¡Smoke smoke smoke that cigarette!

El universal, fuente de sabiduría, nos deleita con esta agridulce noticia.

Para quienes fuman en exceso resulta genial que finalmente se respete su “vicio” de poder encender cigarrillos de marcas ostentosas en la comodidad que una habitación que lleve por techo un montón de extractores de aire, no lo dudo.

Sin embargo la medida, afecta a quienes son propietarios de estos edificios públicos. ¿Por qué? No me diga que resulta bien barato poder plagar de estos artefactos toda una habitación para que sus preciados clientes, inquilinos, y prestadores de servicios, puedan con toda satisfacción invadir sus pulmones con alquitrán y nicotina carburados. No, no es barato, esto implica una gran inversión, sin embargo, tal como Ud. Seguramente lo pensó, también hay solución a este detalle.

NO FUMAR EN NINGUNO DE ESTOS EDIFICIOS (restaurantes, escuelas, oficinas y centros de espectáculos) .Aunque suene drástica la medida, mire el lado positivo, las instalaciones ya no lucirán como corrales en los que se separa al ganado enfermo del ganado sano, lo que de una u otra forma mejorara el ambiente social de los que ahí permanezcan.

Debería poder ver su rostro de preocupación, en verdad, mírese inmediatamente en un espejo, y notara que su expresión no es precisamente la de un hombre feliz. Para Ud. Señor fumador, le tengo una buena noticia. Y es que, como resulta generalmente con el sistema jurídico de nuestro país, nadie podrá procesarlo penalmente sin un “acusador” (señora embarazada ofendida, niña o señora de elite, o personaje de la tercera edad) que lo delate con alguna autoridad competente (policía, etc.) Sin embargo, si es usted propietario de algún edificio publico: “o separa al ganado enfermo del sano, o simplemente no permita que nadie fume”, de lo contrario, una bien merecida multa se puede ganar (o mordida, si le va bien).

Lo que en verdad me parece absurdo es la penalización a fumar en transportes públicos de uso personal, ojo, no colectivo. Con esto me refiero a los taxis, que si bien son un medio de transporte publico, es el que mayor privacidad permite a los usuarios, por ende, multar o prohibir el consumo de tabaco en estas unidades, se me hace en extremo caprichoso, cuando por este tipo de servicios, se paga la comodidad y la libertad de poder hacer casi lo que se nos de en gana, si no me cree, solo observe a los centenares de parejas y su comportamiento dentro de estas unidades, antes o después de salir de un motel.

En definitiva es una gran medida, pero ya, cambie esa cara, esta nueva ley se comenzara aplicar dentro de los próximos 60 días, y solo será hábil en la ciudad de la esperanza, y no a nivel federal. Aunque, dependiendo de sus resultados, es muy probable que se tome una iniciativa para implementarla en diferentes entidades federativas. De miedo, ¿no?

Mención de Honor "El Efecto Hongo"

Mil disculpas a todos los que a lo largo de todo el mes han entrado a la página y no vieron más que el contenido de siempre y la ausencia de actualizaciones dignas para un blog como este.

Esta ocasión me volveré a excusar con todos, porque no he hecho nada absolutamente para cambiarlo, y no lo pensaba hacer hasta hoy por la madrugada, que me encontré con un texto que hizo una niña linda oriunda de Guadalajara.

Citlaly me dijo: hey! Mira lo que hice!

Solo me limite a responder en el mensajero como lo haría de costumbre ante cualquier invitación de ese tipo: Okey!

Me sorprendió tanto ver la facilidad con la que enlazo todas sus ideas en el texto que leía, vamos, además de ser linda era capaz de plasmar lo que pensaba sin errores ortográficos y sin la ayuda de un procesador de texto.

Despues tuve que preguntar lo siguiente:

-¿basado en una historia real? (pregunta estúpida por cierto, pero me refería a los sentimientos)

-nope, tenia ganas de escribir algo medio sádico pero romántico, con toques de sufrimiento xD entonces me drogue tantito y eso salió xD – respondió (no se crean, no se droga, no tengo amigas drogadictas… que lo sepa)

Quizá sea la hora, o quizá me este volviendo “emo” pero en todo caso, el texto me llamo mucho la atención, que le pedí me permitiera subirlo para que ustedes le dieran el visto bueno. A mí en lo particular, me pareció bueno.

No se si halla sido el efecto “hongo” o si en verdad estaba aburrida y no tenia nada que hacer (como publico en su fotolog), pero la razón que halla sido, aquí esta el resultado. Enjoy.

¿Verdad que duele?

Esta haciendo un frió del demonio, no me importa; aquí estoy sentada en la esquina de siempre, pero esta vez… no espero que regreses.

No se como fue que llegue a este punto, no me interesa saber, ni me preocupare por lo que pueda pasar ahora.

¿Verdad que duele?
¿Te quedo claro todo lo que te odio?
¿Te quedo claro todo lo que te quiero?
¿Te quedo claro todo el daño que me hiciste?
¿Te quedo claro todo lo que sufrí por un idiota como tu?

Yo tengo fe en que hayas comprendido absolutamente todo, y si no es así, no te preocupes; tendrás mucho tiempo para poder entenderlo. Todo este tiempo aferrada a una ilusión, a poder tener mi cuento de hadas y que terminara con un final feliz…mi cuento término feliz, no contigo como hubiera querido, pero término feliz.

Tú fuiste quien nuevamente puso una sonrisa en mi rostro…una sonrisa de total satisfacción, me siento como cuando un niño consigue el dulce que quería; obtuve lo que quería desde hace mucho tiempo.

No puedo creer que después de tanto tiempo conociéndome, no fueras capaz de ver lo que venia, ¡que idiota eres!

¿Creíste que todo seria tan fácil?
¿Que yo podía olvidar todo de un día para otro y regresar a la normalidad como tu lo hiciste?

Te tengo una noticia: yo si tengo corazón, algo que tú nunca tuviste.
¿Agradeceré tu inocencia o me burlare de ella?

Alguien debió de haberte advertido que es malo confiar en las personas, y mas en las personas a las que les has hecho daño; talvez si te lo dijeron, pero eres tan terco, que jamás quieres escuchar razones y ahí estabas tan atento como siempre ayudándome en todo lo que necesitara, tu jugando a hacerme creer que aun te importo y yo jugando a hacerte creer que creo cada una de tus palabras.

Llegaste a mi casa tan puntual como siempre; ya te esperaba.
Antes de que tocaras el timbre ya te había abierto la puerta, me viste y sonreíste, esa sonrisa que tanto amo y que tanto odio.

