Adiós Sadam

Por más que intente buscar un video digno de la ejecución de este tío, nomas nada. Pero, entre todo ese contenido basura, lleno de imágenes de su existencia apareció esto:



Muy cagado.

Dedícalo

Al pasar de los años las cosas cambian, recuerdo esos días en lo que si algo no le agradaba a tu pareja tú simplemente evitabas la molestia de escucharla y seguías en tu actividad preferida.

Pero no, las cosas tenían que cambiar y ahora ese extenso grupo de féminas se dedican a meterte en la cabeza comparaciones burdas de lo que haces con ellas y lo que haces con tus juegos, ejemplos claros les daré a continuación (agregue tono femenino con cierto dramatismo premenstrual):

1. Gastas más en tus jueguitos que en salir conmigo.

2. Juegas más tiempo del que inviertes en mi todo el día.

3. Cuidas mas a tu cosa esa, que a mi

4. Se supone que vienes a verme, porque trajiste tu consola?

5. Desde que compraste esa cosa ya no me pelas

6. Ya no te intereso, ya no pasamos tanto tiempo juntos como antes

7. Siempre que salimos pasas a ver la vitrina de juegos y ya me hartaste.

8. Estas jugando verdad? sabes que, hablemos cuando dejes de jugar.

9. ¿Qué? gastaras 700 pesos en eso y no me quisiste comprar ese peluche de 150?

10. Ahhh no tienes dinero pero bien que compraste ese pinche juego.

11. Y la lista sigue, sigue y sigue...

Basta de eso, acá les dejo un video que si bien no termina con esa pequeña espinita que existe entre sus juegos y ellas, lograra que su relación definitivamente se vaya por el caño.

Enjoy and Say Hello to "Tripod"

Gamertag

Quienes me conocen habrán notado que ya no soy más "Heubuhan" eso por un error de cuentas de Passport, en fin, este estaba disponible y decidí tomarlo por ser el Nick actual en mi Messenger.

Agregadme y a patear traseros.

Un par de cosas que me dan asco

Ya les diré porque, no desesperen.

Mientras tanto nada más vean a que me refiero, y saquen conclusiones.

Kudai
O en otros términos, poperos de coreografía vestidos de rockeros traídos desde Chile, pretendiendo hacer lo mismo que hizo rebelde, provocar nauseas.





Nikki Clan

La moda llevada al medio musical, bandita mediocre de toques belindescos y pandescos metidos en una licuadora (que conste que ellos dicen eso) con look moderatto lite.

Olores

No mamar, no mamar, no mamar.

Ya tiene muchísimo tiempo que he guardado el asco que me provoca ver creaciones tan bizarras para hacer oler bien a la gente, no quiere decir que no use desodorante, ni una esencia mata malos olores, no, pero ver a estos tíos ganando dinero con una imagen crecida por los medios y alimentada por la fanaticada si es de no querer verse.

Todo se remonta a las 5 semanas pasadas, en las que mi necesidad por dejar de usar mis cómodos jeans rotos me llevo a una tiendita departamental llamada Liverpool, bien, fue ahí donde se origino el segundo petardo, lanzado por el futbolista de la Victoria, el cual le dio en la madre a mi vista; nada comparado si consideramos que el primer petardazo vino a cargo de la multi-premiada por sus mega pedas, pseudo cantante, empresaria, pornstar, pendeja, anoréxica, y demás términos que les guste agregar... adivinaron, Paris Hilton. Y si a esto le agregamos... a una exitosa tenista, sabrosona, y Rusa, llamada María Sharapova, la mezcla aun es peor, pero... solo para el tema que voy a tocar, porque para un threesome no creo que alguien se niegue.

La pregunta es: ¿Cuántas personas con materia gris en verdadero uso comprarían una de esas chingaderas? si, hablo de sus perfumes.

Acá les presento a los susodichos frascos con sus respectivos rostros publicitarios, por si creían que esto era una broma.

La pornstar con más varo que, además, si, además es cantante!

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Directo de Madrid, a las canchas de EUA

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

A diferencia de Ana, esta chica si gana titulos

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Terror en Silent Hill - ¿Que tal esta?

Ahora, si, lo que tanto estabas esperando, una crítica menos jodida que el nombre de esta película en México.

Terror en Silent Hill

De entrada cabe mencionar que soy...... bueno, que he jugado todos los títulos de Silent Hill, y podría decirse que fui de los tipos que pudo anticipar hechos en la película (y que llego a recibir mentadas de madre por lo mismo) y también, si, también mentar madres por momentos en los que consideras que las cosas salen de lugar, ¿ok? bueno, aclarado dicho punto, comenzare a decirte que tan wena esta la peliculona, con el orden ya utilizado anteriormente, una intro tocando nombres de director y reparto, que mas? ahh si, clasificación y bla bla bla. Bueno, siga Ud. leyendo.

Director:
Christophe Gans

Escrita por:
Roger Avary

Reparto:
Radha Mitchell .... Rose Da Silva
Sean Bean .... Christopher DaSilva
Laurie Holden .... Cybil Bennett
Deborah Kara Unger .... Dahlia Gillespie
Kim Coates .... Officer Thomas Gucci
Tanya Allen .... Anna
Alice Krige .... Christabella
Jodelle Ferland .... Sharon DaSilva/Alessa Gillespie

Siguiendole el hilo al juego:

Harry Mason es un gay, tiene sentimientos y reacciona de forma extraña en tu videojuego, pero vamos, es un juego, que pasa si lo encarnas y lo llevas a un filme? si, ya se, Horacio Villalobos parecería un heterotestosteroso wey.... pero no es el caso, así que, decidieron cambiar al personaje, sustituirlo por rose, la mama de Sharon (acá si hay cierto parecido con Sheryl) y representar la historia del extravió de esta niña en Silent Hill, eso, en definitiva lo aplaudo, está bien ejecutado.

