Ley Mordaza y Lluvia Para Todos

Malas Noticias

Apenas tenía un día de haber dado el anuncio del inicio de un nuevo sitio "dedicado" a informar a la comunidad estudiantil sobre los eventos y situaciones de interes para ellos en "cierta institución". La diferencia sería marcada por el lenguaje mas ameno y la interacción con el alumnado de "dicha escuela".

Pues bien, hablando con la directora de "cierta área" del instituto que les hablo, se llego a la conclusión de que sería imposible manejar una página independiente a la oficial, todo por el riesgo latente de que se hablara mal de la escuela, el hecho de manejar su nombre, su escudo e incluso, movernos dentro de sus instalaciones y reportear eventos que ahí se llevaran a cabo.

¡Ley mordaza señores!, nos mandaron muchísimo a la fregada. El argumento principal, incluso fue acompañado de expedientes de lo que ha ocurrido con este tipo de sitios. La persona a la que me refiero explico que "en repetidas ocasiones se ha abusado de la libertad de expresión y violación del reglamento, que argumenta no tolerar aquellas personas que hagan algo que atente contra la integridad y prestigio de la institución".

El gráfico lo dice todo

Por si eso fuera poco, nos explico de manera breve lo que nos podría llegar a pasar de continuar con dicho plan; "serán dados de baja" afirmo la directora, todos aquellos que hagan este tipo de actividades sin la autorización y control debidos.

En resumen, la página ya valió. La única condición es, en todo caso, atenernos a un corrector de estilo que difícilmente aceptaría la labor, alguien que supervisara el contenido antes de subirlo, y además, un permiso para utilizar la imagen de la escuela. Mejor tiramos la toalla.

En próximos días, tendremos una charla con la webmáster del sitio oficial, el tema a tratar será la integración de un par de secciones que estarán a cargo de los estudiantes, además, de poder otorgarnos el permiso de crear un sitio como el planeado, o en la peor de las situaciones, mandarnos muy lejos.

Buenas Noticias

Catedral de San Marcos, Centro de la ciudad de Tuxtla Gutierrez

Ya llovió en el sureste Chiapaneco. Lo cual augura que las altas temperaturas sufridas por sus habitantes podrían reducir, de 40°c a 32°c. Esperemos que así sea. La lluvia fue registrada a los alrededores de mi casa, masomenos a las 7:20, con una duración de no más de 40 minutos. Ya era justo y necesario.

I need a Hero!

No pude evitarlo, tengo que hablar sobre el ya sonado bombazo a la industria cinematográfica, provocado por las preferencias sexuales del súper héroe más famoso de la temporada.

Adivinaron, se trata de Tobey Mygay, Leo Di Caprio, la casa Productora Sony en compañía de su último gran hit, Spider-man.

DCaprio:Te apuesto a que el pito del aquel cabron esta masomenos asi.

Tobey:Claro, nadie como tu Leo, grrrr.

Si tecleamos en cualquier buscador web, la noticia aparecerá ofreciéndonos alrededor de 200,000 resultados, en los cuales, mínimo, la mitad estarán relacionados con la historia que Marlise Elizabeth Kast escribió para la revista Globe.

Y usted se preguntara: ¿Quién dijo semejante declaración? La madre de Tobey.
En resumen sus declaraciones quedaron así:

Yo sabía que eso algún día se haría público. Los dos son libres y siempre salen con amigos gay. Ellos no tienen problema con eso. Los dos tienen modos femeninos y están listos para asumirlos. Los dos no tienen miedo a ser etiquetados por eso, dijo la mujer.

Según la reportera, la madre de Tobey Maguire le contó también que en alguna ocasión su hijo y DiCaprio dividieron la misma cama.

Esto, obviamente causo una gran molestia por los fans del personaje, que incluso se vio reflejada en la asistencia al estreno de la tercera entrega de spider-man; no obstante, las cifras obtenidas superan en amplio margen el índice de asistencias logrados por las entregas previas.

¿Qué piensa hacer Sony Pictures? Varias versiones ya anticipan que la salida de Tobey es inminente; se rumora que la casa productora no aceptara que la fama del personaje se vea manchada por este tipo de situaciones, que ya se refleja en varios tabloides y sitios web fans del personaje, con mensajes más o menos como este: “spider-man no puede ser gay!”; aunque, según otras versiones, se dice que la salida de Tobey es voluntaria, ya que no deseaba encasillarse en un solo personaje.

¿Cierto o falso?

En realidad, ambos lo han negado, y las pruebas que indican que el rumor podría ser falso es que de momento ambos andan con este par de féminas.

Maguire y Jennifer Meyer

Bar Rafaeli (una rica modelo Israelí), actualmente picoteada por DiCaprio

Aunque, ¿en realidad eso los excluye de ser o no ser unas mariposas bien hechas? Nope, en México tenemos a un ente similar, que después de habar sostenido romances con una que otra tipa famosita de la tv, término gritando a todos los vientos que era orgullosamente una nena. Su nombre: Christian Chávez, también conocido como el pendejo más grande en la actuación y la cantada, o el talento más grande de Pedro Damián.

Me veo bien divis divis de Rosita y cabello rojo ¿verdad amiguis?

¿Y si es cierto?

De ser así, es probable que de un 98% de las personas que ya teníamos en la mira o considerábamos una bola de putos, en realidad lo sean, ¿Por qué? No lo negaran, de Di Caprio creo que la gran mayoría de las opiniones (a menos que seas nena) de puto no lo bajaban.

Comenzaríamos una lista bastante grande, en particular de varias celebridades hollywoodenses, y también del mundo de la música. Después hagan favor de mencionarme a sus favoritos para aparecer en el update de esta entrada, con los más pedidos.

¿Y si no es cierto?

De ser así, ya perdiste tu tiempo en leer todo el post, y yo, en publicarlo.

La verdad el tema de las preferencias sexuales es algo que a gran mayoría tendrá sin cuidado, y que mucho menos afectara en la percepción que tengan sobre ambos actores, para todos Di Caprio seguirá siendo un pinche puto, y para gran mayoría Maguire seguirá siendo Spider-man, punto.

Masiva y mas-IVA no es lo mismo

Los medios de comunicación, son, en efecto, una de esas cosas que sin saber porque, siempre han estado presentes desde que nos cambiaban los pañales. Su poder es grandioso, su cobertura es casi proporcional a la cantidad de comunidades pensantes en el planeta (y si Maussan tiene razón, igual hasta en el mas allá). En concreto, los medios masivos de comunicación son en la actualidad esa “cosa enorme” que esta presente dentro de la vida diaria de todos los individuos, que no respeta, que no siempre atiende tus necesidades y que sobre todo, no siempre te escucha; nomas escupe y escupe para ver a quien le cae.