Esa noche te invite a cenar, había cocinado para ti, lo que hace mucho te había prometido y no había cumplido, soy mujer de palabra y con muy buena memoria, así que esa noche era la ocasión perfecta para cumplir mi promesa; mientras cenábamos me contabas lo que pasaba actualmente con tu trabajo, el estado de salud de tus padres, y los triunfos de tu hermano menor, mientras yo ponía atención a todo lo que decías y te sonreía, al parecer mi sonrisa aun tiene efecto en ti, porque logre que te sonrojaras.

Terminamos de cenar, me diste las gracias por haberte invitado y te ofreciste a ayudarme a lavar los trastos, tan predecible como siempre, sabía que lo harías.

Comenzaste a ayudarme mientras me hacías preguntas de todo tipo, yo te las contestaba de buena manera; estabas de espaldas concentrado en tu trabajo, mientras yo abría el cajón derecho y sacaba mi cuchillo favorito, ese que muchas veces escucho mis secretos y mis tristezas.

Sabias todo lo que había sufrido, sabias todo el daño que mi padre me había hecho, sabias que tu eras el primer hombre al que le había demostrado amor y cariño, y aun así lo hiciste, me dañaste – te dije entre sosollos, las lagrimas comenzaban a rodar por mis mejillas.

Lo que te dije te sorprendió, porque contestaste que no sabias de que estaba hablando, pero no volteaste a verme, evadiéndome como siempre; di pequeños pasos para poder quedar muy cerca de ti, sentí tu perfume por ultima vez, lo disfrute, y sin ninguna otra interrupción levante mi mano derecha, sonreí un momento y deje que mi fiel amigo hiciera lo suyo, te escuché gritar pero no me importo, con todas mis fuerzas rescate a mi amigo de tu cuerpo y lo volví a dejar caer, escucharte gemir de dolor era para mi escuchar el coro de los Ángeles, caíste con gracia, tu perfecta camisa blanca se tiño de rojo, me agache para verte, tomaste mi mano con fuerza y lanzaste una pregunta estúpida.

¿Por qué amor? – preguntaste
Con una sonrisa en mis labios te respondí: ¿Verdad que duele amor?

No pudiste contestarme, ya que por tercera ocasión mi amigo se metía en lo mas profundo de tu ser, y nuevamente gritabas de dolor y yo lo disfrutaba, comenzaste a perder mas sangre conforme pasaban los minutos, hasta que tu mano quedo inmóvil junto con todo tu cuerpo, saque una ultima vez a mi querido amigo y te observe…empapado en tu propia sangre, frío, sin vida, pero aun así te veías sexy y no pude evitar besarte por ultima vez, aunque tus labios estaban muertos jamás había sentido un beso tan vivo como aquel, me levante del suelo, me lave, escondí a mi amigo en mi bolso, salí de mi casa y me dirigí a nuestra esquina, donde siempre te esperaba...

La policía me busca por homicidio.

Aquí estoy en la esquina de siempre, no espero que regreses, espero poder reunirme contigo, para poder decirte lo mucho que aun te amo.

END


Si eso fue muy emo, entonces, lo dejo divertirse un rato con un videíto harto inspirador. Nos leemos pronto.

¿Para qué?

El nuevo clán de Sergio Andrade...

En gestación...

Adiós Sadam

Por más que intente buscar un video digno de la ejecución de este tío, nomas nada. Pero, entre todo ese contenido basura, lleno de imágenes de su existencia apareció esto:



Muy cagado.

Dedícalo

Al pasar de los años las cosas cambian, recuerdo esos días en lo que si algo no le agradaba a tu pareja tú simplemente evitabas la molestia de escucharla y seguías en tu actividad preferida.

Pero no, las cosas tenían que cambiar y ahora ese extenso grupo de féminas se dedican a meterte en la cabeza comparaciones burdas de lo que haces con ellas y lo que haces con tus juegos, ejemplos claros les daré a continuación (agregue tono femenino con cierto dramatismo premenstrual):

1. Gastas más en tus jueguitos que en salir conmigo.

2. Juegas más tiempo del que inviertes en mi todo el día.

3. Cuidas mas a tu cosa esa, que a mi

4. Se supone que vienes a verme, porque trajiste tu consola?

5. Desde que compraste esa cosa ya no me pelas

6. Ya no te intereso, ya no pasamos tanto tiempo juntos como antes

7. Siempre que salimos pasas a ver la vitrina de juegos y ya me hartaste.

8. Estas jugando verdad? sabes que, hablemos cuando dejes de jugar.

9. ¿Qué? gastaras 700 pesos en eso y no me quisiste comprar ese peluche de 150?

10. Ahhh no tienes dinero pero bien que compraste ese pinche juego.

11. Y la lista sigue, sigue y sigue...

Basta de eso, acá les dejo un video que si bien no termina con esa pequeña espinita que existe entre sus juegos y ellas, lograra que su relación definitivamente se vaya por el caño.

Enjoy and Say Hello to "Tripod"

Olores

No mamar, no mamar, no mamar.

Ya tiene muchísimo tiempo que he guardado el asco que me provoca ver creaciones tan bizarras para hacer oler bien a la gente, no quiere decir que no use desodorante, ni una esencia mata malos olores, no, pero ver a estos tíos ganando dinero con una imagen crecida por los medios y alimentada por la fanaticada si es de no querer verse.

Todo se remonta a las 5 semanas pasadas, en las que mi necesidad por dejar de usar mis cómodos jeans rotos me llevo a una tiendita departamental llamada Liverpool, bien, fue ahí donde se origino el segundo petardo, lanzado por el futbolista de la Victoria, el cual le dio en la madre a mi vista; nada comparado si consideramos que el primer petardazo vino a cargo de la multi-premiada por sus mega pedas, pseudo cantante, empresaria, pornstar, pendeja, anoréxica, y demás términos que les guste agregar... adivinaron, Paris Hilton. Y si a esto le agregamos... a una exitosa tenista, sabrosona, y Rusa, llamada María Sharapova, la mezcla aun es peor, pero... solo para el tema que voy a tocar, porque para un threesome no creo que alguien se niegue.

La pregunta es: ¿Cuántas personas con materia gris en verdadero uso comprarían una de esas chingaderas? si, hablo de sus perfumes.

Acá les presento a los susodichos frascos con sus respectivos rostros publicitarios, por si creían que esto era una broma.

La pornstar con más varo que, además, si, además es cantante!

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Directo de Madrid, a las canchas de EUA

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

A diferencia de Ana, esta chica si gana titulos

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Buscando Empleo?

Hace un par de días ocurrió algo muy extraño en mi vida, me harte de ser un bueno para nada y decidí:

Buscar Empleo

Que chic ¿no? Todo iba perfecto, hasta decía: No maaaameeeees, no creo que la gente no encuentre trabajo habiendo ¡un chingo de ofertas! Pero la realidad era otra, una que al parecer nunca debí enterarme, y es que, casi todos los empleos del periódico son para escasos ramos, ramos que a mi gusto, son bien piteros, pero bueno, cuando buscas chamba al igual que cuando vas de antro, ¡le tiras a lo que sea!