El inicio de la historia saca de onda, vamos, comienza haciéndote recordar que pagaste 50 pesitos por una película llamada Silent Hill justo a los 3 minutos en la escena en la que la niña sonámbula es salvada de una muerte segura, no hay pedo, quizá un idiota no sabía que la película se basa en ese pueblito, pero eso ya es otro pedo que no afecta la calidad en la cinta.

Cuando conoces el juego buscas que todo sea representado tal cual en el mismo, sorprende como de alguna forma te cuentan el origen, y como silencian las mentadas de madre de los fans cuando veían que no sucedían las cosas como esperaban, nótese lo siguiente: oye wey, no se supone que la niña va sentada al frente?, ok, ahí mentaste madres, pero luego, te enteras de que por un miedito se pasa al frente, como ocurriría en la intro del 1er juego, ¿quejas? nel.

Chocan, quien se atraviesa es efectivamente Alessa, la hija de Dahlia Gillespie, así que dirás: que buen pedo, la están representando bien. Rose despierta y Sharon ya no está, que chingón, va todo fiel al juego!! Su hija se mete a un callejón y Chris la persigue hasta encontrarse con los monstruitos quemados que buscan matarla, wooooow, que buen pedo!! Despiertas, y todo es normal, aparentemente, vas a recorrer Silent Hill y notas que las calles están colapsadas en ciertos puntos, que similar al juego, ya me gusto!! Aparece Cybil Bennett y se madrea un monstruo que expulsa acido y notas que fue bien representado como en sh2, nombre, acá no hay quejas, y en otras cosas menos.

El audio es bueno, y notaras varias pistas clásicas del juego, en su 1er y segunda parte. como inicio tenemos el tema de introducción del juego de sh1 al momento de iniciar el filme, luego, cuando Chris corre al salir de su camioneta usan la pista de sh2 cuando te encuentras al inicio dentro del baño (ya debes saber cual). todo bien ejecutado, con los ambientes crudos y la representación de los dos mundos de Silent Hill, el oscuro y el de niebla.

Esto, esto... ¿en verdad va así?

Ya habrá quien me corrija, pero, yo pensé que Harry no había muerto, ahora, resulta que en el choque no quedaron inconscientes, mueren, y quedan como almas en pena vagando por Silent Hill con el miedo de ser devorados por el mal en el, provocado por Alessa... ¿como estas eso? quien sabe, en fin.

Cybil Bennett muere. errrrrr...... pensé que quedaba viva, y que todos eran felices, pero no, aparte de su 1er muerte, también es quemada, así bien loco, pero a final de cuentas, es una adaptación al cine, no todo puede hacerse como el juego, aunque saques de onda a los fans.

Sangre, Mucha Sangre

Es clasificación C, y con mucha razón, esta algo sangrienta, y si da mellito, los ambientes tan crudos, como solo en Silent Hill se puede ver, hay muerte, hay... Vamos, un pandemónium metido en la película, sobre todo en los últimos 30 min.

Olvidando la sangre, encontraras varios hilos sueltos en la historia... que, lograras unir en su desarrollo y meterlos a los juegos, detalles mínimos o grandes, depende cual fan seas.

Te contaran los orígenes del pueblo, de que porque se volvió un Ghost Town, y como es que se aisló de todo, además del origen de Alessa, la bruja y el personaje Sharon, que te harán pensar que tus 50 pesos fueron buena inversión.

¿Que me dejo?

El final, no la masacre, el regreso a casa en el cual te enteras de que mueren en el choque, que el esposo por más que las busco en el pueblo, nomas vio la camioneta y la moto destrozadas y que en el pueblo no encontró nanai. Que los muertos no ven a los vivos, y que los vivos no ven a los muertos.

Veredicto:

Tu creerías en un francés? uhm... creo que pocos, pero el director si se gano mi voto de confianza para dirigir películas de juegos, a diferencia de Owe Boll (House of Dead, Alone in the Dark)... Que en verdad apesta.

Metió todos los elementos que el fan quería y no creo una historia solo para ellos, ya que hasta las personas no fanas podrán comprender la historia y quedaran con ganas de una secuela.... una secuela que al parecer se basara en otros personajes de secuelas pero inmersos en Silent Hill.

No es una simple película palomera, aunque puedes toparte con más preferencias hacia vecinos invasores y cars... que yo evitare ver, a excepción de un pago cordial de entradas, que me inviten pues.

Por cierto, que bien que mantuvieron el nombre de Cars... y no le pusieron carritos, como en Antz... que en vez de hormigas, le dijeron hormiguitas.... pendejos.

Terror en Silent Hill - Preludio y un par de Quejas

Para empezar solo quiero reclamar algo:

¿Por qué la cámara de la industria cinematográfica en México siempre le agrega palabras, frases, o cualquier tipo de chingadera a los títulos de producciones cinematográficas extranjeras?

Si, ¿apoco no es bien cagado ver como a Vin Diesel lo hacen ver como un armatoste indestructible en cuya película parecería que se encargara de dar mamilas todo el día? si, me refiero a esos títulos piterisimos que les ponen a la movies en México, digo, suenan chingón en gringolandia, pero al parecer nos consideren unos entes con cerebros mega retrasados incapaces de reconocer de que se tratara una película si no nos ponen prácticamente el mensaje en su titulo.

¿A qué voy con esto?