Si, claro, los medios masivos son bien lindos con nosotros, nos dan empleo, nos informan, nos entretienen, nos acercan al mundo, nos aíslan del mundo (hay gente que no se separa de la TV) y también, son un portal gigantesco para expresar, difundir y discutir, casi cualquier cosa (recuerda que hay censura muchacho).

Radio, televisión, periódicos, internet… Apuesto que gran mayoría de los que lean esto, sabrán a la perfección que significado y usos tienen cada uno de los “medios de comunicación masiva” mencionados; de ser así, te interesara saber que para mala fortuna de todos, estos medios no siempre son aprovechados para un beneficio de la sociedad, y que en repetidas ocasiones se limitan a dar mensajes inútiles, que solo terminan pudriendo el cerebro de ese amplio sector de la población que cree todo lo que “un solo medio” mencione, sin buscar mas fuentes para comparar y hacerse de una opinión mas amplia. Demonios, ¿a quien quiero engañar?, simplemente me parece absurdo que medios con tan alto nivel de convocatoria abusen de estrategias mediáticas y lucrativas que dejan al usuario ideas tan absurdas sobre conceptos tan inútiles como una bolsa para mareos en un avión.

Entre varios defectos (o ventajas para otros) nos topamos con la difusión de violencia, sexo, y otros temas ácidos para el usuario promedio (o conservador) en el país. Si no me cree nada sobre lo que dije, le doy un par de instrucciones para que vea que no me equivoco:

1. A partir de las 12 am, mire su canal de televisión abierta favorito, y vera que si no son un grupo de chicas semi desnudas anunciando un servicio, son un grupo de mujeres que creen que son colegialas, anunciando un servicio.

2. Váyase a la parte más gorda de su periódico favorito, esa de avisos oportunos, y notara la gran cantidad de servicios de “masajes” que abundan.

Esos, los ejemplos mas comunes, sin embargo, también hay cosas bastante rescatables que se difunden por estos medios, claros ejemplos son las programaciones culturales que día con día van tomando fuerza. Tampoco hay que olvidar las campañas que se transmiten, estas generalmente enfocadas para crear consciencia sobre nuestros hábitos, costumbres, o “valores”, siendo esta última de las más importantes para el desarrollo de un mejor país, entre otras.

Me obligaron a reseñar esto...

El autor Luis Castañeda nos presenta su obra “Un plan de vida para jóvenes”, donde, efectivamente, intenta de cierta forma moldearnos un camino a seguir, para lograr lo que nos es posible de acuerdo a nuestras aptitudes.

¿Qué harás con el resto de tu vida? Suena bastante reflexivo ¿cierto? , en realidad lo es, y aunque parezca que el autor nos brinde sus mejores acordes para lograr una linda tonada, seamos realistas ¿Bastara el contenido y pasos de esta lectura desarrollar en mentes “jóvenes” un plan de vida satisfactorio?

Hay que reconocer que los libros de superación son aburridos, algunos más que otros, y demás que logran ser amenos comparados con gran mayoría. Este libro se encuentra en el primer grupo por su falta de originalidad y su escasa convocatoria a leerlo, es soso, y haciendo memoria, nos recordaría a libros del sello Atalaya; que se encargan de llevar de la mano a jóvenes que en ves de ayudarlos, generan peores problemas como la aceptación y desarrollo.

¿Reflexión? No, debraye existencial seria el término adecuado. ¿Por qué? Seamos honestos, ni la escuela más grande que es la vida, en ocasiones logra formarnos en plenitud como seres humanos provechosos, tal como nos plantea el libro. Sin embargo es un buen intento, un intento que logro desplazar unidades y tuvo ventas respetables; y que además, no solo nos planteo la vida rosa, también nos mostro la cara de la moneda que nadie desea ver.

Un plan de vida para jóvenes nos explica, en varias paginas, trivialidades que abordan los siguientes temas:

Tu potencial
Tú autoestima
El conocimiento de ti mismo
Tus valores
Tu visión
Tu misión
Tus metas
Tu aspecto espiritual
Tu aspecto intelectual
Tu aspecto Familiar
Tu aspecto recreativo
El aspecto social
El aspecto corporal
El aspecto Ocupacional
El aspecto económico
Las mestas prioritarias
El precio del éxito

De los temas en general, leídos con tono entusiasta e imaginándonos a un sujeto haciendo un monologo, llegarían a ser agradables, e incluso nos robarían una sonrisa. De verdad, suena tan tierno, que hasta dan ganas de llorar.

Seamos francos, todos conocemos los conceptos antes mencionados. Es por eso que me atrevo a expresar, en breves palabras lo fabulosa que es la obra.

“Tu, joven emprendedor, eres todo lo que quieras lograr, eres capaz, tienes el potencial de lograr todos tus sueños, porque, conociéndote a ti mismo, y aplicando los valores que aprendiste de tu familia, la visión que te caracteriza, tu espíritu, y tus ganas de triunfar; podrás lograr todas tus metas y objetivos”.

“Recuerda que, no siempre es bueno tener excesos, trata de llevar una vida social sana, cuídate a ti mismo, se cariñoso, se buen hijo, diviértete conscientemente y nunca desatiendas tus metas prioritarias; como terminar una carrera y tener una familia, recuerda que el dinero no lo es todo querido amiguito”.

Lo único rescatable seria esa parte cruel que menciona “el precio del éxito”, en la cual el autor nos explica y enseña los múltiples peligros que se pueden correr una ves el éxito alcanzado.

Pero incluso en eso, el autor queda corto. Podríamos hablar de envidias, podríamos hablar de competencia, podríamos hablar de obstáculos, podríamos hablar de un sinfín de elementos que en repetidas ocasiones nos hacen recordar que la vida no es solo dulces y piñatas, que no siempre tendremos la felicidad en plenitud, y que la vida es y será la que nos fórmenos desde pequeños, desde casa, y que al paso de los años iremos mejorando, hasta crearnos de un concepto propio del porque estamos en el mundo.

¿Acaso alguien ha logrado el éxito después de leer la obra de Castañeda? Quizás, pero lo que me gustaría ver es si en algún agradecimiento de vida, aparecería mención a su libro; entiéndase por esto, toparnos en alguna tesis algo similar a lo siguiente: “gracias a Luis Castañeda, sin el, y su libro Un plan de Vida para Jóvenes, y sus entretenidos Ejercicios, jamás hubiera sido alguien”.

No, no, no. Lo repruebo rotundamente, dejen la reflexión para después, total, es mas fácil indicar que hay que hacer y que evitar (fin del sarcasmo en este párrafo).

¿Para qué?

El nuevo clán de Sergio Andrade...

En gestación...