Todos cuando buscan empleo mínimo salen dos o tres veces a la semana para buscar entrevistas y demás, yo, me reserve a todo eso y me metí a Internet a las clásicas páginas de bolsas de trabajo.

Encontré cosas atractivas en las que podías echar la hueva y además tener un ingreso de 2500 hasta 4000 pesos (que era lo que yo buscaba) pero, me tope con una grave noticia al momento de marcar a ese numero en el que solicitaban a un técnico en computación (para armar y desarmar PC’s) y fue que, para mi mala fortuna, te pedían un currículum vitae, coño, ¡no se como hacer uno! Y el libro que tenía llamado: COMO TE VENdes TE conTRATAN, ¡lo había extraviado! ¿Que podría ser peor?

Luego, como soy un huevón de primera, me detuve en mi búsqueda de algo que me gustaba hacer, ¿que paso? Encontré un mega verguero de cosas que abundan tanto en las páginas Web como en la sección de empleos del universal, me cae de madres.

Yo la verdad no me anime, pero esta en veremos si hago algo de eso, si no, pues creo que me integrare a esa cadena de renta de películas (Blockbuster) o una de esas franquicias de comida rápida (KFC, McDonalds, Burger King) para tener un ingreso extra y sentir que finalmente sirvo de algo mas que para subir fotos cachondas y pendejada y media a la pagina de el asterisco.com, y dejar también el trabajo extra de repararles las computadoras a mis vecinos.

Si usted querido lector, se encuentra en busca de empleo al igual que yo, y se anima por ir al periódico después de leer esto, déjeme prepararlo con lo que va a encontrar. Acá les dejo la descripción de los empleos más abundantes y que menos entusiasmo generan al ser adquiridos.

TELEMARKETING

Este es de a huevo, me cae de madres que si, el caso es que, este trabajillo, consiste en hacer llamaditas telefónicas a señores y jóvenes (como en mi caso) y despertarlos a las 10 AM para ofrecerle el servicio que alguna otra compañía enjareto a los dueños de la empresa de mercadeo a la que podrías formar parte.

Aquí de harina y huevo te piden una buena presentación y que seas preferente estudiante de universidad o bachillerato, que tengas facilidad de palabra y la disponibilidad de querer pasar tu día repitiendo lo majestuosas que son las tarjetas de crédito, suena bien ¿no? Tu sueldo base va de los 2500 a los 4000 mensuales, dependiendo del tiempo que trabajes y tus comisiones.

CAPTURISTAS

Llámese así a la labor de pasar el texto de un chingo de hojas a un formato digital en tu computadora, ya sea en procesadores de texto u hojas de cálculo.

Pero ¡que mierda! Este empleo también es (según los reclutadores) buena opción para los estudiantes, si claro, se nota que han ido a una escuela a preguntarles a los jóvenes si en verdad es de su agrado pasar 25 capítulos completos de un libro de química, con tablas, formulas y demás cosas que en libro de tal enfoque puede incluir, ¡que no mamen! Con trabajo y entregan ¡resúmenes de una cuartilla!

Aquí a lo que puedes aspirar, es de 2000 a 3000 pesos, eso contando que es tiempo completo, y que te pasaran lo equivalente a diez libros por día, así que, pues ahí ves si quieres ser esclavo de un gordinflón o vieja amargadaza vende seguros.

PERSONAL DE LOCAL DE RENTA DE VIDEOS Y PELICULAS

Bien, esta si es una opción que me gustaría, no tanto por el ambiente, sino que tus tareas están limitadas a tener que acomodar películas y después a lo mucho entregarlas a los clientes acompañando el acto con una sonrisita hipócrita, requetefacil me cae de madre, las prestaciones son buenas, el salario es regular pero bueno si lo haces por simplemente tener dinero extra, es decir, no depender de ese sueldo para vivir, OK? Ósea… como en mi caso.

PERSONAL EN NEGOCIO DE COMIDA RAPIDA

Llegar oliendo a pollo todos los días a casa puede ser sumamente asqueroso, mas si tus sabanas se impregnan de ese penetrante olor después de pasar 8 horas metido entre tanta comida rápida (según esto) de pollo, res o (también según) papas fritas.

Acá desconozco cuanto ganes, pero debe ser algo decente, digo, estar sonriéndole a cada extraño y recibir su orden debe ser bien pagado, yo no lo haría.

MESERO DE UN BAR, ANTRO O RESTAURANT

Pues, yo aquí la neta ni le busque, pero he oído por ahí que el sueldo base es de cómo 2000 mas propinas, así que, neee, me da hueva. Aparte de tener que ir bien peinadito de: me lamió la cabeza un burro. Es algo que en definitiva no haría, para empezar, no se caminar con una charola en la mano, dos: con trabajo y llego con mi cuba llena cuando voy por ella a la barra, así se las pongo.

CADENERO DE UN ANTRO

Para empezar debes estar mamado, cosa que yo no tengo, bueno, creo entonces que no debo decir mas, eso si, he oído por ahí que es muy divertido madrear borrachos.

Note que abundaban trabajos de repartidores, de contadores, auxiliares contables, secretarias, estilistas (órale lectores gays), ingenieros, arquitectos, técnicos, encuestadores, promotores y demás. El caso es que necesito un empleo y no lo encuentro, si saben de alguno que este disponible para un sujeto como yo, favor de dejarme un comentario, de preferencia que sea una vacante en el D.F. para que no se me complique =).

El Alcohol y Sus Consecuencias....

Bueno, bueno, bueno......... ejem..... Si, OK, a ver, ya estuve pensando un poco mas de lo que acostumbro hacer ( ósea un chingo, ya se que tengo un cerebro nuclear y todo el pedo, pero aun así me doy el lujo de pensar mas... ¿que? ¿¡te da risa eso!? no mames.... bueno, ríete pues ) y después de escuchar suplicas por publicar mas babosadas pues regrese, así de pinché simple.