Películas como Doom -lo que colocare en los paréntesis será lo agregado o la cagada que le agregan a tales obras- (Doom: la puerta del infierno), The Pacifier (niñera a prueba de balas -que mamada-) y ahora, en la que menos esperaba un cambio termina siendo decorada con la escalofriante palabra: terror, si, terror, terror porque se anticipa al nombre original de la película, terror porque parecería que consideran que las personas no pueden interpretar que una película clasificación "c" con una sinopsis que cita al terror, y un poster enorme mostrando una imagen cruda de una ciudad semi-destrozada con monstruos y demás aberraciones....... con un carajo, yo creo que hasta un niño de 3 años sabría a simple vista que la película será de horror, terror, o como mas te guste, y aun así, te lo enjaretan con el titulo modificado: terror en Silent Hill (menos mal que no le pusieron: Silent Hill - el pueblo maldito), pero eso... eso es algo que mencionare despuesito de expresar mi coraje con esto, el cual, pá fortuna de todos ya se acabo.

The Pacifier

El ejemplo del porque las movies no deberian cambiar de nombre y seguir el concepto del creador, confunden.

Buscando Empleo?

Hace un par de días ocurrió algo muy extraño en mi vida, me harte de ser un bueno para nada y decidí:

Buscar Empleo

Que chic ¿no? Todo iba perfecto, hasta decía: No maaaameeeees, no creo que la gente no encuentre trabajo habiendo ¡un chingo de ofertas! Pero la realidad era otra, una que al parecer nunca debí enterarme, y es que, casi todos los empleos del periódico son para escasos ramos, ramos que a mi gusto, son bien piteros, pero bueno, cuando buscas chamba al igual que cuando vas de antro, ¡le tiras a lo que sea!

Todos cuando buscan empleo mínimo salen dos o tres veces a la semana para buscar entrevistas y demás, yo, me reserve a todo eso y me metí a Internet a las clásicas páginas de bolsas de trabajo.

Encontré cosas atractivas en las que podías echar la hueva y además tener un ingreso de 2500 hasta 4000 pesos (que era lo que yo buscaba) pero, me tope con una grave noticia al momento de marcar a ese numero en el que solicitaban a un técnico en computación (para armar y desarmar PC’s) y fue que, para mi mala fortuna, te pedían un currículum vitae, coño, ¡no se como hacer uno! Y el libro que tenía llamado: COMO TE VENdes TE conTRATAN, ¡lo había extraviado! ¿Que podría ser peor?

Luego, como soy un huevón de primera, me detuve en mi búsqueda de algo que me gustaba hacer, ¿que paso? Encontré un mega verguero de cosas que abundan tanto en las páginas Web como en la sección de empleos del universal, me cae de madres.

Yo la verdad no me anime, pero esta en veremos si hago algo de eso, si no, pues creo que me integrare a esa cadena de renta de películas (Blockbuster) o una de esas franquicias de comida rápida (KFC, McDonalds, Burger King) para tener un ingreso extra y sentir que finalmente sirvo de algo mas que para subir fotos cachondas y pendejada y media a la pagina de el asterisco.com, y dejar también el trabajo extra de repararles las computadoras a mis vecinos.

Si usted querido lector, se encuentra en busca de empleo al igual que yo, y se anima por ir al periódico después de leer esto, déjeme prepararlo con lo que va a encontrar. Acá les dejo la descripción de los empleos más abundantes y que menos entusiasmo generan al ser adquiridos.

TELEMARKETING

Este es de a huevo, me cae de madres que si, el caso es que, este trabajillo, consiste en hacer llamaditas telefónicas a señores y jóvenes (como en mi caso) y despertarlos a las 10 AM para ofrecerle el servicio que alguna otra compañía enjareto a los dueños de la empresa de mercadeo a la que podrías formar parte.

Aquí de harina y huevo te piden una buena presentación y que seas preferente estudiante de universidad o bachillerato, que tengas facilidad de palabra y la disponibilidad de querer pasar tu día repitiendo lo majestuosas que son las tarjetas de crédito, suena bien ¿no? Tu sueldo base va de los 2500 a los 4000 mensuales, dependiendo del tiempo que trabajes y tus comisiones.

CAPTURISTAS

Llámese así a la labor de pasar el texto de un chingo de hojas a un formato digital en tu computadora, ya sea en procesadores de texto u hojas de cálculo.

Pero ¡que mierda! Este empleo también es (según los reclutadores) buena opción para los estudiantes, si claro, se nota que han ido a una escuela a preguntarles a los jóvenes si en verdad es de su agrado pasar 25 capítulos completos de un libro de química, con tablas, formulas y demás cosas que en libro de tal enfoque puede incluir, ¡que no mamen! Con trabajo y entregan ¡resúmenes de una cuartilla!

Aquí a lo que puedes aspirar, es de 2000 a 3000 pesos, eso contando que es tiempo completo, y que te pasaran lo equivalente a diez libros por día, así que, pues ahí ves si quieres ser esclavo de un gordinflón o vieja amargadaza vende seguros.

PERSONAL DE LOCAL DE RENTA DE VIDEOS Y PELICULAS

Bien, esta si es una opción que me gustaría, no tanto por el ambiente, sino que tus tareas están limitadas a tener que acomodar películas y después a lo mucho entregarlas a los clientes acompañando el acto con una sonrisita hipócrita, requetefacil me cae de madre, las prestaciones son buenas, el salario es regular pero bueno si lo haces por simplemente tener dinero extra, es decir, no depender de ese sueldo para vivir, OK? Ósea… como en mi caso.

PERSONAL EN NEGOCIO DE COMIDA RAPIDA

Llegar oliendo a pollo todos los días a casa puede ser sumamente asqueroso, mas si tus sabanas se impregnan de ese penetrante olor después de pasar 8 horas metido entre tanta comida rápida (según esto) de pollo, res o (también según) papas fritas.

Acá desconozco cuanto ganes, pero debe ser algo decente, digo, estar sonriéndole a cada extraño y recibir su orden debe ser bien pagado, yo no lo haría.