Mi PC Piensa

¿Qué ganaríamos los usuarios promedio de una computadora con capacidades mas allá del bastante complejo de”cortar pegar” que ya mucho trabajo nos cuesta en ocasiones, e integrar un sistema que podría hacernos quedar como sapientes poco íntegros y faltos de memoria? Para la gran mayoría, siendo honestos seria innecesario, y hasta cierto grado caprichoso.

Sin embargo, para Henri Lieberman la cosa no es tan patética como parece. Según el científico mencionado anteriormente, el software inteligente que desarrolla en la actualidad tiene un sinfín de usos terapéutico-educacionales; lo anterior con ayuda de el “sentido común”, que hasta donde yo se, es lo poquito que aun nos logra diferenciar de las ya variadas especies sobre la fas de la tierra.

Lo mas gracioso de todo esto es la incursión del sentido común dentro del proyecto educacional. Barbaries como esta se dan a conocer como soluciones súper integras:

1. Al utilizar el software, un docente podría saber, antes de iniciar su curso, aquello que supuestamente no saben sus alumnos pero que podrían requerir.

2. Se trata de enseñar a los robots lo que todos ya sabemos y como lo hacemos, para que ellos procedan igual o “casi” igual.

Los dos puntos anteriores los definiría como lo más sobresaliente dentro de lo que quiso hacernos entender, eran sus razones por las que una computadora debe comprender el razonamiento humano. ¿Bastante útiles verdad? Sobre todo esa que abarca lo compleja que es la docencia, ya que dichas capacidades podrían crear una atmosfera conformista por el saber y desecharía aquello que se le conoce como “criterio” adaptando seres humanos a un ritmo que según el “software” es el correcto.

No es que quiera acabar con las ilusiones o hacer pedacitos el trabajo que ha desempeñado este investigador del MIT (Massachusetts Institute of Technology), pero incluso actualmente no conozco de la existencia de un buen software que reconozca la voz del usuario y la transforme en texto de forma correcta y mucho menos un motor de búsqueda que de los resultados que se desean aun incluyendo que no se quieren esos resultados, si no me cree, vaya a su PC con red mas cercano, ingrese a http://www.google.com.mx/, y a continuación en la barra de búsqueda teclee: no quiero resultados de baseball en la búsqueda; notara que no me equivoco.

Tec-onomia

Seguramente ya lo sabes, los años noventas ya son historia; historia que, dejo una huella bien marcadita en las estadísticas; estadísticas que, hasta nuestros días finalmente tienen un uso digno.

No se sorprenda, no, acá no se mencionara nada sobre Carlos Salinas de Gortari ni Luis Donaldo Colosio, en lo absoluto. El tema a tratar es la Convergencia tecnológica, su ya famosas ventajas de papel y los cientos pronósticos que auguran con que no será del todo buena por sus problemas de implementación. Lo cierto es, que a estas alturas del partido, detenerla seria imposible.

En nuestro país, hablar sobre los excelentes resultados obtenidos en cada arriesgado paso a las nuevas tecnologías en telecomunicaciones seria completamente falso, y eso es fácil de comprobar haciendo comparaciones muy remotas de lo que ocurrió en el ya añejo siglo XIX. Haga memoria, analice, de hacerlo bien notara que los resultados no siempre han sido los esperados y esto en parte se debe que los nuevos avances llegan casi 50 años después de su creación, solo recordemos nuestro gran símbolo revolucionario… el ferrocarril, cuya implementación junto al telégrafo no genero los resultados esperados tanto a desarrollo económico se refiere.

Y es sobre “economía” a lo que nos vamos enfocar en estos párrafos; verán, telecomunicaciones y económica son cosas que van de la mano, curiosamente el crecimiento de una no siempre es a la par de la otra, de hecho, nunca lo ha sido. Curiosamente el crecimiento de las Tecnologías de la información y comunicaciones (TIC) es de 2 a 6 veces mayor que el crecimiento de la economía en el país, tal y como ocurrió en 2006 con 15% y 5% de crecimiento respectivamente.

¿Problemas en la tiroides? No, su crecimiento excesivo se debe a que los servicios de comunicación cada día son más solicitados, eso no es nuevo. Y es aquí donde debemos recordar los gloriosos años 90’s. Mientras los zapatistas se levantaban en armas, gran mayoría de la población en México rompía el cochinito de los ahorros para pagar la famosa y actualmente necesaria línea telefónica, en algunos casos dos de estas en cada hogar, mientras que en otros una segunda línea era exclusiva para la televisión de paga. ¿Y ahora? Pues las cosas son inversamente proporcionales; ahora todos pagan una línea de teléfonos (94%) y otros servicios, que van desde la telefonía celular, internet, televisión y/o servicios satelitales. Dejando un gasto actual por servicios que oscila entre los 3 845 pesos, comparados con los 109 pesos que se destinaban a dichos servicios a principios de los 90´s.

Para obtener mejor partida de la convergencia, países de condiciones similares y aventajadas optaron por una buena regulación y legislación, teniendo como resultados avances satisfactorios y realistas a los escenarios que se vivían en cada uno de ellos. México, obviamente, si busca tener éxito dentro de este ámbito, deberá sin duda, proponer un marco legal que permita un avance dentro del terreno de la competitividad. ¿Será esto posible?

Sweet

¿Convergencia tecnológica? Así es, la última moda en México, el sistema más viejo en EUA y Europa. ¿Qué tiene de nuevo? Ya sabes, un cuerpo no puede ocupar el mismo espacio que otro, sin embargo, en la actualidad, un mismo objeto puede desarrollar varias funciones. ¿Cómo? Aprovechando la infraestructura y la tecnología, es decir; sacar el jugo, las semillas y el gabazo, simplemente así.

Para ampliarnos un poco más el panorama, la Revista Mexicana de Comunicación se encargo de entrevistar a tres personajes que, a mi particular punto de vista, sabían bien que es lo que acontece con el tema de convergencia tecnológica, y que a reflexión dejaron poco. Den la bienvenida a:

Clara Luz Álvarez – Otrora comisionada de Cofetel
Francisco Vidal – columnista de Excélsior
Gabriel Sosa – columnista del Universal

Basta de introducción y bienvenidas, llego la hora de hablar de lo que nos gusta, y que mejor que presentándoles a nuestros tres preciados objetos de análisis y sus cabecillas:

Telmex: Carlos Slim, ¿debo decir más?

Televisa: Emilio Azcárraga, probablemente el dueño absoluto en medios televisivos.

TV Azteca: Ricardo Salinas; bancos, tiendas de embargos y compañías celulares.

A todos ellos los une un interés en común: “el poder”, y si, también tu dinero. Es por eso que en conjunto con nuestro honorable senado se llevo a cabo la “aprobación” de la ya famosa “ley Televisa”, que no es cosa mas que un conjunto de armas mejoradas para el crecimiento de estas empresas y el aumento de ladrillos a la barrera de medios emergentes.