Antes de comenzar quiero comentar algo (¿que realmente no debería verdad?) y pues... Es que me alegro mucho poder ver en estas vacaciones a muchos viejos amigos, de la preparatoria, de pedas y vecinos, no pude convivir mucho con todos, pero pues lo poco que estuve con ellos estuvo ¡poca madre! Bueno, eh... ha, quiero mandar saluditos (en letra chiquita...para q no ocupen tanto espacio):

De la prepa: a kenita (esta mujer nunca cambia, que bueno fue verte keniux ), a jeremías ( así le digo, de ahí se llama jeremy, pero así suena muy joto... apoco no?..nota: si lo parece, y con el nombre... pss peor tantito, por cierto... este sujeto tiene la tonta idea de que ganara una millonada una ves graduado de literatura y letras, por dios), a Bernabé ( sin palabras, eres el joto de siempre, y conste que yo no lo digo.. solo lo publico para q las viejas ya no te pelen... momento..... alguna ves te han pelado), a Andrea ( sigues siendo hyper linda y tierna, espero verte en vacaciones otra ves ), a Emilio ( este sujeto sigue como siempre, eres a toda madre pinché rabasa ), a Paulita ( eh.... solo volvimos a cruzar tres palabras.... jajajaja y eso q estuvimos en la misma mesa con todos los demás por tres horas... pero creo que sigues igual ), al Oso (ósea jorge, bueno.... sigues igual que siempre.... mamón y culero, jajaja no te creas) al Vampiro ( ósea, Rubén, bien, pss que te diré.... jaja nunca lees mi blog ogt!! ).

Los de las pedas: al Mono ( o Emmanuel, cual sea el caso, de los mas fieles lectores del blog - ya voy a publicar lo del pointer, no te aceleres - el caso es que varias veces fueron las que me pase ebrio con ese animal), a Roberto ( lo conocí apenas, pero es a toda madre el sujeto, si buscas comprar celulares, contacten con el ), a Mauricio ( dizque cantante el wey... de una boy band llamada cool, no lo vi al wey ese, pero mi control de dvd será el pretexto para mentarle la madre ), a David ( el guru de project gotham racing, maldito, algún día te pateare el trasero ), Manlio ( quien te metió 5 goles en FIFA 2006?? ehhh!!!??? ehhhhhhh!!!!??? jajaja, a la otra que sean tres cartones..... y mas tacos de barbacoa!!! ) Bruno ( quiero una PC como la de este asno... ya ni pedo, me conformo con saber que le gano en FIFA 2005... en el 2006 q es una mierda, me gano ).

Saludos especiales: para Aree!!! ( te adoro hemoxa!!!!! porque te tienes que ir a Canadá ehh??? te espero en 6 meses ehh mensaw!!! mas te vale que no te quedes con un maldito canadiense.... si no!!! olvidate de tu casa en la playa y del stratus que tanto quieres.... si es ese eda?? ), a Danielita!!! ( Te extraño nany!!! ¿como ta todo por aya en mty?) , A Nurmix!!! ( jejeje, es bien linda esta niña, en serio) , a la KOKA!!! ( jejeje, me debes una pda ehh!!!! jajaja, saluditos!!! ), para Andy ( uyy, jejeje, saluditos niña, sigue mandando beshos de sabores!!! )

Después de que los interesados leyeran sus saluditos...(me faltaron algunos, lo se, pero pss... esos son para los 7 fieles lectores de este blog, jajaja) me meteré de lleno a lo que se supone vine a hacer desde un principio... llenar esto de pura mamada y media, y pues si, para eso es este espacio querido y no tan querido y entupido lector (si, me la mame, no debí meter una pinché letra tan chiquita en los saludos, pero en fin, si te quedas miope es tu pedo) así que eso empezare hacer justo ahora.... y aarrrrrrrrrrrrrrrrrrancaaaaaaaaaaaamoooooooooooooosssssssss ( si, me lo fusile de Fernando Alonso... y que?? no me va a demandar.... o si???.

MAMÁ, SOY ALCHOLICO!!!

Como ligera introducción a este embrollo.... alguna ves se han puesto a pensar ¿que es lo que pasaría si ese comportamiento al momento de estar alcoholizado los siguiera por el resto de sus vidas? no no no, no es para reflexionar, no se asusten, sigan leyendo..... ¡Que sigas leyendo carajo! ejem. bien, pss aca lo que me puse a pensar en que podría pasar y no pasar en sus vidas visto por mi tonta e irrelevante forma de pensar sobre el tema, y es que la verdad.... no me van a dejar mentir, todos hemos hecho algún tipo de babosada de las que les hablare a continuación... y si no las han hecho.... psss mínimo las harán después de leerlas, jajaja si claro, como si desde hoy se hiciera lo que yo digo, bueno pues, yaaaaaa, si si si, tranquilo, ya voy.... pues si, las chicas borrachas, los weyes todos pedos, jajaja una reunión de amigos, una despedida de soltero, una salida al bar, una salida al antro, en fin, todo lugar en el que se pueda consumir alcohol de forma abundante es bueno para ser ejemplificado acá, ya , esta bien, comenzaremos con una historia común de cuando ya estabas hasta la madre de pedo(a).

TE SUBISTE A BAILAR SOBRE LA MESA:

Jojoooooo, jajaja, si, que buenos recuerdos tenemos de esa ves.... jajajaja, bueno, al principio todos te van a gritar... y a querer tocar... y luego q querer llevarte al hotel.... y luego.... ejem.. Bueno, sigue así, y dentro de poco la princesa lea va quedar ¡pendeja con tus habilidades!!!

Lo que hizo:

mesa, mesa, mesa que mas aplauda si, mesa que mas aplauda no, mesa que mas aplauda le mando le mando una niña.

Lo que le espera:

Selva negra en la pista 12, selva negra en la pista 12, aaaplaaussooos para selva negra..... en la pista 12

TE ROMPISTE LA MADRE FUERA DEL ANTRO....PA VARIAR:

No voy a mencionar nombres... pero... bueno, El complejo Hércules te invadió al momento de que un sujeto cualquiera volteo a ver las nalgas de tu vieja..... Así que te pusiste de pie y le propinaste un buen botellazo. Al principio es divertido, luego puede ser doloroso, después hasta apestoso ( si te encierran en la popu - equivalente a reclusorio-) amenos cada ves que regreses a ese lugar todos te abrirán paso ( si madreaste y no fuiste madreado ) o a reír hasta morir ( si es que fuiste el madreado y el que te madreo se esta meando en tus pantalones), de tu futuro no te preocupes, sigue así y hasta Luis Miguel te va querer contratar!!.

Lo que hizo:

hijo de puta!!! que decias de las nalgas de mi vieja??? son mias y nadamas, pendejo, jo de putaaaa...

Lo que le espera:

orale jijos de su madre, haganse a un lado o me los quiebro!!! reporteros de mierda!!!

TE CREISTE CANTANTE... Y ROMPISTE TODAS LAS COPAS

No, no me refiero a que lograras que todos los bras de las chicas presentes hayan volado hacia ti...no, me refiero a que con tu voz tipo Sinatra..... Bueno, de Sinatra a las 3 años (me imagino que berreaba en vez de cantar a esa edad jajaja) lograste poner a todos con copas, botellas y vasos en las manos para ser arrojados hacia tu arrogante ser.... no mames, y ni hablar de la barra, todo elemento de cristal valió madres..... Lo hubieras hecho en un banco..... Ahí amenos las ventanas son de cristal de 25 mm...casi imposibles de romper. Un par de meses después, como te sentiste la gran estrella, querrás hacer una banda popera al estilo reik con una guitarrita en manos.... alguien haga el favor que ese sujeto evite pensar que la va hacer.