MESERO DE UN BAR, ANTRO O RESTAURANT

Pues, yo aquí la neta ni le busque, pero he oído por ahí que el sueldo base es de cómo 2000 mas propinas, así que, neee, me da hueva. Aparte de tener que ir bien peinadito de: me lamió la cabeza un burro. Es algo que en definitiva no haría, para empezar, no se caminar con una charola en la mano, dos: con trabajo y llego con mi cuba llena cuando voy por ella a la barra, así se las pongo.

CADENERO DE UN ANTRO

Para empezar debes estar mamado, cosa que yo no tengo, bueno, creo entonces que no debo decir mas, eso si, he oído por ahí que es muy divertido madrear borrachos.

Note que abundaban trabajos de repartidores, de contadores, auxiliares contables, secretarias, estilistas (órale lectores gays), ingenieros, arquitectos, técnicos, encuestadores, promotores y demás. El caso es que necesito un empleo y no lo encuentro, si saben de alguno que este disponible para un sujeto como yo, favor de dejarme un comentario, de preferencia que sea una vacante en el D.F. para que no se me complique =).

Asi fue el debate (Hoy toca política 2.0)

No es de sorprendernos que cada día veamos los rostros de los candidatos en cuanta esquina de cualquier ciudad nos guste mencionar, eso no sorprende. Lo que en definitiva si lo hace, y no deja de hacerlo es: qué coño! Como carajos dicen mamada y media estos ciudadanos, me cae de madres!

Mucha controversia se creó con la chíngadera de que don peje no quería ir al 1er debate (y lo cumplió, el cabrón no fue) y que para atacarlo colocarían una butaca o en su caso podio vacio. ¡Y qué chingada madre! ¿A quién le importo?

Sus propuestas, fueron, sin lugar a dudas, más de lo que siempre se ha escuchado. Yo me pregunto: Cuando dirán algo más profundo (léase: cómo lograr dichas cosas) que un simple - hare, esto, hare aquello... Que hueva me dan!

Entre los puntos que siempre se tocaron están los siguientes:

1. Generar empleos
2. Garantizar seguridad
3. Mayor vivienda
4. Seguridad social
5. Lograr crecimiento económico (entiéndase: sin deudas)
6. Abasto de agua
7. Calidad en servicios
8. Infraestructura urbana
9. Apoyo al campo
10. Educación

Ohm... Y pues sí, que chingón, pero carajo, hablen claro! Digan cómo lograrlo y no solo digan lo bonito que seria que el país fuera seguro. Que la educación fuera de 1er nivel y que los servicios serán económicos y eficientes. Naaaa, eso no se vale, se limitan a leer discursos (que ni ellos redactan) creyendo que de tal forma embobaran a la gente... Bla!

Lo más chistoso del mentado debate, fue, sin duda alguna, toda la cantidad de ataques que se dieron entre candidatos; Especialmente entre Roberto Madrazo y Felipe Calderón, porque... ¿Campa? ¿Quién es campa? Ohhh sí, el títere de Elba Esther Gordillo! Ese wey solo dijo que Madrazo no ha pagado impuestos y podría asegurar, que ni el investigo si esa fuente era real, o si su partido lo había modificado para dejarlo en ridículo, tal y como sucedió los días posteriores, cuando incluso llevo el caso a los tribunales!!

Y ya para terminar mi aportación (o intento de), describiré a los candidatos y mencionare lo más sobresaliente o catastrófico de ellos en dichoso debate.

Roberto Campa: Nueva Alianza (NA)

Este fulanito, es, y seguirá siendo considerado como el cand... Me niego a llamarlo de esa forma, digamos que el tipo que intentara conseguir suficientes votos para poder tener un registro oficial dentro del IFE a favor de su partido, lo cual, como van las cosas, dudo mucho, que digo mucho, un megachingoputamadral!!!

Durante el debate digamos que, bueno, me atrevería a jurar que peso más la presencia de López Obrador en las cámaras de TV que las propias palabras de Campa... Y pooots! Obrador ni llego!

Me va a regañar Elba si no logro mínimo un 5% de votos... ¿Qué hago? ¿qué hago?

Patricia mercado: Alternativa Social y Demócrata (ASDC)

Una mujer considerada por varios, linda e incluso atractiva, en fin, no hablaremos de eso. La vida de esta señora radica en ser proclamada: "pinché vieja mata partidos", ¿por qué digo esto? Bueno, recordaran hace 6 años, en las elecciones del 2 de julio del 2000; ella, fue candidata del ahora partido comandado por Campa (Nueva Alianza) y como sabrán, no logro votos suficientes para lograr su registro en el IFE. Que novedad, sobre todo cuando la gente estaba entusiasmada con Fox y sus botas vaqueras. ¿Quien se fijaría en las mejillas hinchadas de esta mujer? Y peor aún... ¿En sus propuestas?

En el debate: se mostro con huevos. Claro, así fue, dijo un par de cosas interesantes, pero hasta eso, se le aplaude por ser la única que no le entro a los ataques absurdos y se dedico a debatir ideas y planes de gobierno, no como los otros tres.

Dios, tú que todo lo puedes, ayúdame a que esta vez sí logre el registro de mi partido

Roberto Madrazo Pintado: Partido Revolucionario Institucional (PRI)

Aplaudan todos, ¡aplaudan! ¡Esto sí es digno de reconocimiento! Así es, este wey, pseudo atleta, es por lo cual podemos decir que en México, solo en México, un corrupto de su tamaño ¡pide ser presidente! ¡Que no mame!
Ya bien sabido es que este fulano y su ambición, lo llevo a derrocar al más fuerte candidato del TUCOM, es decir, Arturo Montiel, y de ahí se deriva su poca intención de votos por los ciudadanos.