En el papel la convergencia suena hermosa, sobre todo para aquellos amantes del entretenimiento digital. Tan solo imagina que, pagas 500 pesos mensuales, gozas de televisión en alta definición, navegas en internet y a su ves hablas por teléfono; si, lo se, suena imposible hacer todo a la ves, pero para las empresas de telecomunicaciones ese es solo uno de los tantos beneficios que esta convergencia puede traer al país. Primer problema, pretenden que eso funcione en “nuestro país”, dile adiós a tus ilusiones.

Si bien la convergencia abre un mundo de posibilidades comunicativas, cierra o asfixia a otras. Podría dar varios ejemplos, pero dejemos uno bastante claro, demasiado a mi punto de vista, es mas, creo que a partir de este momento te sentirás importante porque “tu” eres uno de los menos beneficiados con esta nueva convergencia.

Probablemente la empresa con mas ventaja sea Telmex, y eso es fácil, cuenta con una infraestructura instalada en casi un 94% del país, ya es líder en telecomunicación, y recientemente incorporo comunicación visual. El ancho de banda de este monstruo también (como en cualquier otro sistema de telecomunicación) tiene la capacidad de poder ofrecer varios servicios sobre una misma línea de transferencia; esto se traduce en una fácil incorporación de los servicios que podría ofrecer.

¿No quiero a mi país? Claro que si, pero seamos realistas, los tres verdugos que mencione anteriormente impiden el crecimiento e instalación de nuevas empresas afines, lo que lleva a la creación de “monstruo polios”, que sin tener esta competencia terminan beneficiándose de nuestro dinero al cobrarnos de forma excesiva por esos servicios que se han empezado a convertir en primera necesidad en nuestras vidas, sin tener a nadie que les ponga un alto.

Adiós Sadam

Por más que intente buscar un video digno de la ejecución de este tío, nomas nada. Pero, entre todo ese contenido basura, lleno de imágenes de su existencia apareció esto:



Muy cagado.

Dedícalo

Al pasar de los años las cosas cambian, recuerdo esos días en lo que si algo no le agradaba a tu pareja tú simplemente evitabas la molestia de escucharla y seguías en tu actividad preferida.

Pero no, las cosas tenían que cambiar y ahora ese extenso grupo de féminas se dedican a meterte en la cabeza comparaciones burdas de lo que haces con ellas y lo que haces con tus juegos, ejemplos claros les daré a continuación (agregue tono femenino con cierto dramatismo premenstrual):

1. Gastas más en tus jueguitos que en salir conmigo.

2. Juegas más tiempo del que inviertes en mi todo el día.

3. Cuidas mas a tu cosa esa, que a mi

4. Se supone que vienes a verme, porque trajiste tu consola?

5. Desde que compraste esa cosa ya no me pelas

6. Ya no te intereso, ya no pasamos tanto tiempo juntos como antes

7. Siempre que salimos pasas a ver la vitrina de juegos y ya me hartaste.

8. Estas jugando verdad? sabes que, hablemos cuando dejes de jugar.

9. ¿Qué? gastaras 700 pesos en eso y no me quisiste comprar ese peluche de 150?

10. Ahhh no tienes dinero pero bien que compraste ese pinche juego.

11. Y la lista sigue, sigue y sigue...

Basta de eso, acá les dejo un video que si bien no termina con esa pequeña espinita que existe entre sus juegos y ellas, lograra que su relación definitivamente se vaya por el caño.

Enjoy and Say Hello to "Tripod"

Gamertag

Quienes me conocen habrán notado que ya no soy más "Heubuhan" eso por un error de cuentas de Passport, en fin, este estaba disponible y decidí tomarlo por ser el Nick actual en mi Messenger.

Agregadme y a patear traseros.

Un par de cosas que me dan asco

Ya les diré porque, no desesperen.

Mientras tanto nada más vean a que me refiero, y saquen conclusiones.

Kudai
O en otros términos, poperos de coreografía vestidos de rockeros traídos desde Chile, pretendiendo hacer lo mismo que hizo rebelde, provocar nauseas.





Nikki Clan

La moda llevada al medio musical, bandita mediocre de toques belindescos y pandescos metidos en una licuadora (que conste que ellos dicen eso) con look moderatto lite.

Olores

No mamar, no mamar, no mamar.

Ya tiene muchísimo tiempo que he guardado el asco que me provoca ver creaciones tan bizarras para hacer oler bien a la gente, no quiere decir que no use desodorante, ni una esencia mata malos olores, no, pero ver a estos tíos ganando dinero con una imagen crecida por los medios y alimentada por la fanaticada si es de no querer verse.

Todo se remonta a las 5 semanas pasadas, en las que mi necesidad por dejar de usar mis cómodos jeans rotos me llevo a una tiendita departamental llamada Liverpool, bien, fue ahí donde se origino el segundo petardo, lanzado por el futbolista de la Victoria, el cual le dio en la madre a mi vista; nada comparado si consideramos que el primer petardazo vino a cargo de la multi-premiada por sus mega pedas, pseudo cantante, empresaria, pornstar, pendeja, anoréxica, y demás términos que les guste agregar... adivinaron, Paris Hilton. Y si a esto le agregamos... a una exitosa tenista, sabrosona, y Rusa, llamada María Sharapova, la mezcla aun es peor, pero... solo para el tema que voy a tocar, porque para un threesome no creo que alguien se niegue.

La pregunta es: ¿Cuántas personas con materia gris en verdadero uso comprarían una de esas chingaderas? si, hablo de sus perfumes.

Acá les presento a los susodichos frascos con sus respectivos rostros publicitarios, por si creían que esto era una broma.

La pornstar con más varo que, además, si, además es cantante!

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Directo de Madrid, a las canchas de EUA

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

A diferencia de Ana, esta chica si gana titulos

¿Qué vende?

¿Cómo lo vende?

¿Quién lo vende?

Terror en Silent Hill - ¿Que tal esta?

Ahora, si, lo que tanto estabas esperando, una crítica menos jodida que el nombre de esta película en México.

Terror en Silent Hill

De entrada cabe mencionar que soy...... bueno, que he jugado todos los títulos de Silent Hill, y podría decirse que fui de los tipos que pudo anticipar hechos en la película (y que llego a recibir mentadas de madre por lo mismo) y también, si, también mentar madres por momentos en los que consideras que las cosas salen de lugar, ¿ok? bueno, aclarado dicho punto, comenzare a decirte que tan wena esta la peliculona, con el orden ya utilizado anteriormente, una intro tocando nombres de director y reparto, que mas? ahh si, clasificación y bla bla bla. Bueno, siga Ud. leyendo.

