar de música charanguera (Creo que no hay más que decir sobre esto, es simplemente inaudito, pero me toco escuchar a una tipa llamarlo así)

32. Iniciar un Blog sobre Bobby y Niurka (Que? tú tienes uno? veta al carajo, nadie es lo suficientemente estúpido para seguir hablando de algo que ya tiene rato fuera del aire, aha, me refiero a ti inmundo pepillo )

33. Gastar dinero real en armas de un juego en línea - vía Internet para los incultos - incluso si están investidas con "poderes mágicos" (Yo creo que no hay mejor inversión que una pistola de verdad para que te des un tiro después de haber realizado tal barbaridad)

34. Enviar por E-mail o SMS cualquiera de los siguientes mensajes: "lo nuestro termino", "siento mucho lo de tu papá" o "¿te casarías conmigo?" (No lo duden, hay gente que lo hace... no sé porque, pero seguro no les gusto leer esto)

35. Pero si no te queda de otra, o ya de plano te da hueva evitar todo lo que acá dije, solo te pido de favor que intentes evitar "K onda?" , "xq" y ";)" .

Si terminaste de leer esto satisfactoriamente.....déjame decirte que ya paso la hora de tu telenovela favorita, pero además de eso, déjame felicitarte por tanta paciencia y terminar de leer lo que esta mente ociosa acaba de escribir, sin más que decir, excepto que si no terminaste de leerlo, te pediré que le mandes un cordial saludo a tu madrecita a como los suelen dar los automovilistas a los microbuseros, no, a ti no mi querido lector, solo a los que no terminaron de leerlo, pero...... vaaaaaa, que estúpido, ni siquiera se enteraran, bueno, si conoces a alguno que te aya dicho que le dio hueva, hazme el favor de darlo a saber.

Nos leemos pronto, saludos! Salud!

atte.: Memow (Heubuhan)