Algo curioso de este tío, era la forma en la que intentaba convencer a la gente que votasen por él; por ejemplo: Parecería absurdo que en Iztapalapa (si, la delegación de los cadáveres en bolsas de plástico negras cada madrugada) colocara propaganda espectacular diciendo “cero secuestros, Roberto si puede”, Noo maaameeeeeeees, ¡si Iztapalapa vive de eso! Y un chingo de gente hasta se caga de risa, en verdad, no mamen, si aun no pueden acabar con Tepito (que es un barrio nomas) ¿creen que podrán acabar con Iztapalapa? (Que es una delegación entera) uuuyyy que sueño tan fumado, por si alguien ve a este wey en la calle, díganle que corra de esa ¿no?

En el debate, jajajajajajajajajajajajaja, nadamas oírlo. Con voz de puto, movimientos de puto, y cara de puto, ¿que más te queda? Claroooooo, oírlo decir que ¡el PRI si sabe gobernar! ¡Qué mamada!

¿Será que todavía hay gente que cree en mi?

Felipe Calderón Hinojosa: Partido Acción Nacional (PAN)

He aquí el señor de las manos limpias, he aquí el presidente del empleo, he aquí el tío que siempre dice que hará todo "para que vivas mejor" ¡Seeee claro! No lo dudo, pero amenos díganle que aparte de la inversión extranjera... Hay más formas de hacer crecer la economía de un país! Con cara de pendejo, voz de pendejo, y lentes de pendejo; Felipe se ha posicionado como uno de los más capaces candidatos y más fuertes para ganar la elección del 2 de julio, ¿cómo ven?

En el debate: Jelipe se encargo de hacer lo que tenía que hacer - Repetir sus tres frases celebres -
1. Haremos crecer la economía, sin deudas, sin crisis.
2. Tengo las manos limpias (la cual después acompañaba del nombre de Roberto Madrazo).
3. Soy el presidente del empleo

Como soy el presidente del empleo, te daré empleo a ti, que quieres vivir mejor... Por que se, que quieres vivir mejor, y por eso, te lo aseguro, porque yo, tengo, a diferencia de todos, las manos limpias. (Fin del discurso más redundante)

Andrés Manuel López Obrador: Partido de la Revolución Democrática (PRD)

El que se siente el virtual ganador de las elecciones presidenciales. El que dice que le lleva un 10% de preferencia a Calderón. ¿El que dice a la gente: influyo que no haya estado en el debate? Su Frase predilecta: ¡primero los pobres! Y bueno, pa que lo ubiquen mejor, el que dice: ¡cállate chachalaca! Poooots, jajajaja. No hay duda de que tiene un acento bien culero, que se viste bien culero y que se cree muy, muy pero ¡muy chingón! Ególatra de Merde.

Vo a ganar, vo a ganar, y que se calle la boca el que diga que no

Los dejo con el Guiri Guiri, en este video que aparecio posteriormente al debate, solo cuestion de un dia, y bastante bueno (nota: cuchariadas)

El peje, sigue haciendo de las suyas ¿que pasara?

El peje.... ha mandado a la chingada a Vicente Fox en varias ocasiones.... eso no es nada nuevo..... La más reciente fue:

Fox se vendio, por ejo no pudieron abrir el ejpediente del fobaproa, pero cuando io llegue al poder, van a ver como se les viene México encima.

Fox simplemente manda a su vocero presidencial.... a defenderlo y a decir que la exclusión de libertad de expresión es simplemente regresar al pasado.. Y de gente que no respeta la democracia.... jajá jajá, vean Uds. mismos.

Es una persona que no tiene respeto sobre la ley, que abusa del fuero que fue otorgado por el pueblo para beneficios politicos y no de compromiso social

El buen señor Andrés Manual López Obrador ya nos tiene hartos, ¿podría ganar? quien sabe, pero con eso de que se siente un Ben Juárez recargado, me temo que esto suceda con nuestros ya consentidos billetes de 20 pesos.

Hugo Chávez con mucho sentimiento, se preocupa por su aliado izquierdista radical Mexicano, Andresito el Peje, por eso nos deja estas dulces y preocupantes palabras.

Utilizan mi imagen para frenar a AMLO!


¿Apoco no se ve bien preocupado?

Hoy toca Politica...blaa!!!!!

Por si no se han dado cuenta (si es así, don chucho me mando para iluminarlos) ya empezó la contienda, la batalla, y la tiradera de mierda de las campañas presidenciales en México, si, que bonito no??

Todas, absolutamente todas las campañas tiene una que otra consecuencia, y uno que otro beneficio (que generalmente es para pocos), escuchamos lo mismo pero con un acento diferente (en esta ocasión don Peje es el que mas sobresale debido a tal atributo), vemos caritas sonrientes en cada pinché poste de luz, teléfono, semáforo, puente, espectacular, puerta de hogar, ventana de hogar, camiseta, termo, lápiz, pluma, goma, metro, TV, Internet, cubeta, tríptico, y un sin fin de mamadas que los candidatos y sus partidos consideran necesarias para que la gente crea que es la mejor opción, porque les regalo algo de lo que ya mencione acá arriba, por dios, que nos creen?

El poder en el 2000 encontró un camino de alternancia (así le llaman, no es mi pedo), en el que vimos a tres figurillas muy peculiares.....no las recuerdan??? jajaja no los culpo!!! Pero acá se los recuerdo con algunas de sus frases celebres y no tanto, así que empezamos con.........

FRANCISCO LABASTIDA OCHOA

Uds. ya lo deben conocer, aunque lo deben recordar mas por ser llamado "Lavestida" en varios momentos de su carrera presidencial....y por que no?? Hasta actualmente le dicen así, aunque.... alguien sabe en donde esta metido este sujeto ahora?? Yo no....

Labastida dice: Que el poder!! sirva a la gente!!!

La gente opina: Y deveras deveritas nos va a dar apoyo al campo??