Director:
Christophe Gans

Escrita por:
Roger Avary

Reparto:
Radha Mitchell .... Rose Da Silva
Sean Bean .... Christopher DaSilva
Laurie Holden .... Cybil Bennett
Deborah Kara Unger .... Dahlia Gillespie
Kim Coates .... Officer Thomas Gucci
Tanya Allen .... Anna
Alice Krige .... Christabella
Jodelle Ferland .... Sharon DaSilva/Alessa Gillespie

Siguiendole el hilo al juego:

Harry Mason es un gay, tiene sentimientos y reacciona de forma extraña en tu videojuego, pero vamos, es un juego, que pasa si lo encarnas y lo llevas a un filme? si, ya se, Horacio Villalobos parecería un heterotestosteroso wey.... pero no es el caso, así que, decidieron cambiar al personaje, sustituirlo por rose, la mama de Sharon (acá si hay cierto parecido con Sheryl) y representar la historia del extravió de esta niña en Silent Hill, eso, en definitiva lo aplaudo, está bien ejecutado.

El inicio de la historia saca de onda, vamos, comienza haciéndote recordar que pagaste 50 pesitos por una película llamada Silent Hill justo a los 3 minutos en la escena en la que la niña sonámbula es salvada de una muerte segura, no hay pedo, quizá un idiota no sabía que la película se basa en ese pueblito, pero eso ya es otro pedo que no afecta la calidad en la cinta.

Cuando conoces el juego buscas que todo sea representado tal cual en el mismo, sorprende como de alguna forma te cuentan el origen, y como silencian las mentadas de madre de los fans cuando veían que no sucedían las cosas como esperaban, nótese lo siguiente: oye wey, no se supone que la niña va sentada al frente?, ok, ahí mentaste madres, pero luego, te enteras de que por un miedito se pasa al frente, como ocurriría en la intro del 1er juego, ¿quejas? nel.

Chocan, quien se atraviesa es efectivamente Alessa, la hija de Dahlia Gillespie, así que dirás: que buen pedo, la están representando bien. Rose despierta y Sharon ya no está, que chingón, va todo fiel al juego!! Su hija se mete a un callejón y Chris la persigue hasta encontrarse con los monstruitos quemados que buscan matarla, wooooow, que buen pedo!! Despiertas, y todo es normal, aparentemente, vas a recorrer Silent Hill y notas que las calles están colapsadas en ciertos puntos, que similar al juego, ya me gusto!! Aparece Cybil Bennett y se madrea un monstruo que expulsa acido y notas que fue bien representado como en sh2, nombre, acá no hay quejas, y en otras cosas menos.

El audio es bueno, y notaras varias pistas clásicas del juego, en su 1er y segunda parte. como inicio tenemos el tema de introducción del juego de sh1 al momento de iniciar el filme, luego, cuando Chris corre al salir de su camioneta usan la pista de sh2 cuando te encuentras al inicio dentro del baño (ya debes saber cual). todo bien ejecutado, con los ambientes crudos y la representación de los dos mundos de Silent Hill, el oscuro y el de niebla.

Esto, esto... ¿en verdad va así?

Ya habrá quien me corrija, pero, yo pensé que Harry no había muerto, ahora, resulta que en el choque no quedaron inconscientes, mueren, y quedan como almas en pena vagando por Silent Hill con el miedo de ser devorados por el mal en el, provocado por Alessa... ¿como estas eso? quien sabe, en fin.

Cybil Bennett muere. errrrrr...... pensé que quedaba viva, y que todos eran felices, pero no, aparte de su 1er muerte, también es quemada, así bien loco, pero a final de cuentas, es una adaptación al cine, no todo puede hacerse como el juego, aunque saques de onda a los fans.

Sangre, Mucha Sangre

Es clasificación C, y con mucha razón, esta algo sangrienta, y si da mellito, los ambientes tan crudos, como solo en Silent Hill se puede ver, hay muerte, hay... Vamos, un pandemónium metido en la película, sobre todo en los últimos 30 min.

Olvidando la sangre, encontraras varios hilos sueltos en la historia... que, lograras unir en su desarrollo y meterlos a los juegos, detalles mínimos o grandes, depende cual fan seas.

Te contaran los orígenes del pueblo, de que porque se volvió un Ghost Town, y como es que se aisló de todo, además del origen de Alessa, la bruja y el personaje Sharon, que te harán pensar que tus 50 pesos fueron buena inversión.

¿Que me dejo?

El final, no la masacre, el regreso a casa en el cual te enteras de que mueren en el choque, que el esposo por más que las busco en el pueblo, nomas vio la camioneta y la moto destrozadas y que en el pueblo no encontró nanai. Que los muertos no ven a los vivos, y que los vivos no ven a los muertos.

Veredicto:

Tu creerías en un francés? uhm... creo que pocos, pero el director si se gano mi voto de confianza para dirigir películas de juegos, a diferencia de Owe Boll (House of Dead, Alone in the Dark)... Que en verdad apesta.

Metió todos los elementos que el fan quería y no creo una historia solo para ellos, ya que hasta las personas no fanas podrán comprender la historia y quedaran con ganas de una secuela.... una secuela que al parecer se basara en otros personajes de secuelas pero inmersos en Silent Hill.

No es una simple película palomera, aunque puedes toparte con más preferencias hacia vecinos invasores y cars... que yo evitare ver, a excepción de un pago cordial de entradas, que me inviten pues.

Por cierto, que bien que mantuvieron el nombre de Cars... y no le pusieron carritos, como en Antz... que en vez de hormigas, le dijeron hormiguitas.... pendejos.

Terror en Silent Hill - Preludio y un par de Quejas

Para empezar solo quiero reclamar algo:

¿Por qué la cámara de la industria cinematográfica en México siempre le agrega palabras, frases, o cualquier tipo de chingadera a los títulos de producciones cinematográficas extranjeras?

Si, ¿apoco no es bien cagado ver como a Vin Diesel lo hacen ver como un armatoste indestructible en cuya película parecería que se encargara de dar mamilas todo el día? si, me refiero a esos títulos piterisimos que les ponen a la movies en México, digo, suenan chingón en gringolandia, pero al parecer nos consideren unos entes con cerebros mega retrasados incapaces de reconocer de que se tratara una película si no nos ponen prácticamente el mensaje en su titulo.

¿A qué voy con esto?