Lo que hizo:

vuela vuelaaaaa!!!!!! nooo teeee haaaceeeee faltaaa equipajeeeee!!!!!!

Lo que le espera:

sooooy tu mejor amante!!!!, de acostones seguuuuuuros!!!, y condones perdidos!!!!

NADIE TE PELO EN LA NOCHE...¿¿QUE HACES?? A BAILAR SOLITA

Clásico, todos ebrios pero no tan péndejos, sabemos que cuando una vieja esta de la verch... simplemente no merece ni nuestra seductora mirada....jejeje que mamón, bueno, el caso es que el ultimo recurso de las 4 gorditas que llegaron al antro es ponerse a bailar solitas como péndejas.... y estando ebrias, no me sorprendería que se pongan en el centro de la pista!!!!.
Que mas les digo??? al otro día pensara que la bailada es lo suyo... y se inscribirá a bailando por un sueño para ver si se liga a latín lover..... Por dios!!!! Ese sujeto ya tiene un programa de TV!!!! Quien dijo que The rock seria el único luchador glorificado que llegaría a las pantallas!!!!???

Lo que hizo:

te jurooo que estooo noooo eeeessss obsesioooon!!!!! punchis punchis punchis!!!

Lo que le espera:

todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es asi.... que sigue despues de eso???

GUACAREASTE TODOS LOS BAÑOS

Se puede decir que es el ultimo paso en una borrachera.... claro, antes de que te pintarrajeen la cara.... y que te lleven a un hotel, jajaja, bueno, el caso es que si sigues así.... mi entupida lectora.... jajaja, terminaras siendo algo mas que una bulímica anoréxica... que en ves de sacar todo lo que come, sacaras todo lo que bebes, comes e incluso a tu preciado higadito.... bueno, amenos si te quieres salvar de cirrosis ya no sigas bebiendo así, y si quieres seguir haciéndoles pensar a los weyes del antro que eres virgen.... deja de hacerlo!!!
Pero no te preocupes, mínimo de modelo de huesitos si consigues chamba!!!!

Lo que hizo:

en la madre!!! ese tronco que me salpico no era mio!!!!!

Lo que le espera:

Ella dice:Se que deseas mis suculentas curvas
El publico piensa:No mames, a esa vieja le pagan para salir en pasarela??

TE PUSISTE A CONTAR CHISTES..............PENDEJOS

De lo mas normal que puede pasar, esta el clásico wey que cree ser el hijo no reconocido de polo polo y se pone a contar sus buenos y no tan buenos chistes.... la bronca es cuando termina contando los chistes que el invento!!!!
Dont worry, así empezó Teo González... y míralo!!!! Ahora es lame botas de Ortiz de pinedo!!!

Lo que hizo:

el dijo:habia una ves un perrito borrador....que una ves se rasco!!!! y se borro!!!!! juajuajuua
el publico grito: yaaa calleeeeen a ese weeeeeeeeeey!!!!!!!

Lo que le espera:

Con uds!!!! Filipleto Masmorra y su show nocturno!!!!

TE QUEDASTE TIRADO Y GUACAREADO EN EL SUELO

Jajajajaja, eh.... bueno, alguien ya se identifico con este punto??? Bueno, les contare una historia, habia una ves un sujeto que supuestamente era maestro en la UNAM, de filosofía y letras; el sujeto se perdió en el alcohol, y así como por primera ves quedo tirado..... Se volvió a quedar tirado, esta ocasión en las afueras de su casa y sin nada para comer...... que hizo??? Véanlo Uds. mismos!!!!! si tienen suerte, algún día dejaran de ser teporochos sin causa y mínimo salir en la TV como....... adivinaron!!! Pinché chango león cagado!!!!

Lo que hizo:

lo que el dijo: a mi me la pelan culeros, los voy a dejar tirados antes de que lleguen a la mitad de la de bacacho......
que dijeron ellos: si wey, ya te quiero ver todo meado y guacareado en la puerta del depa de tu exvieja pidiendo que te deje entrar!!!

Lo que le espera:

que pasooo razaa!!!!! ayyyy mamacitaa!!!!!! a que horas vas por el pan!!!!!! orale pinche facundo!!!! ya traeme de comer culero!!!!!

REALIZASTE ACTOS VANDALICOS!!!

No, no me refiero a nadie en especial, pero de ves en cuando, en momentos de ebriedad mucha gente vale madres suele ir a buscar coches, si, coches, con el único fin de robar auto partes..... si, es un simple hobbie, generalmente no se tiene la necesidad de robar, pero a veces es divertido, mas aun cuando los dueños de ese pointer gris se quedan en la escena del crimen con cara de péndejos diciendo: que pedo?? Que paso?? Donde esta mi estereo??? Donde estas mis bocinas??? jajajaja, en fin, una mamada de este tipo casi nunca se hace o repite, jejeje, lo basico son los retrovisores y nada mas, verdad mono??? Verdad Emilio??? Verdad Roberto??

Lo que hicieron:

definitivamente se trata de una nueva banda bien organizada... manda poncho por unas tortas y todos a su casa... ahh el dueño?? ahhh si que lo manden a la procu a levantar una denucia....

Lo que les espera:

Les juro que yo no hice nada, lo juro!!!! solo queriamos hacer algo divertido mientras estabas ebrios, neta!!!

SALISTE CORRIENDO DESNUDO VALIENDOTE MADRES TODO

Jajá jajá, algo me hizo recordar el seudónimo TOPO, al mencionar esto, pero en fin, yo solo envidiaría una cosa de este sujeto..... Y es que si vive en Toluca y soporta el frió de las madrugadas corriendo así esta cabrón!!!, en fin, sigue así wey, mostrando lo que supuestamente te sube el ego, jojojo, y puedes terminar bailando en el nuevo show de solo para travestís!!!!!

Lo que hizo:

que bueno de tenerlo pequeño, si se dan cuenta con un dedo lo tape!!!

Lo que le espera:

Funciones de jueves a domingo en la llave de oro y la proxima gira en la zona rosa del df

Vacaciones, que ricas ¿no?

Como se habrán dado cuenta, me aparte un poco de este sitio debido a churros escolares que me da mucha hueva contar... bueno ahí les va, mejor lo menciona ahorita a esperar la lluvia de comentarios exigiendo una explicación.