Todos sabemos el resultado, la gente lo mando a chingar a su máuser por ser partidario del PRI y porque en ese momento la gente priista simpatizaba mas con Madrazo pintado.... así, así se apellida ese wey... como ven??

Les juro que yo tenia las de ganar!!! snif snif snif

Otro que se dejo ver en dicha contienda fue este señor, si, ese señor de la papada gigante, ese señor que con tal ocasión logro ser presidenciable en tres ocasiones, si, ese mero:

CUAUHTEMOC CARDENAS SOLORZANO

Bien, si ya habíamos mencionado a nuestro siniestro personaje, acá lo intentaremos conocer mas, alguien me podría explicar como este sujeto seria capaz de convencer a la gente con su voz casi entendible, digo, si lo comparamos con el Dr. simi a este si le entendemos, pero por dios, antes de que simi saliera en infomerciales, este wey era el Sammy de la política.

Cuatemochas dice: el pueblo de mexico..... aja......va a ser grande nuevamente.....si......como les comentaba.....habra que revisarlo


El pueblo opina: oigame oigame, las despensas que me dio no traian frijoles...a cambio venia una banderita con su jeta... que le hago??

Ya llevamos dos de la contienda del 2000, y como bien es de saber terminamos en las manos de un sujeto papa natas que con su humor e irreverencia dentro de sus campañas, termino ganándose el corazón o simpatía de el pueblo mexicano, por que??? Porque o era seguir con el PRI o apostarle a.....Cárdenas??? Y acá se los presento, con Uds.!!!!!:

VICENTE FOX QUESADA

El que le gano en frases estúpidas a Chente Fernández (léase: que no es lo mismo, pero es igual), y si alguien lo duda hagan algo de memoria con su famosa respuesta al momento de ser interrogado con respecto a sus botas, era algo así: Con estas botas matas ratas, ratones, tepocatas, víboras prietas...en fin, no se que mas mamada decía nuestro señor candidato. También recordaremos que dizque le dio su lugar a cada genero, masculino y femenino, cuando hasta para referirse al día del niño tenia que decir: feliz dia de los niños...y de las niñas!!! Ósea.... que mamadota. Y para colmo, en esa mesita en la que se discutía sobre si se hacia o no el pinché debate, el wey nos dio a entender que era un pinché necio... sin embargo nos lo intento cubrir como que lo hacia por respeto a la nación... si ya saben cual no?? Su púto HOY HOY HOY, lo peor es que hasta los últimos días aun hay gente que para burlarse de su persona utiliza tal babosada.

Fox dice:Ya ganamos!!! (solo no le digan a los verdes que nomas los usamos)

La gente......opinaba: Este si va a ser el cambio mexicanos!!! voten por Fox!!!

Ahora....la opinión es otra: Que presidente tan pendejo elegimos, me cae de madres

Así es, eso paso pero..... Ahora cual es la solución?? Si es que hay alguna... claro esta, es por eso que ahora intentare analizar de forma estúpida lo que pienso de los actuales candidatos.... los de la elección 2006, que rápido paso el tiempo no?? A ver como nos va.

El Alcohol y Sus Consecuencias....

Bueno, bueno, bueno......... ejem..... Si, OK, a ver, ya estuve pensando un poco mas de lo que acostumbro hacer ( ósea un chingo, ya se que tengo un cerebro nuclear y todo el pedo, pero aun así me doy el lujo de pensar mas... ¿que? ¿¡te da risa eso!? no mames.... bueno, ríete pues ) y después de escuchar suplicas por publicar mas babosadas pues regrese, así de pinché simple.

Antes de comenzar quiero comentar algo (¿que realmente no debería verdad?) y pues... Es que me alegro mucho poder ver en estas vacaciones a muchos viejos amigos, de la preparatoria, de pedas y vecinos, no pude convivir mucho con todos, pero pues lo poco que estuve con ellos estuvo ¡poca madre! Bueno, eh... ha, quiero mandar saluditos (en letra chiquita...para q no ocupen tanto espacio):

De la prepa: a kenita (esta mujer nunca cambia, que bueno fue verte keniux ), a jeremías ( así le digo, de ahí se llama jeremy, pero así suena muy joto... apoco no?..nota: si lo parece, y con el nombre... pss peor tantito, por cierto... este sujeto tiene la tonta idea de que ganara una millonada una ves graduado de literatura y letras, por dios), a Bernabé ( sin palabras, eres el joto de siempre, y conste que yo no lo digo.. solo lo publico para q las viejas ya no te pelen... momento..... alguna ves te han pelado), a Andrea ( sigues siendo hyper linda y tierna, espero verte en vacaciones otra ves ), a Emilio ( este sujeto sigue como siempre, eres a toda madre pinché rabasa ), a Paulita ( eh.... solo volvimos a cruzar tres palabras.... jajajaja y eso q estuvimos en la misma mesa con todos los demás por tres horas... pero creo que sigues igual ), al Oso (ósea jorge, bueno.... sigues igual que siempre.... mamón y culero, jajaja no te creas) al Vampiro ( ósea, Rubén, bien, pss que te diré.... jaja nunca lees mi blog ogt!! ).

Los de las pedas: al Mono ( o Emmanuel, cual sea el caso, de los mas fieles lectores del blog - ya voy a publicar lo del pointer, no te aceleres - el caso es que varias veces fueron las que me pase ebrio con ese animal), a Roberto ( lo conocí apenas, pero es a toda madre el sujeto, si buscas comprar celulares, contacten con el ), a Mauricio ( dizque cantante el wey... de una boy band llamada cool, no lo vi al wey ese, pero mi control de dvd será el pretexto para mentarle la madre ), a David ( el guru de project gotham racing, maldito, algún día te pateare el trasero ), Manlio ( quien te metió 5 goles en FIFA 2006?? ehhh!!!??? ehhhhhhh!!!!??? jajaja, a la otra que sean tres cartones..... y mas tacos de barbacoa!!! ) Bruno ( quiero una PC como la de este asno... ya ni pedo, me conformo con saber que le gano en FIFA 2005... en el 2006 q es una mierda, me gano ).