Películas como Doom -lo que colocare en los paréntesis será lo agregado o la cagada que le agregan a tales obras- (Doom: la puerta del infierno), The Pacifier (niñera a prueba de balas -que mamada-) y ahora, en la que menos esperaba un cambio termina siendo decorada con la escalofriante palabra: terror, si, terror, terror porque se anticipa al nombre original de la película, terror porque parecería que consideran que las personas no pueden interpretar que una película clasificación "c" con una sinopsis que cita al terror, y un poster enorme mostrando una imagen cruda de una ciudad semi-destrozada con monstruos y demás aberraciones....... con un carajo, yo creo que hasta un niño de 3 años sabría a simple vista que la película será de horror, terror, o como mas te guste, y aun así, te lo enjaretan con el titulo modificado: terror en Silent Hill (menos mal que no le pusieron: Silent Hill - el pueblo maldito), pero eso... eso es algo que mencionare despuesito de expresar mi coraje con esto, el cual, pá fortuna de todos ya se acabo.

The Pacifier

El ejemplo del porque las movies no deberian cambiar de nombre y seguir el concepto del creador, confunden.

Buscando Empleo?

Hace un par de días ocurrió algo muy extraño en mi vida, me harte de ser un bueno para nada y decidí:

Buscar Empleo

Que chic ¿no? Todo iba perfecto, hasta decía: No maaaameeeees, no creo que la gente no encuentre trabajo habiendo ¡un chingo de ofertas! Pero la realidad era otra, una que al parecer nunca debí enterarme, y es que, casi todos los empleos del periódico son para escasos ramos, ramos que a mi gusto, son bien piteros, pero bueno, cuando buscas chamba al igual que cuando vas de antro, ¡le tiras a lo que sea!

Todos cuando buscan empleo mínimo salen dos o tres veces a la semana para buscar entrevistas y demás, yo, me reserve a todo eso y me metí a Internet a las clásicas páginas de bolsas de trabajo.

Encontré cosas atractivas en las que podías echar la hueva y además tener un ingreso de 2500 hasta 4000 pesos (que era lo que yo buscaba) pero, me tope con una grave noticia al momento de marcar a ese numero en el que solicitaban a un técnico en computación (para armar y desarmar PC’s) y fue que, para mi mala fortuna, te pedían un currículum vitae, coño, ¡no se como hacer uno! Y el libro que tenía llamado: COMO TE VENdes TE conTRATAN, ¡lo había extraviado! ¿Que podría ser peor?

Luego, como soy un huevón de primera, me detuve en mi búsqueda de algo que me gustaba hacer, ¿que paso? Encontré un mega verguero de cosas que abundan tanto en las páginas Web como en la sección de empleos del universal, me cae de madres.

Yo la verdad no me anime, pero esta en veremos si hago algo de eso, si no, pues creo que me integrare a esa cadena de renta de películas (Blockbuster) o una de esas franquicias de comida rápida (KFC, McDonalds, Burger King) para tener un ingreso extra y sentir que finalmente sirvo de algo mas que para subir fotos cachondas y pendejada y media a la pagina de el asterisco.com, y dejar también el trabajo extra de repararles las computadoras a mis vecinos.

Si usted querido lector, se encuentra en busca de empleo al igual que yo, y se anima por ir al periódico después de leer esto, déjeme prepararlo con lo que va a encontrar. Acá les dejo la descripción de los empleos más abundantes y que menos entusiasmo generan al ser adquiridos.

TELEMARKETING

Este es de a huevo, me cae de madres que si, el caso es que, este trabajillo, consiste en hacer llamaditas telefónicas a señores y jóvenes (como en mi caso) y despertarlos a las 10 AM para ofrecerle el servicio que alguna otra compañía enjareto a los dueños de la empresa de mercadeo a la que podrías formar parte.

Aquí de harina y huevo te piden una buena presentación y que seas preferente estudiante de universidad o bachillerato, que tengas facilidad de palabra y la disponibilidad de querer pasar tu día repitiendo lo majestuosas que son las tarjetas de crédito, suena bien ¿no? Tu sueldo base va de los 2500 a los 4000 mensuales, dependiendo del tiempo que trabajes y tus comisiones.

CAPTURISTAS

Llámese así a la labor de pasar el texto de un chingo de hojas a un formato digital en tu computadora, ya sea en procesadores de texto u hojas de cálculo.

Pero ¡que mierda! Este empleo también es (según los reclutadores) buena opción para los estudiantes, si claro, se nota que han ido a una escuela a preguntarles a los jóvenes si en verdad es de su agrado pasar 25 capítulos completos de un libro de química, con tablas, formulas y demás cosas que en libro de tal enfoque puede incluir, ¡que no mamen! Con trabajo y entregan ¡resúmenes de una cuartilla!

Aquí a lo que puedes aspirar, es de 2000 a 3000 pesos, eso contando que es tiempo completo, y que te pasaran lo equivalente a diez libros por día, así que, pues ahí ves si quieres ser esclavo de un gordinflón o vieja amargadaza vende seguros.

PERSONAL DE LOCAL DE RENTA DE VIDEOS Y PELICULAS

Bien, esta si es una opción que me gustaría, no tanto por el ambiente, sino que tus tareas están limitadas a tener que acomodar películas y después a lo mucho entregarlas a los clientes acompañando el acto con una sonrisita hipócrita, requetefacil me cae de madre, las prestaciones son buenas, el salario es regular pero bueno si lo haces por simplemente tener dinero extra, es decir, no depender de ese sueldo para vivir, OK? Ósea… como en mi caso.

PERSONAL EN NEGOCIO DE COMIDA RAPIDA

Llegar oliendo a pollo todos los días a casa puede ser sumamente asqueroso, mas si tus sabanas se impregnan de ese penetrante olor después de pasar 8 horas metido entre tanta comida rápida (según esto) de pollo, res o (también según) papas fritas.

Acá desconozco cuanto ganes, pero debe ser algo decente, digo, estar sonriéndole a cada extraño y recibir su orden debe ser bien pagado, yo no lo haría.

MESERO DE UN BAR, ANTRO O RESTAURANT

Pues, yo aquí la neta ni le busque, pero he oído por ahí que el sueldo base es de cómo 2000 mas propinas, así que, neee, me da hueva. Aparte de tener que ir bien peinadito de: me lamió la cabeza un burro. Es algo que en definitiva no haría, para empezar, no se caminar con una charola en la mano, dos: con trabajo y llego con mi cuba llena cuando voy por ella a la barra, así se las pongo.

CADENERO DE UN ANTRO

Para empezar debes estar mamado, cosa que yo no tengo, bueno, creo entonces que no debo decir mas, eso si, he oído por ahí que es muy divertido madrear borrachos.

Note que abundaban trabajos de repartidores, de contadores, auxiliares contables, secretarias, estilistas (órale lectores gays), ingenieros, arquitectos, técnicos, encuestadores, promotores y demás. El caso es que necesito un empleo y no lo encuentro, si saben de alguno que este disponible para un sujeto como yo, favor de dejarme un comentario, de preferencia que sea una vacante en el D.F. para que no se me complique =).