1. Exámenes escolares
2. Tareas escolares
3. Más exámenes escolares
4. Comezón en la entrepierna
5. Mi refrigerador esta vacio
6. El zumbido de una mosca dentro de mí cuarto
7. El cabello no me deja ver
8. Me duele la garganta (no, no es por eso mi queridísimo imbécil)
9. Hace un chingo de frió
10. Vi Doom (es un asco)

Y como les dije, esas son las pocas razones entupidas por las cuales mi queridísimo lector, había abandonado el site, pero OK, ya estoy de vuelta y puedes sonreír una vez más.

Pensando en un tema con el cual podrá empezar me tope con muchos; y me pregunte: ¿que será bueno? ¿Acaso hablar de vacaciones? ¿Podría hablar de películas basadas en juegos que son pésimas? O ¿porque no? ¿Comenzar a hablar de lo malo que es chancha clos con los que nos portamos mal? Considerando las fechas que estamos atravesando, lo conveniente sería hablar de lo lindas y preciosas que son las vacaciones bien planeadas, mal planeadas o improvisadas.

Le Guía Para Le Vacacione

Cuando piensas en vacaciones lo primero que pasara por su cabeza será: ¿a cuántas viejas me voy a tirar? ¿Me topare con la ex bitch que me estuve tirando mientras vivía en esa pacifica ciudad? ¿Conseguiré a una bitch nueva a la cual me pueda tirar cada vez que vaya de vacaciones a esa nefasta ciudad? ¿Me pondré pedo cada fin de semana? ¿Me enterare que mi mejor amigo es gay? ¿Me enterare que no soy el único que piensa que Doom: la película, es un asco? ¿Me topare con un asno que diga que soy mejor en halo 2? Ya sabes, cosas de ese tipo que el lector promedio suele cuestionarse, no me sorprenden.

Si tú tienes alguna de esas preguntas lo más probable es que sigas leyendo como entupido todo esto, en caso contrario, simplemente ya dejaste de poner cara de imbécil y decidiste ver si podías crear un estuche de ipod con unas cuantos botones de camisas sacadas de tu almohada (mejor cómprale relleno especial a tus almohadas) Continuando con el tema:

¿Estás harto de oír las fantasías sexuales de las hot lines a las que llamas? (Eso no tiene nada q ver con el tema, pero en fin, se que ya estas harto), si no lo estas, anda, ve, marca, jálatela, y regresa a leer esto... ¿ya paso el minuto? Qué bien, toma asiento, nos quedamos en que íbamos a hablar de las hot lines... demonios... no, eso no, creo que estaba en... ah sí, vacaciones, OK.

¿Estas harto de estar rodeado de gente entupida que no sabe qué hacer mas q recordarte lo bien que se la va a pasar en Paris? ¿Estás harto de estar rodeado de gente que opina que ir a... ¿Cómo se llaman esos balnearios? mmmm, bien, la gente capitalina me recordara cuales son... eso espero, ¿estás harto de verte rodeado de gente que te dice que se pondrá la péda de su vida, que pasara la noche con tres mujeres a la vez, y que además... que mas... ahh si, y que además inventara ser parte de un movimiento anti castidad? nooo maaameeeeeeeeees, al igual que yo, ya debes estar hasta la madre.... claro, acá te doy una solución, date cuenta de que gente es cual dependiendo de sus planes soñados.

1. No me iré de vacaciones: ah pues créele, no hará nada, se la pasara viendo cartoon network, mtv y de vez en cuando E!... Así que no podemos decir más de ese sujeto... más que seguramente tiene piojos, no tendrá nada que contarte de vacaciones... YA QUE NUNCA ha tenido unas lindas vacaciones como las de nosotros queridos lectores.

-Ojala que repitan la escena del beso de Britney con Maddonna....-

2. Me iré a la playa más cercana: de regreso te dirá que tuvo sexo con 20 mujeres, de las cuales 8 eran argentinas, 5 gringas, 7 italianas... si claro, dile que las bebidas con nombres de mujeres no cuentan. Si, dile que esa margarita es demasiado gay para ser bebida por un hombre y dile que no es de origen argentino, hazlo y te podría patear el culo... excepto si es como el lechitas (Chiste local, espero que lo entiendan).

-Miren: ellas son mis nuevas amigas, las conoci en cancun-

3. Me iré a Paris: probablemente es la que más han escuchado, no lo dudo, díganle que irse de compras a fábricas de Francia durante un fin de semana en una venta nocturna... ¡no es visitar Paris!

-¿No se nos olvida nada verdad?
¿Me tomaste esa foto en la torre Eiffel?-

4. Me iré a un balneario popular y jodido (sigo sin recordar el nombre): hongos y pie de atleta regresaran con él, probablemente lo más sobresaliente y excitante que te pueda decir es que se aventó un clavado de 1 metro de altura, “wooooooow”, eso es lo que deberás decir... claro, si eres amigo, un muy buen amigo.

-¡Ayyyy que divertido!-

5. Me iré a Disneyland: suena divertido, juegos mecánicos, las orejas de Mickey, y lo mejor de todo es que quien se va para allá tiene 40 años, carajo, ¿qué raro no? ¿Quieres más pistas para descifrar que es un ñoño inútil que no sabe hacer más que babear cuando ve pasar a una mesera del Angus? Eso le pasa a gran mayoría, no pienses en mi idiota, yo no babeo, solo las contemplo.

-¡pero atorado, pedo atorado!-

6. Me quedare en casa viendo películas: Suena interesante, probablemente se podría desarrollar un estudio psicológico de esa persona que ha rentado tantas películas basadas en cine bélico, desde pelotón hasta salvando al soldado Rían, de seguro le dicen Rambo... y si, seguramente babea igual que el debido a su síndrome de Down.

-No, no es síndrome de Down... solo que tanto chingadazo en Rocky
me dejo medio pendejo, por cierto, no olviden ver mi nuevo show:
The contender, esta buenísimo, y salgo yo.-

7. Me quedare estudiando para mis extraordinarios: ¿Mofarte de él será lo mejor que podrás hacer? claro, siempre y cuando no estés dentro de las vacaciones de los 6 puntos de arriba, en caso contrario, tienes el derecho del mundo para burlarte de él... y también decirle y embarrarle en la cara de que su mejor amigo (un hámster) murió de hipotermia y hambre debido a su poca atención en temporada de invierno.

- 2 + 2 = 4, 4 + 2 = 6... ¿Cuánto era seis por doce? -

8. Me iré a valle de bravo: ¿conocen valle weeee? (fusil de un promo de reactor - que anunciaba la presentación de Weezer en México) pues si es así, sabrán que es un lugar frecuentado por tanto gay conozcan, y que no conozcan, en fin, el chiste es que el sujeto les dirá que se la paso súper y que para variar tuvo sexo con dos tres tipas. Lo que no sabe es que dentro de esa noche de copas los nombre de las dos tres chicas eran Roberto (al que confundió con Roberta), mariano (al que confundió con Mariana) y Lauro (al que confundió con Laura), en fin, no te quedara más que decirle que es todo un galán, de lo contrario, podría pasarte a ti, eso, si no mandas este mail a cien personas en dos minutos... ¡ayyy pínches cadenas como las odio!