Saludos especiales: para Aree!!! ( te adoro hemoxa!!!!! porque te tienes que ir a Canadá ehh??? te espero en 6 meses ehh mensaw!!! mas te vale que no te quedes con un maldito canadiense.... si no!!! olvidate de tu casa en la playa y del stratus que tanto quieres.... si es ese eda?? ), a Danielita!!! ( Te extraño nany!!! ¿como ta todo por aya en mty?) , A Nurmix!!! ( jejeje, es bien linda esta niña, en serio) , a la KOKA!!! ( jejeje, me debes una pda ehh!!!! jajaja, saluditos!!! ), para Andy ( uyy, jejeje, saluditos niña, sigue mandando beshos de sabores!!! )

Después de que los interesados leyeran sus saluditos...(me faltaron algunos, lo se, pero pss... esos son para los 7 fieles lectores de este blog, jajaja) me meteré de lleno a lo que se supone vine a hacer desde un principio... llenar esto de pura mamada y media, y pues si, para eso es este espacio querido y no tan querido y entupido lector (si, me la mame, no debí meter una pinché letra tan chiquita en los saludos, pero en fin, si te quedas miope es tu pedo) así que eso empezare hacer justo ahora.... y aarrrrrrrrrrrrrrrrrrancaaaaaaaaaaaamoooooooooooooosssssssss ( si, me lo fusile de Fernando Alonso... y que?? no me va a demandar.... o si???.

MAMÁ, SOY ALCHOLICO!!!

Como ligera introducción a este embrollo.... alguna ves se han puesto a pensar ¿que es lo que pasaría si ese comportamiento al momento de estar alcoholizado los siguiera por el resto de sus vidas? no no no, no es para reflexionar, no se asusten, sigan leyendo..... ¡Que sigas leyendo carajo! ejem. bien, pss aca lo que me puse a pensar en que podría pasar y no pasar en sus vidas visto por mi tonta e irrelevante forma de pensar sobre el tema, y es que la verdad.... no me van a dejar mentir, todos hemos hecho algún tipo de babosada de las que les hablare a continuación... y si no las han hecho.... psss mínimo las harán después de leerlas, jajaja si claro, como si desde hoy se hiciera lo que yo digo, bueno pues, yaaaaaa, si si si, tranquilo, ya voy.... pues si, las chicas borrachas, los weyes todos pedos, jajaja una reunión de amigos, una despedida de soltero, una salida al bar, una salida al antro, en fin, todo lugar en el que se pueda consumir alcohol de forma abundante es bueno para ser ejemplificado acá, ya , esta bien, comenzaremos con una historia común de cuando ya estabas hasta la madre de pedo(a).

TE SUBISTE A BAILAR SOBRE LA MESA:

Jojoooooo, jajaja, si, que buenos recuerdos tenemos de esa ves.... jajajaja, bueno, al principio todos te van a gritar... y a querer tocar... y luego q querer llevarte al hotel.... y luego.... ejem.. Bueno, sigue así, y dentro de poco la princesa lea va quedar ¡pendeja con tus habilidades!!!

Lo que hizo:

mesa, mesa, mesa que mas aplauda si, mesa que mas aplauda no, mesa que mas aplauda le mando le mando una niña.

Lo que le espera:

Selva negra en la pista 12, selva negra en la pista 12, aaaplaaussooos para selva negra..... en la pista 12

TE ROMPISTE LA MADRE FUERA DEL ANTRO....PA VARIAR:

No voy a mencionar nombres... pero... bueno, El complejo Hércules te invadió al momento de que un sujeto cualquiera volteo a ver las nalgas de tu vieja..... Así que te pusiste de pie y le propinaste un buen botellazo. Al principio es divertido, luego puede ser doloroso, después hasta apestoso ( si te encierran en la popu - equivalente a reclusorio-) amenos cada ves que regreses a ese lugar todos te abrirán paso ( si madreaste y no fuiste madreado ) o a reír hasta morir ( si es que fuiste el madreado y el que te madreo se esta meando en tus pantalones), de tu futuro no te preocupes, sigue así y hasta Luis Miguel te va querer contratar!!.

Lo que hizo:

hijo de puta!!! que decias de las nalgas de mi vieja??? son mias y nadamas, pendejo, jo de putaaaa...

Lo que le espera:

orale jijos de su madre, haganse a un lado o me los quiebro!!! reporteros de mierda!!!

TE CREISTE CANTANTE... Y ROMPISTE TODAS LAS COPAS

No, no me refiero a que lograras que todos los bras de las chicas presentes hayan volado hacia ti...no, me refiero a que con tu voz tipo Sinatra..... Bueno, de Sinatra a las 3 años (me imagino que berreaba en vez de cantar a esa edad jajaja) lograste poner a todos con copas, botellas y vasos en las manos para ser arrojados hacia tu arrogante ser.... no mames, y ni hablar de la barra, todo elemento de cristal valió madres..... Lo hubieras hecho en un banco..... Ahí amenos las ventanas son de cristal de 25 mm...casi imposibles de romper. Un par de meses después, como te sentiste la gran estrella, querrás hacer una banda popera al estilo reik con una guitarrita en manos.... alguien haga el favor que ese sujeto evite pensar que la va hacer.

Lo que hizo:

vuela vuelaaaaa!!!!!! nooo teeee haaaceeeee faltaaa equipajeeeee!!!!!!

Lo que le espera:

sooooy tu mejor amante!!!!, de acostones seguuuuuuros!!!, y condones perdidos!!!!