Asi fue el debate (Hoy toca política 2.0)

No es de sorprendernos que cada día veamos los rostros de los candidatos en cuanta esquina de cualquier ciudad nos guste mencionar, eso no sorprende. Lo que en definitiva si lo hace, y no deja de hacerlo es: qué coño! Como carajos dicen mamada y media estos ciudadanos, me cae de madres!

Mucha controversia se creó con la chíngadera de que don peje no quería ir al 1er debate (y lo cumplió, el cabrón no fue) y que para atacarlo colocarían una butaca o en su caso podio vacio. ¡Y qué chingada madre! ¿A quién le importo?

Sus propuestas, fueron, sin lugar a dudas, más de lo que siempre se ha escuchado. Yo me pregunto: Cuando dirán algo más profundo (léase: cómo lograr dichas cosas) que un simple - hare, esto, hare aquello... Que hueva me dan!

Entre los puntos que siempre se tocaron están los siguientes:

1. Generar empleos
2. Garantizar seguridad
3. Mayor vivienda
4. Seguridad social
5. Lograr crecimiento económico (entiéndase: sin deudas)
6. Abasto de agua
7. Calidad en servicios
8. Infraestructura urbana
9. Apoyo al campo
10. Educación

Ohm... Y pues sí, que chingón, pero carajo, hablen claro! Digan cómo lograrlo y no solo digan lo bonito que seria que el país fuera seguro. Que la educación fuera de 1er nivel y que los servicios serán económicos y eficientes. Naaaa, eso no se vale, se limitan a leer discursos (que ni ellos redactan) creyendo que de tal forma embobaran a la gente... Bla!

Lo más chistoso del mentado debate, fue, sin duda alguna, toda la cantidad de ataques que se dieron entre candidatos; Especialmente entre Roberto Madrazo y Felipe Calderón, porque... ¿Campa? ¿Quién es campa? Ohhh sí, el títere de Elba Esther Gordillo! Ese wey solo dijo que Madrazo no ha pagado impuestos y podría asegurar, que ni el investigo si esa fuente era real, o si su partido lo había modificado para dejarlo en ridículo, tal y como sucedió los días posteriores, cuando incluso llevo el caso a los tribunales!!

Y ya para terminar mi aportación (o intento de), describiré a los candidatos y mencionare lo más sobresaliente o catastrófico de ellos en dichoso debate.

Roberto Campa: Nueva Alianza (NA)

Este fulanito, es, y seguirá siendo considerado como el cand... Me niego a llamarlo de esa forma, digamos que el tipo que intentara conseguir suficientes votos para poder tener un registro oficial dentro del IFE a favor de su partido, lo cual, como van las cosas, dudo mucho, que digo mucho, un megachingoputamadral!!!

Durante el debate digamos que, bueno, me atrevería a jurar que peso más la presencia de López Obrador en las cámaras de TV que las propias palabras de Campa... Y pooots! Obrador ni llego!

Me va a regañar Elba si no logro mínimo un 5% de votos... ¿Qué hago? ¿qué hago?

Patricia mercado: Alternativa Social y Demócrata (ASDC)

Una mujer considerada por varios, linda e incluso atractiva, en fin, no hablaremos de eso. La vida de esta señora radica en ser proclamada: "pinché vieja mata partidos", ¿por qué digo esto? Bueno, recordaran hace 6 años, en las elecciones del 2 de julio del 2000; ella, fue candidata del ahora partido comandado por Campa (Nueva Alianza) y como sabrán, no logro votos suficientes para lograr su registro en el IFE. Que novedad, sobre todo cuando la gente estaba entusiasmada con Fox y sus botas vaqueras. ¿Quien se fijaría en las mejillas hinchadas de esta mujer? Y peor aún... ¿En sus propuestas?

En el debate: se mostro con huevos. Claro, así fue, dijo un par de cosas interesantes, pero hasta eso, se le aplaude por ser la única que no le entro a los ataques absurdos y se dedico a debatir ideas y planes de gobierno, no como los otros tres.

Dios, tú que todo lo puedes, ayúdame a que esta vez sí logre el registro de mi partido

Roberto Madrazo Pintado: Partido Revolucionario Institucional (PRI)

Aplaudan todos, ¡aplaudan! ¡Esto sí es digno de reconocimiento! Así es, este wey, pseudo atleta, es por lo cual podemos decir que en México, solo en México, un corrupto de su tamaño ¡pide ser presidente! ¡Que no mame!
Ya bien sabido es que este fulano y su ambición, lo llevo a derrocar al más fuerte candidato del TUCOM, es decir, Arturo Montiel, y de ahí se deriva su poca intención de votos por los ciudadanos.

Algo curioso de este tío, era la forma en la que intentaba convencer a la gente que votasen por él; por ejemplo: Parecería absurdo que en Iztapalapa (si, la delegación de los cadáveres en bolsas de plástico negras cada madrugada) colocara propaganda espectacular diciendo “cero secuestros, Roberto si puede”, Noo maaameeeeeeees, ¡si Iztapalapa vive de eso! Y un chingo de gente hasta se caga de risa, en verdad, no mamen, si aun no pueden acabar con Tepito (que es un barrio nomas) ¿creen que podrán acabar con Iztapalapa? (Que es una delegación entera) uuuyyy que sueño tan fumado, por si alguien ve a este wey en la calle, díganle que corra de esa ¿no?

En el debate, jajajajajajajajajajajajaja, nadamas oírlo. Con voz de puto, movimientos de puto, y cara de puto, ¿que más te queda? Claroooooo, oírlo decir que ¡el PRI si sabe gobernar! ¡Qué mamada!

¿Será que todavía hay gente que cree en mi?

Felipe Calderón Hinojosa: Partido Acción Nacional (PAN)

He aquí el señor de las manos limpias, he aquí el presidente del empleo, he aquí el tío que siempre dice que hará todo "para que vivas mejor" ¡Seeee claro! No lo dudo, pero amenos díganle que aparte de la inversión extranjera... Hay más formas de hacer crecer la economía de un país! Con cara de pendejo, voz de pendejo, y lentes de pendejo; Felipe se ha posicionado como uno de los más capaces candidatos y más fuertes para ganar la elección del 2 de julio, ¿cómo ven?

En el debate: Jelipe se encargo de hacer lo que tenía que hacer - Repetir sus tres frases celebres -
1. Haremos crecer la economía, sin deudas, sin crisis.
2. Tengo las manos limpias (la cual después acompañaba del nombre de Roberto Madrazo).
3. Soy el presidente del empleo

Como soy el presidente del empleo, te daré empleo a ti, que quieres vivir mejor... Por que se, que quieres vivir mejor, y por eso, te lo aseguro, porque yo, tengo, a diferencia de todos, las manos limpias. (Fin del discurso más redundante)

Andrés Manuel López Obrador: Partido de la Revolución Democrática (PRD)

El que se siente el virtual ganador de las elecciones presidenciales. El que dice que le lleva un 10% de preferencia a Calderón. ¿El que dice a la gente: influyo que no haya estado en el debate? Su Frase predilecta: ¡primero los pobres! Y bueno, pa que lo ubiquen mejor, el que dice: ¡cállate chachalaca! Poooots, jajajaja. No hay duda de que tiene un acento bien culero, que se viste bien culero y que se cree muy, muy pero ¡muy chingón! Ególatra de Merde.