-Sí, les rolamos una lana a las dos chicas para que creyeran que somos heterosexuales,
la verdad es que él y yo dormimos juntos-

9. Viajare en carretera hasta que no tenga dinero y carreteras que recorrer: definitivamente es fan de Forrest Gump... y quiso hacer su viaje por el mundo corriendo su Caribe (y no corriendo como Forrest), desafortunadamente no se puso a pensar en que una Caribe se calienta después de 6 horas de uso continuo, y que no las permiten circular a más de 90 Km. /h (de eso no se deben preocupar, no creo que alcancen los 60 Km. /h) pero en fin. Me pregunto lo glorioso que regresara diciendo lo igual que se veía el asfalto durante sus 2 semanas de recorridos.

-No lo hago por ninguna causa, solo quería correr.-

-Seguro que si seguimos esta ruta llegaremos a Naumechao?-

10. Remodelare mi casa: eh... ¿qué les puedo decir? ¿Échenle una mano al sujeto ese no? y ya díganle que un montón de ramas y varitas no serán nunca suficientes para crear un sillón de masajes automatizado, de paso regálenle un periódico (de preferencia en la sección de empleos) y díganle que en vez de perder el tiempo de su vacaciones haciendo semejante estupidez, consiga dinero extra para ese regalo de cumpleaños que tanto deseas.

-Me echan una manita? ándenle, no sean ogts-

Por mi parte, yo me largare a la ciudad donde mis padres y amigos se encuentran: Tuxtla Gutierrez, a pasarla bien y posteriori tomar un vuelo que me regrese a la capital, todo con el fin de retomar mis clases. Thats so fucking boring.

Atte.: Memow

Alguien dígame como depurar un problema de páginas Web ¿Saben?

Chequen el site de Radian: http://www.radianband.tk/

No Intente hacer esto con Tecnología

35 Cosas que no debes hacer con tecnología

Así es mis queridos educandos! Hoy! Precisamente hoy! ( No me pregunten porque hoy! y no otro día ) eh decidió darles a ustedes información súper valiosa, enserio, vale oro, y no es un choro común y corriente, no, es algo más que probablemente a muchos nos ha pasado, o de perdis es algo que a algún familiar o conocido ha ocurrido, en fin, ustedes me darán la razón con su valiosos comentarios ( los cuales generalmente ignoro, no se esfuercen, sé que esto apesta, pero así...nunca me detendrán ).

Después de tanto rollo, paso a lo que mis queridísimos amigos, compañeros, conocidos, colados y demás personas que hayan hecho clic! aquí, están esperando ver, LAS 35 ESTUPIDAS FORMAS DE USAR ESO A LO QUE LE LLAMAMOS HI-TECH!

1. Darle un CD mezclado a otro hombre... (Además de verte bastante gay, el podría llegar a tomarte la palabra y querer salir de por vida contigo, incluso...llegar a quererse casar contigo, lo cual no es muy recomendable).

2. Comprar una carátula para tu teléfono celular, mucho menos si es de bandera yanqui, calaquitas, peluche o leopardo, o cualquier otra nacada que se nos pueda ocurrir... ( No me digan que se vería muy sexy contestar tu teléfono con esa nueva cubierta color amarillito chángame el ojo? claro! así todos te pelaran en el antro! FIN DEL SARCASMO)

3. Forzar el reloj interno de tu computadora (No me pregunten qué significa... es demasiado para mi explicar tal rollo...PERO NO LO HAGAN, la ultima PC que altere de tal forma...termino quemándose)

4. Adquirir un estuche para iPod que cueste más que el mismo iPod (Alguien me puede hacer evitar de que diga...lo entupido que sería hacer eso? qué? tú tienes uno de esos? blaaa, me das asco.

5. Hacer referencias a tu TV de plasma como: "que hubo compadre? Vamos a ver el fucho en mi súper televisión de plasma?” ( Aparte de verte... ¿naco? existe otra palabra? créanme, nadie compra un plasma para ver el fútbol )

6. Responder el teléfono diciendo "Hable", "¿Si?", o cualquier cosa que no sea un simple "¿Bueno?" (Si tienes imaginación no tengo más que decir, pero también son aceptables los saludos de los papas de las niñas que a veces dicen: "¿QUIEN ERES?", "¿CON QUIEN QUIERAS HABLAR?", ni hablar, en esos casos lo mejor es colgar el teléfono)

7. Ponerle como recado a tu contestadora un fragmento de una película de Schwarzenegger - Hasta la vista...baby - , una canción de El General -¿Lo recuerdan?- o Los Simpson -Ya saben cual es entupidos- (En conclusión de este punto cabe destacar que se oiría genial la de la Gasolina, la del Macarrón, o algo de RBD...otra vez...FIN DEL SARCASMO)

8. Conectar una parrilla eléctrica al puerto USB de tu PC ( No, nunca lo eh intentado, pero... si quieres quemar tu PC, creo que no hay nada mejor! además, si te interesa una parrilla USB entra a http://www.deremate.com/, ahí encontraras de todo, eso creo )

9. Quejarte del servicio de la compañía celular de tu preferencia (Jajaja no te hagas wey, que sabes bien que nuca te quejaras cuando se cae la red!! )

10. Comprar un reproductor de MP3 bara bara bara bara y luego usarlo con audífonos blancos para hacerlo pasar por iPod (Es un buen truco, pero tu discman marca Coby te delatara cuando ese CD de canciones de RBD se atore, suele pasar)

11. Usar Kazaa - http://www.kazaa.com/ - , Lime wire - http://www.limewire.com/ -, Bear Share - http://www.bearshare.com/ - , Imesh - http://www.imesh.com/ - . Ares - http://www.ares.com/ - , o algún equivalente a programa P2P, YA CRECE Y COMPRA TU MUSICA ( se que pocos dejaran de bajar música por el simple hecho que yo diga esto, claro, hasta yo sigo haciéndolo, pero...apoco no les sirvió la lista de programas que les di?)