NADIE TE PELO EN LA NOCHE...¿¿QUE HACES?? A BAILAR SOLITA

Clásico, todos ebrios pero no tan péndejos, sabemos que cuando una vieja esta de la verch... simplemente no merece ni nuestra seductora mirada....jejeje que mamón, bueno, el caso es que el ultimo recurso de las 4 gorditas que llegaron al antro es ponerse a bailar solitas como péndejas.... y estando ebrias, no me sorprendería que se pongan en el centro de la pista!!!!.
Que mas les digo??? al otro día pensara que la bailada es lo suyo... y se inscribirá a bailando por un sueño para ver si se liga a latín lover..... Por dios!!!! Ese sujeto ya tiene un programa de TV!!!! Quien dijo que The rock seria el único luchador glorificado que llegaría a las pantallas!!!!???

Lo que hizo:

te jurooo que estooo noooo eeeessss obsesioooon!!!!! punchis punchis punchis!!!

Lo que le espera:

todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es asi.... que sigue despues de eso???

GUACAREASTE TODOS LOS BAÑOS

Se puede decir que es el ultimo paso en una borrachera.... claro, antes de que te pintarrajeen la cara.... y que te lleven a un hotel, jajaja, bueno, el caso es que si sigues así.... mi entupida lectora.... jajaja, terminaras siendo algo mas que una bulímica anoréxica... que en ves de sacar todo lo que come, sacaras todo lo que bebes, comes e incluso a tu preciado higadito.... bueno, amenos si te quieres salvar de cirrosis ya no sigas bebiendo así, y si quieres seguir haciéndoles pensar a los weyes del antro que eres virgen.... deja de hacerlo!!!
Pero no te preocupes, mínimo de modelo de huesitos si consigues chamba!!!!

Lo que hizo:

en la madre!!! ese tronco que me salpico no era mio!!!!!

Lo que le espera:

Ella dice:Se que deseas mis suculentas curvas
El publico piensa:No mames, a esa vieja le pagan para salir en pasarela??

TE PUSISTE A CONTAR CHISTES..............PENDEJOS

De lo mas normal que puede pasar, esta el clásico wey que cree ser el hijo no reconocido de polo polo y se pone a contar sus buenos y no tan buenos chistes.... la bronca es cuando termina contando los chistes que el invento!!!!
Dont worry, así empezó Teo González... y míralo!!!! Ahora es lame botas de Ortiz de pinedo!!!

Lo que hizo:

el dijo:habia una ves un perrito borrador....que una ves se rasco!!!! y se borro!!!!! juajuajuua
el publico grito: yaaa calleeeeen a ese weeeeeeeeeey!!!!!!!

Lo que le espera:

Con uds!!!! Filipleto Masmorra y su show nocturno!!!!

TE QUEDASTE TIRADO Y GUACAREADO EN EL SUELO

Jajajajaja, eh.... bueno, alguien ya se identifico con este punto??? Bueno, les contare una historia, habia una ves un sujeto que supuestamente era maestro en la UNAM, de filosofía y letras; el sujeto se perdió en el alcohol, y así como por primera ves quedo tirado..... Se volvió a quedar tirado, esta ocasión en las afueras de su casa y sin nada para comer...... que hizo??? Véanlo Uds. mismos!!!!! si tienen suerte, algún día dejaran de ser teporochos sin causa y mínimo salir en la TV como....... adivinaron!!! Pinché chango león cagado!!!!

Lo que hizo:

lo que el dijo: a mi me la pelan culeros, los voy a dejar tirados antes de que lleguen a la mitad de la de bacacho......
que dijeron ellos: si wey, ya te quiero ver todo meado y guacareado en la puerta del depa de tu exvieja pidiendo que te deje entrar!!!

Lo que le espera:

que pasooo razaa!!!!! ayyyy mamacitaa!!!!!! a que horas vas por el pan!!!!!! orale pinche facundo!!!! ya traeme de comer culero!!!!!

REALIZASTE ACTOS VANDALICOS!!!

No, no me refiero a nadie en especial, pero de ves en cuando, en momentos de ebriedad mucha gente vale madres suele ir a buscar coches, si, coches, con el único fin de robar auto partes..... si, es un simple hobbie, generalmente no se tiene la necesidad de robar, pero a veces es divertido, mas aun cuando los dueños de ese pointer gris se quedan en la escena del crimen con cara de péndejos diciendo: que pedo?? Que paso?? Donde esta mi estereo??? Donde estas mis bocinas??? jajajaja, en fin, una mamada de este tipo casi nunca se hace o repite, jejeje, lo basico son los retrovisores y nada mas, verdad mono??? Verdad Emilio??? Verdad Roberto??

Lo que hicieron:

definitivamente se trata de una nueva banda bien organizada... manda poncho por unas tortas y todos a su casa... ahh el dueño?? ahhh si que lo manden a la procu a levantar una denucia....

Lo que les espera:

Les juro que yo no hice nada, lo juro!!!! solo queriamos hacer algo divertido mientras estabas ebrios, neta!!!

SALISTE CORRIENDO DESNUDO VALIENDOTE MADRES TODO

Jajá jajá, algo me hizo recordar el seudónimo TOPO, al mencionar esto, pero en fin, yo solo envidiaría una cosa de este sujeto..... Y es que si vive en Toluca y soporta el frió de las madrugadas corriendo así esta cabrón!!!, en fin, sigue así wey, mostrando lo que supuestamente te sube el ego, jojojo, y puedes terminar bailando en el nuevo show de solo para travestís!!!!!

Lo que hizo:

que bueno de tenerlo pequeño, si se dan cuenta con un dedo lo tape!!!

Lo que le espera:

Funciones de jueves a domingo en la llave de oro y la proxima gira en la zona rosa del df