Vo a ganar, vo a ganar, y que se calle la boca el que diga que no

Los dejo con el Guiri Guiri, en este video que aparecio posteriormente al debate, solo cuestion de un dia, y bastante bueno (nota: cuchariadas)

El peje, sigue haciendo de las suyas ¿que pasara?

El peje.... ha mandado a la chingada a Vicente Fox en varias ocasiones.... eso no es nada nuevo..... La más reciente fue:

Fox se vendio, por ejo no pudieron abrir el ejpediente del fobaproa, pero cuando io llegue al poder, van a ver como se les viene México encima.

Fox simplemente manda a su vocero presidencial.... a defenderlo y a decir que la exclusión de libertad de expresión es simplemente regresar al pasado.. Y de gente que no respeta la democracia.... jajá jajá, vean Uds. mismos.

Es una persona que no tiene respeto sobre la ley, que abusa del fuero que fue otorgado por el pueblo para beneficios politicos y no de compromiso social

El buen señor Andrés Manual López Obrador ya nos tiene hartos, ¿podría ganar? quien sabe, pero con eso de que se siente un Ben Juárez recargado, me temo que esto suceda con nuestros ya consentidos billetes de 20 pesos.

Hugo Chávez con mucho sentimiento, se preocupa por su aliado izquierdista radical Mexicano, Andresito el Peje, por eso nos deja estas dulces y preocupantes palabras.

Utilizan mi imagen para frenar a AMLO!


¿Apoco no se ve bien preocupado?

Hoy toca Politica...blaa!!!!!

Por si no se han dado cuenta (si es así, don chucho me mando para iluminarlos) ya empezó la contienda, la batalla, y la tiradera de mierda de las campañas presidenciales en México, si, que bonito no??

Todas, absolutamente todas las campañas tiene una que otra consecuencia, y uno que otro beneficio (que generalmente es para pocos), escuchamos lo mismo pero con un acento diferente (en esta ocasión don Peje es el que mas sobresale debido a tal atributo), vemos caritas sonrientes en cada pinché poste de luz, teléfono, semáforo, puente, espectacular, puerta de hogar, ventana de hogar, camiseta, termo, lápiz, pluma, goma, metro, TV, Internet, cubeta, tríptico, y un sin fin de mamadas que los candidatos y sus partidos consideran necesarias para que la gente crea que es la mejor opción, porque les regalo algo de lo que ya mencione acá arriba, por dios, que nos creen?

El poder en el 2000 encontró un camino de alternancia (así le llaman, no es mi pedo), en el que vimos a tres figurillas muy peculiares.....no las recuerdan??? jajaja no los culpo!!! Pero acá se los recuerdo con algunas de sus frases celebres y no tanto, así que empezamos con.........

FRANCISCO LABASTIDA OCHOA

Uds. ya lo deben conocer, aunque lo deben recordar mas por ser llamado "Lavestida" en varios momentos de su carrera presidencial....y por que no?? Hasta actualmente le dicen así, aunque.... alguien sabe en donde esta metido este sujeto ahora?? Yo no....

Labastida dice: Que el poder!! sirva a la gente!!!

La gente opina: Y deveras deveritas nos va a dar apoyo al campo??

Todos sabemos el resultado, la gente lo mando a chingar a su máuser por ser partidario del PRI y porque en ese momento la gente priista simpatizaba mas con Madrazo pintado.... así, así se apellida ese wey... como ven??

Les juro que yo tenia las de ganar!!! snif snif snif

Otro que se dejo ver en dicha contienda fue este señor, si, ese señor de la papada gigante, ese señor que con tal ocasión logro ser presidenciable en tres ocasiones, si, ese mero:

CUAUHTEMOC CARDENAS SOLORZANO

Bien, si ya habíamos mencionado a nuestro siniestro personaje, acá lo intentaremos conocer mas, alguien me podría explicar como este sujeto seria capaz de convencer a la gente con su voz casi entendible, digo, si lo comparamos con el Dr. simi a este si le entendemos, pero por dios, antes de que simi saliera en infomerciales, este wey era el Sammy de la política.

Cuatemochas dice: el pueblo de mexico..... aja......va a ser grande nuevamente.....si......como les comentaba.....habra que revisarlo


El pueblo opina: oigame oigame, las despensas que me dio no traian frijoles...a cambio venia una banderita con su jeta... que le hago??

Ya llevamos dos de la contienda del 2000, y como bien es de saber terminamos en las manos de un sujeto papa natas que con su humor e irreverencia dentro de sus campañas, termino ganándose el corazón o simpatía de el pueblo mexicano, por que??? Porque o era seguir con el PRI o apostarle a.....Cárdenas??? Y acá se los presento, con Uds.!!!!!:

VICENTE FOX QUESADA

El que le gano en frases estúpidas a Chente Fernández (léase: que no es lo mismo, pero es igual), y si alguien lo duda hagan algo de memoria con su famosa respuesta al momento de ser interrogado con respecto a sus botas, era algo así: Con estas botas matas ratas, ratones, tepocatas, víboras prietas...en fin, no se que mas mamada decía nuestro señor candidato. También recordaremos que dizque le dio su lugar a cada genero, masculino y femenino, cuando hasta para referirse al día del niño tenia que decir: feliz dia de los niños...y de las niñas!!! Ósea.... que mamadota. Y para colmo, en esa mesita en la que se discutía sobre si se hacia o no el pinché debate, el wey nos dio a entender que era un pinché necio... sin embargo nos lo intento cubrir como que lo hacia por respeto a la nación... si ya saben cual no?? Su púto HOY HOY HOY, lo peor es que hasta los últimos días aun hay gente que para burlarse de su persona utiliza tal babosada.

Fox dice:Ya ganamos!!! (solo no le digan a los verdes que nomas los usamos)

La gente......opinaba: Este si va a ser el cambio mexicanos!!! voten por Fox!!!

Ahora....la opinión es otra: Que presidente tan pendejo elegimos, me cae de madres

Así es, eso paso pero..... Ahora cual es la solución?? Si es que hay alguna... claro esta, es por eso que ahora intentare analizar de forma estúpida lo que pienso de los actuales candidatos.... los de la elección 2006, que rápido paso el tiempo no?? A ver como nos va.