12. Tener un discman! (No me pregunten por qué incluí esto, pero... creo que no hay nada mejor hoy en día que un iPod - http://www.ipod.com/ - o PSP - http://www.playstation.com/ )

13. Checar tu E-mail durante una cita...o peor aun...mientras vas al baño? (Espero que no seas lo suficientemente idiota como para hacer cualquiera de las dos, quiérete un poco amigo y deja de buscar las mil formas de checar tu E-mail con la nueva laptop que te compraste)

14. Reenviar E-mails - léase: los clásicos forwards o cadenitas - (Además de ser entupido, y ser una pérdida de tiempo, no recomiendo que reenvíes esas cadenitas, claro, excepto si son de videos de changos que se huelen el dedo después de rascarse el trasero)

15. Usar aparatos huecos - No hablo de tu bomba de vació estimado lector, aunque también es buena idea - como binoculares, radios, piernas falsas y demás cosas que te permitan meter alcohol de contrabando a eventos ( Jajaja, parece que estuviera escribiendo para gente que no bebe, pero... caray, que buenas ideas les di !!! )

16. Hacer ajustes en el menú de pantalla de tu Tv mientras ves Play Boy channel con tus amigos (Te pueden tomar a garrotazos...sin albur, o bien.... hacer lo mismo.....esta vez con albur!! )

17. Comprar una carpeta que incluya radio AM-FM y varios recovecos, con la intención de guardar tu colección de tarjetas de YU-Gi-Oh - o como sea que se escriba - (Si eres un nerd coleccionista y estás leyendo esto..... definitivamente querrás cortarme la cabeza -cualquiera de los caso, creo que dolerá - pero siento decirte que efectivamente, DEBES MORIR POR TANTA ÑOÑES)

18. Usar tu celular para hablarle a alguien que alcanzas a ver! (Quien en su vida nunca lo ha hecho? jaja, si, lo sé, pero a veces recordar la infancia - cuando jugabas con tus walkie talkies - no es tan malo...solo que...NO LO HAGAS! )

19. Subir a Internet fotos de tu novia desnuda (Bajarlas es bueno, siempre y cuando no sean las de la novia de un amigo tuyo, si no... querrá matarte cuando te vea masturbándote frente a tu PC)

20. Subir fotos tuyas desnudo (Si eres una niña definitivamente puedes hacerlo - recuerda poner la dirección de tu pagina en tu comentario - y si eres un wey mas... olvídalo, mejor date un tiro hombre, antes mostrar tus machitos en toda la Web)

21. Abreviar "Por que" con "xq" o sustituir la letra "q" y la "c" por la "k" ( No, no es nada personal compañeritos, pero hay que aprender a llamar a las cosas por su nombre...bueno, a mi aun me pueden decir Papi!! )

22. Grabar con tu TiVo - Abreviación de TV IN, Video Out; función que tienen algunas tarjetas de video de PC para grabar programas de TV y demás - La Hora Pico, o las películas de ficheras de media noche (Las de golden si están permitidas, las de Playboy también, pero sería nefasto que alguien revisara tu PC y viera desde la 1era hasta la última temporada de esa basura de programa)

23. Comprarte una gorrita con dos compartimientos para chelas y salir a la plaza de tu localidad (Algunos te dirán que esta genial, otros dirán: Suban a ese wey a la patrulla!)

24. Pedirle a alguien que te tome una foto con tu cámara digital de 7.2 MP mostrando las nalgas (Sin palabras... no lo hagas tío!)

25. Pedir que te "forwadeen" un correo (si es de accidentes ocurridos a gatos por treparse a un ventilador, está permitido, si no..... mejor crea un blog y ve si jala gente)

26. Discutir sobre términos como "720p" o "30fps" o "bitrate", en especial si no sabes lo que estos significan (http://www.afterdawn.com/glossary/terms/720p.cfm, http://www.chidlovski.com/personal/30fps/30fps.htm,http://www.afterdawn.com/glossary/terms/bitrate.cfm , si aun les quedan dudas después de checar cada pagina para cada termino respectivamente, no es mi culpa )

27. Dar instrucciones más detalladas que "aprieta el botón" cuando le pides a un desconocido que te tome una foto (Hoy en día no creo que aya algún entupido incapaz de manejar una cámara fotográfica - ¿acaso tu si? - , así que con esa indicación es más que suficiente, no des choros, está bien que la tuya sea una cámara sony con hi-pixel perfomance, pero caray, olvida los tecnicismos y dale la cámara lista para nada más dar clic )

28. Hacerte muy, pero muy bueno en "Dance Dance Revolution" o cualquier juego de baile (Definitivamente es nefasto - no, no es envidia debida a que yo no sepa bailar en esas cosas ni en la vida real - y rara vez se te acercara una chica para abrazarte después de sacar un record perfecto)

29. Babear ante la magnificente vitrina de Radioshack, mas si esta el reproductor de mp3 que tanto anhelas (Además de que pensaran que eres un púberto que se masturba viendo play boy, los chicos de la tienda no dejaran de preguntarte si ya te están atendiendo o si buscabas algo en especial, efectivamente, también pensaran que eres un niño Down)

30. Usar el tono de "tamales oaxaqueños" en tu teléfono, y reírte cuando suena (Si tienes ese tonito, espero no conocerte nunca, o a lo mejor sí, si tienes una hermanita decente - que tampoco tenga ese tono -)

31. Pronunciar como "POD" - tomando en cuenta a la "i" como signo de admiración - en vez de "aipod" al flamante iPod que te acabas de comprar y llenar de música charanguera (Creo que no hay más que decir sobre esto, es simplemente inaudito, pero me toco escuchar a una tipa llamarlo así)

32. Iniciar un Blog sobre Bobby y Niurka (Que? tú tienes uno? veta al carajo, nadie es lo suficientemente estúpido para seguir hablando de algo que ya tiene rato fuera del aire, aha, me refiero a ti inmundo pepillo )

33. Gastar dinero real en armas de un juego en línea - vía Internet para los incultos - incluso si están investidas con "poderes mágicos" (Yo creo que no hay mejor inversión que una pistola de verdad para que te des un tiro después de haber realizado tal barbaridad)

34. Enviar por E-mail o SMS cualquiera de los siguientes mensajes: "lo nuestro termino", "siento mucho lo de tu papá" o "¿te casarías conmigo?" (No lo duden, hay gente que lo hace... no sé porque, pero seguro no les gusto leer esto)

35. Pero si no te queda de otra, o ya de plano te da hueva evitar todo lo que acá dije, solo te pido de favor que intentes evitar "K onda?" , "xq" y ";)" .

Si terminaste de leer esto satisfactoriamente.....déjame decirte que ya paso la hora de tu telenovela favorita, pero además de eso, déjame felicitarte por tanta paciencia y terminar de leer lo que esta mente ociosa acaba de escribir, sin más que decir, excepto que si no terminaste de leerlo, te pediré que le mandes un cordial saludo a tu madrecita a como los suelen dar los automovilistas a los microbuseros, no, a ti no mi querido lector, solo a los que no terminaron de leerlo, pero...... vaaaaaa, que estúpido, ni siquiera se enteraran, bueno, si conoces a alguno que te aya dicho que le dio hueva, hazme el favor de darlo a saber.

Nos leemos pronto, saludos! Salud!

atte.: Memow (Heubuhan)